一、自律——解决人生问题的最主要工具
人生苦难重重，因为人生就是一个不断面对问题、解决问题的过程。但是直面问题和解决问题其实是人生痛苦的来源，所以有很多人会拖拉，会懒惰，但是问题依然存在，逃避只会让问题加倍。
自律则是解决人生问题最主要的工具，也是消除人生痛苦最重要的方法。
只有主动要求自己去承受痛苦、解决问题，痛苦才会变成我们学到的知识、经验，我们才能在生活中克服一关又一关，走向成熟的彼岸。
我们就跟着作者从“不自律的表现”和“自律的四原则”去解析自律，向自律靠拢吧。
1. 不自律的表现
① 拖延时间，希望问题自动消失；
② 对问题视而不见，假装它们不存在，靠临时敷衍暂渡难关；
③ 滥用药物或用酒精、毒品等上瘾物麻痹自己，企图把问题暂时忘记，换得一时解脱；
④ 神经官能症，就是最常见的逃避方向
2. 自律四原则
（1） 推迟满足感
你吃蛋糕更喜欢奶油还是蛋糕胚？那你会先吃哪部分呢？麻烦的事是积极动手解决，还是先拖着再说？这么说，你该明白了吧。只顾当下的安逸、快乐而不能对长远未来带来益处，甚至有害的行为，都不是推迟满足感的行为。为了一时贪财，抢劫伤人，是无法推迟满足感；孩子贪玩，只想尽快让他们停下，而没有耐心了解他们，只用吼叫或谩骂也是。
那么哪些行为属于推迟满足感呢？
为了减肥瘦身，忍住不吃眼前的巧克力蛋糕是。为了弹奏出流畅的曲目，每天坚持花时间练习钢琴是。为了与真正合适的人在一起，放弃暂时安定下来的想法也是。
亲子教育是如何影响“推迟满足感”的？
如果父母自己不自律，在孩子面前酗酒抽烟、没有自制力，孩子就会有样学样。
如果父母懂得自律，生活井然有序，孩子就会把这样的生活视为理所当然。
父母对孩子的关爱至关重要，如果孩子从小没有获得足够的安全感，长大后就容易陷入“今朝有酒今朝醉”的行为模式，先抓住一切能抓住的快乐再说。
要培养孩子自律，需要父母投入足够的时间、耐心和精力来关爱和照顾他们，这样他们才能体会到自己的价值感。
（2） 承担责任
我们必须面对问题，这是解决问题的基本前提。
过多地为自己包揽责任，不利于解决问题，反而容易止步不前，这个极端就是患上神经官能症；一概地推卸责任，当然也无助于解决问题，极端就是患上人格失调症。
唯有直面问题，明确自己可以有所作为的职责范围，并付诸实践，才是解决问题行之有效的道路。
神经官能症和人格失调症的案例
① “寂寞”的军官太太
有一位军官太太患了【神经官能症】，她每天都会驾车去军属俱乐部，希望结识新朋友。但其他军人妻子都不愿意和她一起，她认为一定是自己有什么问题，或许是性格太内向了？为此她心烦意乱。
然而经过治疗发现，她的智商高于常人，进取心也比别人强烈，这才是她与其他军人妻子、合不来的原因。寂寞并是不她的错。
② “不幸的”父母
具有【人格失调症】的父母，常常会这样训斥自己的孩子：
“要不是为了你，我早就和你爸爸离婚了！”
“你们的妈妈神经衰弱，都是你们害的！”
“要不是为了抚养和照顾你们，我们原本可以顺利读完大学，干一番真正的大事业！”
总之，“我的不幸”都是你们这些孩子造成的！
（3） 忠于事实
我们生来对世界是无知的，生活经验就像我们自己后天动手绘制的一幅地图，为我们往后的人生导航。
过期的人生地图，就会让我们抱着过去的经验和做事套路不放，以至于常常罔顾眼前的事实，并因此不能有效解决问题。
比如换了新公司却还套用前公司的工作模式和人际互动方式，结果导致无法融入新环境，整天烦恼。
又比如从前卖鞋的，现在改行卖棺材，却还套用以前模式促销说：“好久没见您来了，买大送小，您看看合适不合适”，结果……
作者斯科特将移情定义为：把产生和适用于童年时期的处事模式，照搬到成年后的环境中的行为——哪怕它们已不再适用。这就是过期“人生地图的诅咒”。
之所以要突破移情，是为了能以“解决问题为先”的角度去考虑解决方法，减少不必要的坚持损耗。
要做到忠于事实，也意味着我们必须敢于接受外界的质疑和挑战，允许别人来检视我们的地图是否过期。
但是当切实地为了对方好的情况下，可以允许白色谎言的存在。
（4） 保持平衡
你要以追求诚实为己任，在一些情况下也需要隐瞒部分事实和真相；你既要承担责任，也要拒绝不该承担的责任；你既要学会延迟满足，同时又要尽可能过好当下的生活……
保持平衡，是对以上三个原则的备注，保持平衡，意味着建立富有弹性的约束机制，要让心智成熟，就得在彼此冲突的需要、目标和责任之间保持微妙的平衡。
记住，保持平衡的最高原则是“放弃”。
适时放弃，是避免失衡根本法则。
二、爱——不断拓宽自我界限、完善自我的意愿
1. 爱是什么？
爱，是自律的动力。爱，是为了促进自己和他人心智成熟，而不断拓展自我界限，实现自我完善的一种意识。
2. 坠入情网与自我界限
（1） 自我界限的设立
（2） 坠入情网
坠入情网意味着自我界限的某一部分突然崩溃，感觉自己与他人融为一体，又体会到了小时候无所不能的感觉，所以兴奋不已，但这只是自我界限的暂时崩溃。
等到冷静下来，发现彼此的问题，才明白彼此的界限并没有融为一体，各自的自我界限又再次合拢。
（3） 自我界限的拓宽
当我们走出舒适区，努力为一件事付出，自我界限就开始向外延伸，随着不断的努力，这种延伸状态逐渐稳定，自我界限发生了永久性的外扩，实现了我们的自我成长。
（4） 真爱的体验
真正的爱，是一种扩展自我的体验，所以它与自我界限密切相关。
在爱的过程中，我们感觉自己的灵魂无限延伸，奔向心爱的对象。我们渴望给对方滋养，希望对方能够成长。
为了达成这种承诺，我们开始驱动自我付出努力，并因此做到自律。我们通过这样的自律，去付出、去解决问题，从而实现自我经验的增长和自我界限的拓宽。所以说，爱是自律的动力。
3. 这些都不是爱
（1） 坠入情网≠爱
① 因为坠入情网不是出于有计划、有意识的主观判断。
② 因为坠入情网不需要付出努力，并没有真正拓展自我界限。
③ 坠入情网可以消除寂寞，但无法有目的地促进心灵。
④ 坠入情网本质是一种生殖本能引发的性欲。
（2） 过分依赖≠爱
“没有Ta我就活不下去”是一种寄生心理， 而不是爱。症状有无法忍受寂寞、空虚感强烈、把失去伴侣当成极其恐怖的事情。
（3） 精神贯注≠爱
不能给心灵带来滋养的精神贯注都不是爱，爱金钱、爱权力、爱宠物、爱园艺都被称为“爱”，如果在这些爱好中，增长了知识、获得了自我界限的拓宽，是爱；否则就不是爱。
（4） 自我牺牲≠爱
给予者并未认清爱的真相，往往以“爱”作为幌子，只为满足自己的付出欲，不将对方的心智成熟当回事。
爱是一个动词，必须付诸行动。
想爱、有感觉和口头的爱，都不等于去爱。
4. 爱的表现
① 关注
努力倾听，帮助对方成长。
② 不惧风险
不会因害怕失去就放弃去爱。
③ 独立
保持自己独立，也允许伴侣独立。
④ 充分投入
由承诺推动，持续或渐增的投入是爱的基石。
⑤ 勤于自省，平等交流
遇到矛盾与冲突，恰当地提出想法而非自大地随意批评。
⑥ 懂得自律
懂得约束爱的能量，不滥爱，不出轨，对伴侣和孩子有责任感。
三、信仰与恩典简述
盲目地认为宗教信仰有助于或有害于个人心智成熟与健康，都不是我们应有的态度。
因人而异，因事而异，生命中出现的恩典与奇迹常令科学哑然，但它们不是科学的对立面，毫无根据地妄做定夺才是。
而在宗教的故事中，我们也能发现一些真相……
在《圣经》中，我们读到，人类的祖先亚当和夏娃因经受蛇的蛊惑，违背上帝的规定，偷吃了智慧果，被逐出伊甸园。
在这件人类最初的不自律事件中，我们发现了这样一个bug:
上帝喜欢黄昏时到伊甸园散步，他很爱人类，他们之间的沟通是开放的，那么亚当和夏娃为什么听了陌生的蛇的话就去“偷吃”禁果，而不是与上帝沟通，争取由“合法”途径取得禁果呢？
刨去故事本身的繁复外壳，我们不难发现这件事的本质——是一桩偷懒。
为了即时满足，亚当和夏娃选择性地忽视了问题和矛盾，偷懒不去正面解决问题，结果酿成大祸。
而我们也可以在这故事中发现，他们敬畏上帝，恐惧直面问题的麻烦和痛苦，就是造成这次懒惰的深层原因。
从人类的祖先代代传承至今，我们仍旧如此——我们懒得立即去解决问题，懒惰仍是自律的最大阻碍。而这种懒惰的根本原因就是惧怕解决问题时，必须面对的种种挑战、痛苦和困难。
在某些方面自律，只能解决某些问题，全面的自律才能解决人生所有的问题。生而带来，又无处不在的懒惰，则常常令我们难以招架，臣服于一时的安逸与享乐中，阻碍我们发展更成熟的心智。路漫漫其修远兮，我们只有常常提醒自己放弃当下的逸乐，推迟满足感，勇于承担起责任，主动投身问题的核心，厘清事实，及时解决问题。
你认为正确的事情、必要的事情、总得完成的事情……为什么不现在就着手开始呢？
网友评论