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最特别的圣诞礼物

最特别的圣诞礼物

作者: 梦若君兮君若梦 | 来源:发表于2015-12-25 13:49 被阅读227次

           那是2015年的圣诞,也就是今天,也就是两三个小时前,我收到了我刚入社会来的第一份大礼,最特别的礼物,是的,我失业了,我失去了我踏入社会的第一份工作,更准确来说是我被辞退了。这个月14号到25号,仅仅11天,我被辞退了。

    最特别的圣诞礼物

           时间倒回到昨晚,也就是平安夜。我还工作到十一二点,和作者谈到十一二点,虽然是用qq,虽然没在公司。但我的确是在工作。我还奋力的找寻着工作的突破点,我还为我的梦想刻画着蓝图。还设想着我明天该如何表现。直到一觉醒来,我依旧兴致勃勃,充满斗志,我听闻,老板今天也会呆公司。虽然每天我都是最早到的。但我想,今天我兴许可以更早呢,兴许老板在那等着,早点总归没错。我心里这样想着。

           对于一个,还没真正毕业,实习期的大学狗来说。两年零两个多月的大学生涯,不,大专生涯,迷迷糊糊就这样结束了。两年,确实太短,一切就仿佛过眼云烟,我还没来得及体验还没来得及回味还没正式开始,却已经宣告结束了。

          说来却有些可笑,曾经,逃学,弃学,厌学,如今,却不想离开学校,想赖在这里。也许因为对我社会的恐惧,恐惧来源于要转向一种截然不同的生活。恐惧来源于迷茫。但是我知道,一切是不可能了,哭着求也没有用了。也许我还曾心有不甘,不甘,  大学,就这样匆匆结束了。

            没有做一件了不起的事,没有取得什么了不起的成绩,没有特别值得留恋的东西,没有欢呼,没有热血,甚至没有一场恋爱。一切都很平淡,可我一向不甘于平淡。

          那时候还总是埋怨时间走的太慢,现在,想要留住时光,却已是心有余而力不足,就好比一场梦,梦将醒,你睡眼朦胧,可当你还未看清眼前这真实的世界,又即将进入另外一场梦。梦和时光是从不需要休息的。

            因为种种原因,我很不情愿的再一次踏上了这座城市,我并不是不喜欢这座城市,相反,它很美,它气候宜人,它四季如春,它秀丽端庄,他有我租的起的房子。但我知道,它不是我想要的,或许如大众般,我所期待的是更大的城市,更广阔的天地,因为它有我心目的严寒,有我心目中的酷暑,有我心目中的四季分明,有那让我觉得自己是多么渺小的摩天大楼,日月广场。有让我可望而不可及的繁华,奢侈。形形色色的人,形形色色的事,各种文化所充斥着。对,那是我留恋的大都市。

          难道年轻有梦想不该去闯一闯么?

            可是当我再一次睁开双眼,一觉醒来,结束了,梦醒了,我的第一场美梦就这样宣告失败,我知道现实迟早会给我巴掌,但没曾想来的这么匆忙来的这么令人来不及反应。。

    最特别的圣诞礼物

          记得来到厦门的第二天,就开始找工作,一天四家的面试。连续一周。我不熟悉路,只有漫无目的的乱闯,沿着手机地图上提示的公交路线,从海沧到思明再到湖里,来来回回。我感到迷茫,但却从未感觉疲惫。

          再一周后,终于我满怀期待的走向我认定的这家公司。公司虽小,只有几个人,但却是我面试这么多家肯接受我,而且工资给的相对较高,又是我所比较感兴趣的。但是我有种感觉,在我犹豫的同时,公司也在犹豫着我。

           我开始找房子,买各种生活用品,被子,被单,热水壶,洗发水,甚至电饭煲,油盐酱醋……一切能准备的都准备好了,接下来就是迎接我的工作了。

           那是第一天来到公司报道,九点钟上班,我八点来到公司等着,我不知道我为何如此焦躁和不安,我有了第一天上班该有的和不该有的所有情绪。好吧,也许是第一天,应该都差不多吧。我自我安慰道。

            我很尴尬,尴尬的没人说话,一起工作的四位全是女生,我很少主动和陌生女孩交流的。我害羞,我高傲。该死的高傲。

            工作了,我不懂得什么叫做隐藏锋芒,我恨不得一下就把我所知道的,把我所拥有的一切一切的才能和想法全都展示出来。是的我也展示了,但貌似选择了不恰当的时候,以不恰当的方式。而且只是一点点,也不知道是对的还是错的,因为没人告诉我他是对的还是错的。没人告诉我。

         当初设想着,来了先跟着别人好好学学怎么弄,毕竟我刚出来啥也不懂,先学一两个月。然后自己再慢慢摸索,但是,我感觉什么也没学到。我所了解的还是之前剩下的知识,或许我把之前的知识都忘了。是的,可能因为我记性很不好。

          大家没有想象中的热情,我被安排了在一个比我大一两岁的姑娘身边帮忙。姑娘是刚从国外留学回来的,听说是个了不起的人,之前有出过很多书,而且当过主编。我不知道,我开始什么都不知道,可以说对这公司的人一无所有。我是后面才知道的。

         她没有教我东西,或者说她教了,我没有听进去,总之,我没有在她身上学到东西。也没有其他人教我东西,大家都很忙,忙着做各自的工作。她给我安排了一些工作,我不会,我去问她,她让我不要什么都问她,让我自己去百度。我有点不理解,我记得这应该算我第一次问她,她叫我去百度。不过我还是照做了,我大概懂了一点,但不确定,我对自己不确定的事一直不敢轻易下决定,我继续问她,她回答了,可看样子好像有点不高兴。她说她有点感冒,嗓子不好,我们还是用qq交流吧。

          我打字很慢的,家里没电脑,读中学那会偷偷去网吧大多也只是打打游戏。大学才买的电脑。我打一句话,她们可以打五六句。

           然后,没交谈多久,也许一两天后我感觉我们出现隔阂了,我知道,我不是个合格的学习者,我有太多的想法,自己的想法,我没有反驳,我只是提出一点我的意见。我解释道。而且我了解到,她也是天秤座,两个天秤座。这是我问她的。她说上班不和我闲聊。

            故事重新回到今天,很少看见人的的老板今天来到了办公室,而且还和她谈了快一上午,说实话,老板在的时候我工作有点紧张,我无法认真审核作品,我大多数听他们谈话去了,我想从谈话中获取一些信息,或者学到一些东西。

            快到中午,老板走了,说是签合同,几分钟后,我接到个电话,是老板打来的,他让我去会议室一趟。我想他大概想起了什么事,或者说谁提醒了他什么事。

         我以为他只是找我聊聊工作的事,问我适不适应。或者问看我对有什么想法或者意见和他说的。

          我以为也像上次一样,我和她意见不统一,而后她们说可以去问老板的,老板很明智,什么想法都可以和他提的。我还真就信了,加了老板微信,提早编辑好,然后复制黏贴和他说了一大堆,“嗯,想法不错!”

    “嗯,对的。”

    “嗯这个之前小吴有给我提过!”

      这就是我所得到的回答!

      他说有客人来,并未和我多说什么。所以我想,老板并没有想象中的那么容易沟通。

       来到办公室,老板示意我坐下很和气的问道:“小卢啊,今天工作怎么样啊?”  我不大喜欢这样子,虽然他看上去很友好,但让我紧张不安。不知道为什么。

    “额,还行吧!”我停顿一秒后回答。

    “你工作多久了?”

       “额?”

       我还在思考。思考他怎么突然问这个问题。

    “十一天对吧?”

    “嗯,差不多吧!”我开始感到不安。

      “经过这么多天的观察,还有据同事的反应,我觉得吧你有点融入不了到这个公司文化当中。”我越发不安,可我未表现出来。

    “嗯,因为刚出来,第一次步入职场,所以都不大懂吧,本来我想如果有个人带着的话应该会更好。”我辩解道。

     “我是觉得吧,你不大适合这份工作。”终于,他还是开口了。

      “十一天,就被辞退了,我该如何向父母交代呢?我感觉自己有点可笑甚至可悲可怜。我心里默念计算着成本与得失,开始出现一些乱七八糟的想法!是的我是天生就爱胡思乱想的人。我又想着初入社会总该会遇到诸多挫折,只是没想到来的这么快,这么突然。我不想争辩什么。我开始安抚着自己的情绪。我并没有表现出我的失落和伤心,我们继续交谈。我记性不好记不得太多了,又或者因为我当时脑子里的一片空白。

    “哎,你说吧,我其实也不想的”

         “我知道,你人品很好!”

          我只知道他一直在那里叹气,一种听上去很讽刺的叹气,然后说到人品。

          记得之前,刚开始和主编产生矛盾的时候,老板电话找她交谈,然后又打电话给我了,他问我,工作怎么样?

        “有时候不知从何下手。找不到具体方向。”我如实回答。

        “这样啊,小卢,我告诉你,你来公司呢,要清楚两点,你每天要做什么和不要做什么。什么能做什么不能做,把你要做的两件事,和不能最不能犯的错列举出来。”最不能犯的错,我感觉他在说我做错了什么事,我思考着,是不是因为我和她的矛盾!其实我也不认为我们有什么矛盾,我对她并无太多意见,也许她不喜欢我吧,我不知道!

       “小郑说他不在乎你怎么看她,或者讨厌,或者喜欢,她不在乎,所以你不必刻意的去和谁搞好关系。”这句话说的我有点蒙了,“我从未想过刻意的和谁搞好关系啊,也没可以刻意去反驳谁,很多时候只是发表一些个人意见”我有点摸不着头脑嗯回答。

        后面又说了些什么。我没有详问,只是点头应答。

        “知道为什么我会选择你么?因为看人品,看你眼神,我第一眼看你知道你是个善良的人。”第一眼就能看出一个人的善良么?我不置可否。

       “你学历又不高对吧?”

           确实,这点我承认,大专,和小学毕业没两样,这也是我有时感觉自卑的。“我知道,但我会加倍努力的”我承诺道。但我感觉到好像没多少人在意你承诺什么,或者努力不努力。

      “小郑之前有出过很多书的,而且刚从英国留学回来。”也是从这里我才知道她是留学回来的。我有点吃惊,有点羡慕,有点自卑,还有点庆幸。但我感觉到更多的是压力,这也让我我斗志昂扬。我一个乡下小子能和留学生一起同台共事难道不该感到幸运么。

          这也是我无法融入她们的原因,不光是性别,更多的是差距。

         我在这边,只能租最便宜的房子,吃最便宜的套餐。虽然说最便宜但是也算是我所能够承受的极限,毕竟,这里也是岛内,是市区。我没办法如她们一样中午打车去万达吃饭,没办法如她们一样没事点杯咖啡。没办法如她们一样周末可以放下所有来逛街买东西。

        “”额,谢谢,我不喜欢喝这些。”

       “算了,我懒得跑,还是你们去吧。”

      每次我只能这么回答,有时是真的懒得跑,有时候或许想法,但摸摸口袋,还是委婉的拒绝。所以,我知道,一开始是没办法真正融入她们的。

       “之前还有清华北大的来我都不要,你知道为什么会要你么!”我们继续交谈道。

       清华北大,额,我居然有那么一点点相信,留学的有,清华北大应该也能有吧!但是我不知道有一种留学叫做镀金,也不知道在国内三流大学读两年,和漂洋过海到国外三流大学读两年的区别。至少算个名副其实的海归吧!

       “为什么?”没太多考虑他说的什么清华北大,清华北大离我太遥远。

      “因为人品,我第一眼看你人品就觉得你不错。”这是他第一次谈到人品。我不明白为什么第一眼可以看出一个人的人品。他说能力其次,第一是人品,第二是态度,第三才是能力。

         可是他最后还是把我辞退了,因为她跟他说我能力不够。

    谈话差不多结束。

        后面我又收到他一条信息,大概内容是让我明白什么该事该问她,什么事不该问她。

       于是第二天,我故意买了个本子和一支笔,在上面写道今天我需要做的两件事,和今天我不能犯得错误。我知道我犯了错误,但却不知道我犯了什么错误,就像一个做错事被家长教育的孩子,知道错了么?知道。错哪了?我却说不出。着实有点可笑。

    最特别的圣诞礼物

        有个新的编辑要来公司面试,这是今天我早上从他们的谈话内容里听到的,我就坐她隔壁。他们谈话很大声,我不知道是不是说给我听的。应聘的新编辑很厉害,之前在郭敬明手下签约。我听的很清楚。

        我知道我被辞退已经是不可避免了的,我只有认真听着,我想知道我被辞退的原因,我想知道我犯的错误,人生经历挫折并不可怕,可怕的是在经历挫折后你却什么都没学到。还不会成长。

       我继续听着,听到最多的一句话应该是“你也知道,我们马上有个编辑要过来,他之前是郭敬明手下的首席。”虽然同为郭敬明手下,但郭敬明手下签约作者和郭敬明手下首席好像是天壤之别吧?首席,我只听清他说首席但没说首席什么。

       管他呢,反正都要被辞退了,首不首席关我何事。

        “不过,请问您能告诉我,我错在哪了么?您一直说我犯了严重得错误”是的,我一直想知道我错哪了。我不懂,说实话,我一下也没偷懒,我总是最早到的,我也是最晚走的,除了睡觉我大半时间也是在想着忙着工作的事情,我想成长。我想尽快弄懂一切。所以我加倍努力着。

         “这样吧!我跟你讲个故事”他有点不情愿的说。谈话本该早早结束,我却一再追问。

       “嗯”我认真听着

       “有三个枪手决斗,一个命中率为百分之80,一个命中率为百分之60,还有一个命中率为百分之40,最后,哪个枪手能够活下来。”

      “额?”以逻辑来说我猜想肯定是那百分之四十的,但是我一时不知道理由。

       “最后活下来的肯定是那百分之四十的”他接着解释道:“因为每个人为了活下来肯定是去打那个对自己威胁最大的。”

      我大概明白了一点。

       “而你作为一个最差的抢手,却要表现出你最强的一面,给人一种你威胁最大的感觉,那么死的最快的肯定是你。”

      我恍然大悟。

      “作为一个新人,你事先给人一个很高的期待值,但是在之后的表现中,你却远低于这个期待值。相反,有人最开始给人期待值很低,开始都是默默无闻,但是后面表现却高于这个期待值。所以作为最差的一位,要学会隐藏锋芒。”

       “还是先回去,看看能不能再多读读书吧!”

       “读书?”是嫌我文化太低还是为人处世不圆滑,或者文笔太烂?这个跟学历真的那么大关系么?

       “读书,我想我是没机会了。”这一次不是我自欺欺人,而是真的被看低。

        “我意思是让你好好看看书,没事多看看书。”

        “看书。”我好像又明白了什么。

           “谢谢。”

           “对了,你是工作十一天对吧,你看你又是租房又是这那不容易,我给你半个月工资吧!”他继续说道。

       我不想要所谓的施舍,我想人要又骨气,该死的骨气。

       “不必了,您如数给就行!”

        “不行不行,我还是得给的。”

       我没有再拒绝。但是我讨厌这样的怜悯,奸诈的怜悯。或许我还要感谢他。

        两周,其实正好半个月,他并没有多给我,因为双休日被除去。我不懂法,却不是法盲。虽然是试用期,但是合同和劳动法写着也要有充分理由证明我不能胜任工作,再做调离,仍不能胜任再提前三日通知。或者支付一个月工资。不然需要补偿的。

         我也不想去追究,还剩一个多月就要过年了,我在考虑着我是重新找份工作还是怎么样,我不敢和父母说,也不好意思说。更不知道怎么开口。

         我总结着,我错在哪了?初出茅庐却锋芒毕露?为人处世不够圆滑?能力不够?文化太低?犯了错,却不知错在哪了?我不懂职场如战场?

          对于人生来说,他并不代表什么,得与失都是相对的。我只是想把他表达出来,也并无针对什么人什么事。

           致,那些刚踏入社会如我一般迷茫的你们。

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