偶尔想家

        我觉着如果想家了，能够细细回忆自己父母，才算最幸福的事。

        我妈一直跟我说，田园生活是她想要的理想生活，于是早几年我就学会了设计、建造和装修房子。到了现在，我建的上百间也有。只不过从未给她建过一间，实际上我想给她建的是一套。可爬楼这件事连我都觉着无聊。所以我羡慕美国乡村的生活态度。

        后来发现家具比房子容易，我又试着做了几件美式家具，品质还算不错。在我头脑风暴最疯狂的时候，别说做点手艺上的生意，只要能来钱，我甚至想遍了我所有能触及和有机会触及的行业。物欲横流确实算十宗罪之首，我慢慢地转变的心思，也转变了心境。我和同事说我在读金刚经，都说我要出家，超度。我刚开始就满心思想着不被误会。后来一想，算了，你们想下半辈子稀里糊涂。谁也说不好，般若波罗密说生活的美就是不可说。也就是只可意会不可言传。我也就不可能说的动他们。

      最近，我妈又让我逃出生活的观念是非。尽可能的活出自己。说这个时代不正常，其实我也认为，太快了，快的离谱。所以价值观自然不合理。虽然这个挺难，不过我妈做的很好，她自己洒脱了再说，也因为随性洒脱，随性和任性不同。也一直学不会我爸的那股子市井的精明，因为我从小学就知道我爸是怎么在酒桌上把死的圆活，活的吓死的。我也早早学会了那一套，只是我妈始终反对我做任何违背良心的事，所以我也就不屑于嘴巴上的游戏。所以也就形成了如今纠结的多面性格的我，我相信很多人也都是。因为总要是好人坏人在一起才长久，全是坏人肯定陪着间隙过日子，全是好人，也总被麻烦麻烦着，还可能经常吃亏。

        她字写的好，我从小到大的所有老师都没我妈写的字好，我记得特别小回到我妈的娘家，因为除了一个实在想不起的外公，上上代与我就就不曾见过。

        她房里除了不在乎的贫穷，就是几麻袋的书。还有零几年的农村，还有土房子，渗水，我见过拿各种书垫床腿，桌腿，柜子腿，但我妈的娘家不用书，用的只是砖头，不得不提下我妈的哥哥，他就是个书痴，他是我妈崇拜的对象，因为我妈是读，我舅是过目不忘。而到了我这，最烦的就是书。好记性也没有。唉～

        导致我总是输，输给了稚嫩，为了赢，我出卖了无邪；输给了认真，为了赢，我投靠了虚伪；输给了物质，为了赢，我染上了一身浮躁。

        再后来，我觉着要不是时代的无奈，我妈一定今天已经成为了会写书的中医大师，我妈学过中医，就是师父不愿真心教。不然我怎么也算出身世家。然而我想多了，上天可怜我，才没让我妈成就了自己。留下来给我当妈！

        我忘不了我所有的语文老师，从姓席的到姓钱的。因为我写过的所有文章，都是敢想敢说，如果对于一个人，我可能敢怒不敢言，感恨不敢爱。可文章，我觉着，每一次让我写，就是每一次给我机会，我没索求过这样的机会，但是我比什么都珍惜，就像每次给我画画的机会，别人画出一幅了已经。我还是呆呆做着，因为太难得了，每次都是整个世界，发现我画不出来。所以呆呆做着。后来发现，是我心已经输了。

      自然我就没成画家，我妈画画比我强，因为看的书多，人也活的自然、洒脱。成就成，不成撕了。所以他的草书才能独树一帜，真的特别飘逸，又特别显得有棱有角！我有个同学一直练习书法，很坚持，我很佩服，这个年头除了把吃饭睡觉坚持1年以上的真没几个。不过，我妈的书法够他练上十年也不为过。

        可能说的柔情似水，显得矫情。可真心为了对得起自己生命，连着曾经的同学，多年的好友说的有用的话。我不觉着自己有问题，哪怕我只是起到一丁点作用。骂我再不堪，我都觉着ok. 拿刀捅我，也不后悔，大不了拜拜。

        这改不了了，我今天才发现。书，我从头到尾的一本也没读完整过。画，我一幅正经的也没有。

        但是，上天有命，把我妈读的，全塞基因里，给我了。

        我想起我妈的手稿，也有大半口袋。也都没了。时间也都没了，青涩也都没了，青春时代也都没了。我妈以前的梦应该也早已没了。

        转眼，要不了几年，我就而立之年了。做个初心不忘的人，做个人善来勇往的人。

      斗转星移的都交给时间了。