年

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一

元旦收假回到C城的第二天就发微信给老爸说：我想辞职了。爸妈非常的讶异，因为3天元旦放假在家的时候我没有关于工作吐槽过什么，透露过什么，所以才放完假两天，以这种方式告诉他们我的想法，或多或少会丈二和尚摸不着头脑吧。

定不下心来的我一遇到困难或者受到别人的刺激或者有时候负面情绪太多无以负荷的时候，对于在职的工作总是无数次生出过“干脆辞职了”“我还年轻，不怕找不到下家”“此处不留人自有留人处”等等一系列的傲慢想法。当然了，又以“做完这个下半年再辞”“过完年后好找工作，到时候再辞也不晚”“这份工作也还是不错，毕竟自己没经验没能力就当积累经验”“同事们都挺好的”等一系列的自我灌鸡汤的催眠术而让我悬崖勒马。

而元旦收假才两天终于对上级忍无可忍、对于这家公司再无可恋的态度向父母说了辞职的想法。而收到的回应是惊讶过后的一句“你想怎么做你自己决定吧，干得不开心就不干了”。没有寄希望于父母说要他们替我做决定，明确告诉我是辞还是不辞，我也只是告知他们一声有这件事这个想法而已，再加上我若真的在1月辞掉工作，紧接着不到一个月就马上过年了，刚好是一个结点，那么等到年后再出发，这么长的时间蜗居在家，不可能不引起怀疑为什么我们公司放假会这么长？所以不管怎样都得告诉他们。

在接下来的一周多的时间里，每隔几天都打电话给老爸吐槽了之前在公司发生的所以烦心事，这些事情以前从未告诉他们，现在说起来倒没有了当时正在经历时的气愤填膺，就像是在聊着别人的八卦、吐槽别人的工作、评论别人的黑心上级一样，与己无关似的。原来当时那些那么让我生气、难过的事，也没经过多久就已被时间抚平了伤痛，所以，有什么事是过不去的呢，过不去不过是时间酝酿发酵的程度还不够，或者是自己对那个问题太过放大化在看吧！

二

1月13号，因为一件事，成为了导火线，直接引燃了我递交辞呈的心。原以为条例里说“正式员工至少提前一个月递交辞呈”，那么我最起码得再待上将近一个月，而实际却第二天就得到了批复，做完这一周，下周就不用再来了。并没有想到会这么快，是有一点手足无措，但却并不是后悔这个决定，而是“我要这么早回家了吗？离过年还有20多天，在家最起码得待一个月呢！”

其实在之前说了辞职的想法后，每天在电话老爸就开始对我进行经验教育，举行“电教式工作浅谈”，我知道我的吐槽让他有了机会忆当年，以他过来人多年摸爬滚打的经验对我进行教诲，所以电话里他说的时间比以前多了好多。而我的重点却关注在回家之后我会怎样，在电话里开玩笑的问老爸：“我这次回去要待那么久，交不交生活费啊？”，还好得到了“不用交”的保证。这次回家，主要是心境不复从前了。我对自己的定位是“回家啃老”，不是读书时期的放寒假以及我现在也丢了工作，颇有一种“无颜见江东父老”的悲壮心情。不过因为马上要过年了，老爸说“辞了嘛，正好回家安心过年，过完年再去找，也比较好找一些”，前同事L说“反正你已经辞了，正好回家好好过年嘛，年后再找”。

而我并没有马上就买车票准备打道回府，在C城又磨了一周，其间投了简历两次简历，所幸得到了一次面试机会，而我却没能在年前搞定这份工作，不得不回家了，每天没有入账只有出账的生活，这样下去，更没钱过年了，回家是我唯一的选择。

在家的每一天其实都很难过，心情沉重，甚至是小心翼翼。而由于冬天我的双手要生冻疮，老妈承包了家务，他们待我依然当个小公主一样，虽然我现在在“啃老”，但他们还是慷慨解囊相助。而爸妈和我默契地没有一人提到关于我的工作，关于我的辞职，之前在电话里说得那么热火朝天，现在面对面反倒说不出了。我很清楚他们清楚这是我的雷区，一点就爆的那种。

即使再不愿与愧疚，也只有安心在家等到过完了年又再次扬帆起航。

三

现在回过头去看我的辞职，无疑是冲动之下的结果，因为确实上级在前两天的行为太过分，再在这里多待一天都是煎熬。但我很明了我辞职的更深处更根本让我最终递交辞呈的原因到底是什么，因为我本可以忍受到过年的。

因为得到了保障，所以才有恃无恐。在之前的通话里一直跟爸妈自我调侃“哎，我现在是无业游民，待业在家，啃老族一个”，换来的是爸妈各种语气诚恳的保证“我们没那么想，不会因为你没了工作就对你有什么改变”，凭着这安慰，无疑使我产生这样一种心理：反正我知道爸妈不会责怪我，依然爱我如旧，待我如旧，所以辞了就辞了嘛，至少“回家”这一条路我行得通了。

而因为“反正快要过年了”，给我的辞职更是带来了一种不可名状的可接受与可原谅的合理性。“等过完年再找嘛”这是很多人给我的安慰，而我也这样来安慰自己——“他们说的对，正好趁着过年，回去好好休养生息，冷静一下，等过完年再出发”。如若放在平常的月份，辞职可能会变得不可理解吧，但因为过年这一节点，使很多事情被暂时搁置，被理解，被接受，似乎什么事情都可以“等过完年再说”。过年，真好啊。

所有的这些促成了我的决心，为我最后的任性之举奠定了基础，冲动之下，交了辞呈。而我还有好多理由来为自己开脱“这里没有什么发展前途”“我会找到更好的”“在这里发挥不出来我的能力”“每天做的那些工作都是被附加的，根本不是我来这里的初衷”……

人一旦要做什么，真是无所不用其极为其寻找合理正当性。你其实早已下定决心，找尽理由不过是想要别人的认同，为自己多添一份底气——“看吧看吧，我的这位朋友和我想的一样呢，我就说我没错嘛“，而那些理由不过是要别人知道“我其实也是迫不得已才决定这样的，我也很痛苦的，你们一定会理解我的吧”。

我也就这样心安理得的在家过完了年，不管怎样，再战的时候终于还是到了。从毕业到现在，在职场上连一级功力都还没有修炼到，中间倒是无数次想过了要放弃，但却没有“once again”可供选择，只有硬着头皮往前冲。新的一年，摒弃掉那些自我催眠与麻痹的借口，努力无悔地向前进吧！毕竟，失业在家啃老对于我来说一次就够了。