2020年7月5号，我再次站在了相亲的地点，我自己很清楚心里已经是排斥的，对于相亲这件事，但是我存在的理智想法是：为了让父母放心，也是自己不懂拒绝，才又出现在了这里。数不清自己有和多少位男生见过面，大多是匆匆忙忙，毫无印象，有印象的也都是一些，嗯。。。不可说
2019年4月，我开始相亲，一万大洋，一年多的时间，没有任何相亲的结果。但是我明白，对于我来说时间和金钱投入的是有价值的，即使性价比不高。我清楚的明白了自己是谁，我想成为什么样的自己，我想过什么样的生活，我想和什么样的人生活在一起。
我是谁？我想成为什么样的自己？
我是我，在这个世界上独一无二，不可复制。我有自己的优点，也有自己的不足，这一年多的相亲经历，我变得更加接受自己了，接受了自己的平凡普通。为什么会接受呢？大概的原因可能是见了太多普通的人。可是我并不想一直这样，我想成为的自己并不是现在这样的，但是是以现在的自己为基础的。我可以平凡，可以普通，可以围绕着柴米油盐，也需要工作赚钱，结婚生子。。。。除此之外呢？除此之外我还可以是谁呢？我想我还可以是一个跑步爱好者，可以去完成马拉松比赛；我可以是一位戏曲爱好者，不在于听不听的懂，而在于我对于听到的戏曲有没有自己的感受；我可以是一位古典音乐爱好者，哪怕我只喜欢莫扎特的部分曲子；我可以是一个设计发烧友，哪怕最后的设计作品只有我自己的房子，不那么好看的插花，或是不那么美观的手工；我可以是。。。。有些可笑，在自己二十七岁的时候才找到自己热爱的事情，但也很庆幸，能在二十七岁感受到自己。我不再只为别人活着，我为自己活着，这种感觉真的好舒服，就像夏天晚上的月光，没有那么炙热，没有那么清冷，温温柔柔的洒在我的身上，带给我梦幻。
我想过什么样的生活呢？
从前的我总是纠结于在北京还是去小城市，今年我是第一次不纠结，但我并没有做出选择。因为我突然意识到我是可以选择的，这件事让我明白，不管我做什么决定我都能走下去，反而纠结会让我止步不前。我问自己，你现在在哪？在北京。那你现在应该做什么呢？我现在应该做出一切努力为了在北京。既然如此，那还需要什么纠结呢？在北京，想得到的是一间卧室，一间书房和一间厨房。三五好友常聚，父母的放心，一个人的时候也可以无聊的生机勃勃。如果幸运，那就遇到爱情吧。
那我想和什么样的人生活在一起呢？
在相亲的时候，红娘老师都会尽可能的告诉我对方的物质条件有多好，可是我的心底一直有个声音：你是为了什么结婚呢？为了有人和你一起还房贷，还是为了有人和你一起承担家庭负担？我明白，我只是想找个真的相爱的人。我们有相同的爱好，也各自有不同的爱好，但我们可以玩在一起；我们能看到彼此的不足，然后相互促进，而不是谁要去改变谁；我们对生活的要求和追求虽然只是大方向一致，但都会彼此包容理解；我们对于人情世故的处理上方向上是一致的。因为这些，相亲这种快节奏的感情取向方式并不适合我，长时间的相处，细水长流的感动，感情于我应该在于一个慢字。
就是这样了，那么接下来就是，这周要跑完三十公里，周末要吃大西瓜。相亲，江湖不见。
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