生而为人，会好好活着。

看到一句话：生而为人，我很抱歉。

又被这种感觉包围了

我不知道我为什么经常性陷入忧郁

小时候是，现在也是

有人说我笑起来比较好看

但我真正开心的时候也没怎么大笑过

现在的我其实已经开朗地的出乎自己意料了

我还以为，我会一直孤僻，一直不合群呢

因为从小，我都是那样，没有活力

不主动，也不表达，没有人靠近，即便靠近我也想躲远

为什么我是这样的呢，我也不知道，现在依旧不知道

我没受过情伤，也没经过生死别离……

为什么我看起来跟遭受了多大苦难一样?

难道要怪初中时候看郭敬明？

在从伤痛文学中找共鸣之前，我好像已经定型了

因为我刚来到这个世界的时候

就有人叹息了

后来总有人说

‘’你看你这张脸，谁欠你了吗‘’

‘’你吃了，别人吃什么‘’

‘’你值几个钱‘’

是有人把我抱去狗棚说要给狗吃

是有人说我就没有名字

是有人故意让我被打

我变得不爱说话了

想离他们远一点再远一点

那个时候我偶然看了一本杂志

嗯，伤痛文，但是看的好开心

我找到了朋友

我没法集中注意力学习了

因为我的世界就是那么小

成绩下滑，数学不及格

我成了身边人最坏的例子

被打，被无视，叛逆就是这么容易

可能还遗传了一点冷血

我变得什么都不在乎

我看不见周围的快乐

看不见朋友的心事

看不见自己的优点

我把童年的阴影

把别人给我的黑暗无限放大

我不知道为什么别人的幸福那么容易

为什么别人就没有被打的日子

我陷入悲情

我从来没想过我会上大学

即使我一直觉得我本该是尖子生的

我就是认为，那种美好生活离我太远

我可能就会在穷山恶水被慢慢消磨

后来，我突然就变得开朗了

也许是因为有一群很好的伙伴

也许是因为遇到了一些温柔的人

也许是遇到了一些感动的事

都是那些很小的事

还我书的时候会重新整理干净

生日的时候会假装忘记

帮我这种不善言辞的人挡话

到现在，我还是觉得

温柔的人有种治愈的力量

我想去大学了，我有目标了

我真的过得快要忘记烦恼了

但是生活总是不尽人意的

我爱的人过得不好我也会睡不着

幸福的日子不是永远的

只是那时刻幸福的感觉是永远的罢了

我慢慢的承受了很多事

我变得成熟了

我可以大方的跟妈妈谈起小时候

问妈妈为什么小时候他们那样对我

“逗你，跟你开玩笑嘛”

问小时候为什么老打我

“打你又不是不爱你”

可是妈妈 你一定不知道

因为这些，我真的不爱那个地方了

再也不想回去了

我从来没有把我变成这样怪给我妈

那时候她也年轻，她不知道怎么当妈妈

我也没有怪我爸

下雨背我去幼儿园，晚自习给我煮饭

我也没有怪过我弟

他是我背着长大的，口水能淹了我的蓝裙子

他们都是这个世界上我最爱的人

生活缓慢，我很想一眼看到头

生命很急，转眼我已告别年少

不变的是

那些能瞬间淹没人的感觉

依旧时不时来找我

天气很好，我会沉默

人群嘈杂，我会沉默

万家灯火，我会沉默

常常说，我这个性格改不掉了

骨子里长着的，心里埋着的，灵魂里夹杂的

我生而为人，会好好活着。