今天敷灵气时心口很凉有点痛，肚脐微痛。手放在上面小腹咕噜噜作响，左腿一阵凉气散开。
思绪回到那天在家，妈妈跟我唠唠叨叨，说爸爸如何小气说话如何难听……我知道爸爸就是这个样子，就一会附和妈妈一会劝她，想平息他们的矛盾。妈妈不停的举出新例子，我有点烦，好累。
儿子在一旁玩手机，玩了很长时间了，我要他休息他继续玩，我伸手想拿手机他却扔到一旁冲我喊：再玩一局不行啊……我气得瞪大眼睛看着儿子，儿子也不示弱，一脸怒气向我，还冲我嚷。
妈妈没有一丝的喘息，仍在不停的说着，说着……
我的头炸了，浑身火气着起来，冲他俩大喊：行了，有完没完！都别说了！我烦死了！！
……
我想，那天我为什么发火呢？除了儿子玩手机事件，我和妈妈之间到底发生什么了？我问自己。
从小妈妈就一直在我耳边不停的说爸爸如何不会说话不会办事。我那时也是对爸爸有满腔的怨言，又怕得哆嗦，所以总是觉得妈妈说得对，妈妈辛苦又疼我们，我们一家能在村里过得不错全靠能干的妈妈。
可是不管我怎么理解妈妈，想对她好，我心里怎么对妈妈也亲近不起来，我总想离她远点，在她面前我总是忍不住想要发火。我的心总是冰冷僵硬，发生了什么呢？
我的心，寒冷孤僻的像这座山
眼前出现了妈妈一边批判爸爸，一边露出得意洋洋的笑容，是的，妈妈觉得自己甚是高明。妈妈觉得自己很行，远远超过她的老公。在女儿面前，总是说她的老公的不好，但是她从来没想到，她的老公是女儿的爸爸！我不是她的闺蜜和同盟，我只是他们的女儿！在她喋喋不休的数落老公时，我感到她在引诱我偏向她跟她一起嘲笑埋怨爸爸，我好像看到妈妈很委屈，爸爸很无理，却不知道，作为女儿，我只想要一个和谐的家，我想要爸爸妈妈互相理解互相包容，我不想看到他们互相诋毁互相敌对，更不愿意搅进他们的战争，有意无意成为他们权力斗争里面的一枚棋子！
而我没有能力看到自己的需求，没有能力看到表面鸡毛蒜皮事件之下隐蔽的种种！在这个家庭三角关系里，在爸爸妈妈明的暗的冷暴力和热暴力里，我受伤，无力，却又不知发生了什么。年复一年，伤痛一层一层的累加在心头，可怜我的心，承受了多少莫名的伤痛！
……
妈妈是爱我们的，可以为了女儿吃苦受累毫不含糊的；她也是在意爸爸的，所以为了让爸爸“变得更好”用尽了所有办法。可是，在妈妈的爱里，爸爸无法承受而远离她，我也看到她就忍不住心头的怒火直想发作。这是怎么啦？！
妈妈的一脸得意，她觉得自己是高明的好的行的，我们都是不行的，是要依靠她的——可悲的是，也是用来衬托她的。因为妈妈需要用我们的不好，衬托她的高明。妈妈深藏在潜意识里“被认可”的需求，把妈妈的爱带偏了。妈妈没有能力看到真实的我们，看到我们彼此，只是根据她的需求，创造了可以陪衬她的我们。妈妈的爱变了味道。这，难道不是妈妈的伤痛？
我只是脑袋里知道妈妈的爱，妈妈如何辛苦，但我的心，从来没有真正感受到爱，这身心分离的我！这心的真实感受，与头脑里道理之间的差距，让我自己批判自己，让我把心麻痹起来，听从头脑，我，头脑的一半活着，另外真实感受的一半，已经被活生生压抑死了——我的可怜的心，怎么能不冰冷如同死去？
我也没有能力看到这些，只是迷茫着，和妈妈合作，要么远离，要么发怒，要么伤痛，一起演出了一场不明所以的大戏，一演就是四十年！四十年呀！
冰雪覆盖之下我能看到温暖吗
看到了，看到了。看到就是自由。看到就可解脱。看到，就走了新的选择。
今天，在这个时空，我拆开封存四十年的丑陋的包裹，看到，包裹里的珍贵礼物。因为伤痛，我从来没有停止过寻求的脚步，它带我从无明，走向觉知。觉知自己，觉知他人。
今天，在这个时空，借着灵气，向过去迷茫的岁月，迷茫的我们，送去光和爱，送去祝福，疗愈我们彼此。我把光和爱送给爸爸妈妈，祝他们二老余生健康和乐；也把光和爱送给自己，愿自己时时觉察，时时清明。
爱与祝福永恒在！给你，我，我们！
愿我们的心，永远被爱包围滋养。
愿我们的眼睛，永远看到实相！
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