我们总善于伤害那些爱我们的人,因为我们根本伤害不了那些不爱我们的人.
通常在爱情和婚姻里,一点"牺牲"都没有的状况是不存在的,但更合理的方式应该是不管那一方做了多少"牺牲",都是建立在双方互相认可的和接受的基础上.否则,任何单方方面的傻乎乎的付出和心不甘情不愿的牺牲都是病态的.
如果对方真的爱你,尊重你,希望你实现自我价值,便不会对你的牺牲表现得name理直气壮,心安理得.同样,你也不要以为"我为了你牺牲了那么多"去绑架对方的人生.觉得全世界都亏欠你.事实上,这么做时,是你在亏待你自己.
与其想着怎么"美好的牺牲",到不如想着怎么"更漂亮的活着".
有个女人来做心理咨询.他诉苦说他与丈夫是他同学,由于婚后丈夫找工作困难,打算继续深造,所以她放弃了考公务员的机会.选择自己工作供老公读书,家里一切的开销及家务也全部由她承担.
后来,丈夫读完研究生,爱上海找到了一份好工作,而在那四年里,她铜锁努力也做到了公司的中层,可是丈夫的工作更稳定,待遇福利更好,所以她选择辞职跟丈夫去了上海.到上海一段时间后,他们有了孩子,为了更好的照顾孩子,她干脆辞职当了全职妈妈.
有过了三年后,她发现自己与丈夫渐渐疏远,不就,丈夫跟她摊了牌,提出了离婚的要求.他很不甘心,觉得自己简直就是现实版的秦香莲,丈夫就是陈世美.他这些年以男人的事业为重.接二连三的放弃自己的机会,一心支持他,最后竟换来这样的结果!
不料男人振振有词:"我比你攻我读书了吗?我要挟你到上海了吗?不都是你自己的选择!生活不能回到过去,现实的走向就是这样,我对你已经没有感情了,强求又有什么意思?"
听到这些,女人几乎崩溃.她不是痛恨多年的牺牲原来是那么多余而无用,而是痛恨自己竟然没有看清在婚姻中原来都是自己的一厢情愿地执迷不悟.
假如他们的生活因为丈夫的事业而逐步改善,两人过着浪漫而富足的日子,他不会觉得自己对他的支持和让步是不值得的.又假如她预支七年后的生活是丈夫的嫌弃和抛弃,她觉得自己不会选择放弃自强独立的机会.再假如不是她支持他.而是换了丈夫权利支持她去追求事业,她觉得自己也会取得非常了不起的成绩.
可惜生活没有如果.何况扪心自问,如果假设成真,她才是婚姻中那个事业有成的人,name当她每天面对一个没有事业支撑的丈夫和其他更优秀的男人的时候,她就会满意这场婚姻吗?这才是真相!
在婚姻或感情关系中,当初自愿的选择,现在是能贴上"牺牲"的标签,无论是对"付出者"还是"享受者"来说,都是一种负重.选择支持的爱人的学业,也算是一种善良的成全,而选择支持对方的事业而完全放弃自己的事业,则只能算是一种多余的牺牲.
如果我们从这段情感故事中抽离出来,更客观的分析一下,也许还会看到更残酷的真相.一个人事业上取得成绩.诚然有家人支持的因素.但根本上还在于自身的努力.
婚姻中用各自的"付出比例"来衡量彼此应有的责任,与理有据,但与情则不够智慧,因为这样做其实就是把婚姻当成了一种投资---她期望用自己的时间,青春,耐心,事业心及发展机会,来换取丈夫的感恩,真情和永不变心.可事与愿违,于是,她"赔了本"却无可奈何.哪怕最终的离婚判决能给与她物质的赔偿,却换不回她人生的损耗.
常听到这样的抱怨:
"我为这个家牺牲了这么多,到头来得到的确实被判!"
"我为他牺牲了自己的事业,熬成黄脸婆,她却不要我了!"
"我为了她得罪了家人,疏远了朋友,全部心思都放在她和孩子上,到现在她却嫌我事业心不够!"
这些话里有一个共同的词语---"牺牲",似乎只有牺牲才能换来情感,婚姻上的筹码.但从逻辑关系上来说,一个人的"牺牲"并不是另一个人成功的唯一条件,甚至也不具备直接的因果关系.不然,单身者岂不是永无出头之日?因为没有爱人为他们做这些"牺牲"啊.
很多时候,我们所谓的牺牲,.都是一种多余的付出,往往会成为双方的情感负重.
作为"付出者"一方,需要不停地继续强化最初的付出行为,以维持自己一贯的形象,及时自己已经不堪重负,也不能改变,否则就显得前后矛盾,言行不一.越是这样,其内心积累的渴望情绪就越强烈,对对方的变现就会抱更高的期望.如若事情不是朝着预期的方向发展,内心很容易失去平衡,从两人的关系产生强烈的质疑和绝望感.
作为另一方的"享受方",承受的心里压力并不比"付出者"少,因为作为这个家庭改善经济和社会地位的唯一出路,本来是两个人的事情,现在一个人做,压力可想而知.如果幸运的成功,而且双方的感情没有发生变化,当然皆大欢喜.让若事情的发展出了偏差,对方就会睁大眼睛质问:"你的良心被狗吃了?"
当你把人生的需求完全交给别人满足的时候,就不要怪别人会让你收获失望.夫妻之间,本无血缘关系,最强的关系纽带就是彼此的喜爱和眷恋.没有感情,再多的责任和义务都是乏味的.当年的美丽和温柔,或者英俊与担当,如今变成了讨债死的互相攻击.爱没有了,婚姻还如何勉强维持?早知今日,何必当初.
其实你没有参与她的生活的时候,人家照样生活的好好的,还比现在更自由.明明缺乏平等意识,却以爱的名义去做多余的牺牲,青坡别人满足自己的期待,就会失去了各自的界限.
真正的爱,是给别人需要的东西.如果你表现的爱的行为,人家不在乎甚至根本不想要,自己还不开心时,就要停下里,思考自己的动机.但是偏偏有很多人明明内心十分不满,却仍然要去付出.为什么?因为我们害怕对方的离开,害怕对方用糟糕的方式对我们,害怕独自失去支撑失去依赖感.这些都不是真爱,而是恐惧..
我们总是甘愿被那些我们爱的人伤害,那是因为我们爱他们.我们总善于伤害那些爱我们的人,因为我们根本伤害不了那些不爱我们的人.
如果你所谓的爱的行为是这样,那么,请停下来,承认自己不成熟.不成熟的人照顾自己的经理都不够,哪有精力照顾别人?还是把时间和精力用于自己的成长吧!
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