二十四

这天，久雨初晴，温度到了25℃，可明明是小寒。

日子过得很平静，照常上班，照常加班，心里却翻江倒海，总有些哭笑不得的事，惹人生闷。

陆陆续续收到了祝福的短信，心里有说不出的温暖，一如黑胡子的那句名言:“为了让世人铭记”，我这种欣慰与之同出一辙吧，我在乎的，只是心意。

夜幕临近，混混沌沌过了一天，站起身来，突然感觉空虚难受，又是孤独感来了，我怀疑我患了孤独症，很想发条朋友圈:“想我就给我打电话，别发信息。”但转念即作罢了。

于是又打开了游戏，这时，爸来电了，我们聊了一会，感觉心被融化，多年来错综复杂的感情，此刻百感交集，忍不住想哭。

世上最暖的感觉莫过如此，孤独时恰好有人想和你说说话。

转眼二十四了。二十三岁那年，是转折的一年。

前半年里，仍然是混混沌沌的过，都说现实中开心会憧憬未来，现实中不悦会回忆过去，那段时间，没有憧憬，也没有回忆，白天埋头在图书馆，晚上浪迹在健身房，也不知为了什么而做，为了什么而活，等着吧，反正无聊。

六月，随着相机的快门声响起，我离去了母校，没带一丝留恋的离去了，以前的纠葛亦随离去烟消云散，终于可以离开这个孤独的地方了！

六月，回了一趟家，见到了儿时的玩伴，我实在早已忘记了自己原来的样子，只有在他们身上才稍许寻回，我们身处世界，却不知何时与世界脱了节。

六月，我坐在回路的车上，看着窗外落幕的夜，辉哥送我回去，他说“聊得来的多说几句，聊不来的切勿多言。”

这是六月，二十三岁前半年的末尾。

后半年里，我顺利的从一个大坑转移到另一个大坑，大坑中并没有想象中的幸福，大坑里仍和以前一样，以前有的仍然有，以前没有的也没有，唯一不同的，就是凭空产生的压力，孤独仍然存在。

孤独也好，可以静下心来做很多事情，只是梦想，还是别谈梦想，一谈就心塞。也不知是岁月磨平了棱角，还是时间淡化了伤痕，以前睚眦必报的我，如今已变得淡然，我时常想起《一人之下》张灵玉接通天箓那个片段，墨守成规之人，在某一刻做出反常的决定，于是乎那晚上，被舍友无理的挑衅，我没有在意，争吵这个事，本身就挺无聊的，我的目的只是处好关系，正如闲碎之间所听到的“和气生财”。

十月里，回了趟家，因为实在太想爷爷了，实在想去看看，见他无事，才安心的离去，只是身在异乡，孤独感愈重了，我想回去，陪在家人身旁，什么未来盛事，什么光大前程，通通都灭了，我工作的目的，原本也是平平淡淡的过一辈子，有家人，有朋友，有妻子，有孩子。

家，才是唯一的港湾。

我原以为，我早以习惯了一个人，现在才发现，我最不忍受的就是孤独。

“世上哪有人会喜欢孤独呢，只不过不喜欢失望罢了。”

““我真希望拥有真爱，哪怕一回都好”，“你想要什么样的真爱呢？”，“比方说吧，我跟你说我想吃草莓蛋糕，你就立刻丢下一切，跑去给我买，接着气喘吁吁地把蛋糕递给我，然后我说‘我现在不想要了’，于是你二话不说就把蛋糕丢出窗外，这，就是我说的真爱，”，“我觉得这跟真爱一点关系都没有嘛”，“有啊，我希望对方答道‘知道了，都是我的错，我真是头没脑子的蠢驴，我再去给你买别的，你想要什么？巧克力慕斯还是芝士蛋糕？’”，“然后呢？”，“然后我就好好爱他””

《挪威的森林》的故事时时在脑中浮现，不知不觉，自己俨然也活成了渡边，是啊，我就是渡边的影子，只是我又不愿意同渡边那样，太容易得来的爱情，往往不被珍惜，来便来了，走便走了。我自始至终只追求一份简单的恋爱，而非贪图片刻之欢，爱情最重要的不是幸福，而是稳定。

这些日子，流浪在嘉兴，心也弄得稀碎，希望和绝望总是相伴相生，有一刻觉得自己拥有了一切，有一刻又觉得自己什么也不是。原是江南多寂寥，哪有深情在玉楼......

我看见徘徊在古街的人，把苦水都往肚里咽，每个人心中都有一股执拗，这种执拗让他迷失，让他忘记自己真正需要什么，故而在心中筑起一道壁垒，把自己包裹得死死的，就像套子里的人，任由外人劳心劝说，也熟视无睹。可是真心啊，唯有以真心才能相换，才能收获细水长流的感情，即便苦痛也罢，苦痛使人成长，要是畏惧，便永远不可能面对。

未来很长，路仍很远。