在亲密关系里我会把对方对我的爱对我的好视作理所当然，不满足我就是伤害我，就是对方错了。对于这个体验得越来越多，因为自己的理所当然所以也不珍惜对方，反而非常的挑剔和指责，要求很高。
这种理所当然感怎么来的？我为什么就认定了对方就该爱我满足我为我负责？我依赖就罢了还依赖地理直气壮。当然对方也如此，所以这个互动是彼此的。
客体关系理论对此有很细致的研究。武志红将这种世界所当然围着我转的心态称为全能自恋，也写了本书叫《巨婴国》，冒犯了不少巨婴，因此被下架了。个体心理学祖师爷阿德勒对此也非常地在意，他说可以将自己的心理学精简为一句话：“所有的精神疾病都跟妄自尊大有关。”
理所当然是孩子发展过程中的一个自然现象，因为婴儿相信周遭的世界必须提供他想要的和需要的。心念一动，立马满足。早期的理所当然有助于一个人认识到自己在这个世界的重要性，可是长大后还持有这个立场，会阻碍一个人与另一个人真诚的对话，以及对自己在社会和世界上的位置有一个成熟的认知。
理所当然的前因是子宫里的婴儿体验到的是一种与母亲合二为一、几乎无法分辨你我的状态。出生后，婴儿虽然在身体上脱离了母亲，但心理上扔把母亲和环境里的其他物体当做自己的一部分，与万物都是一体。随着感知功能的发展，婴儿慢慢地开始辨别出外界的人和物。婴儿会把这些物体都当做自己的延伸，而不是分离的实体。
即使孩子逐渐意识到母亲与他们是分离的实体，但却一如既往地视母亲为他们所有。母亲应该提供饮食等需要和生活的日常照料，因为这是婴儿拥有的仆役。这就是理所当然的经验，是儿童发展初期的一个正常阶段。一两岁之间，婴幼儿开始从父母身边离开，探索周遭世界，但依然会回头确认父母依然在他的掌控之中。然后孩子继续前行，带着这种理所当然的意识进入世界。这时的他不仅母亲为他所有、听从他的每个念头和指令，还将这种思索当然的意识应用在世界的其他地方，期待得到注意力和服侍。
一岁之前，如果父母的照顾基本可以，60分及格，让婴儿觉得大体能掌控外界，婴儿可能会慢慢走出这个状态。如果照顾太差，婴儿在这里受伤太重，就会固着在这个心理状态。
一岁之前如果父母的照顾还可以，孩子也未必走出这样的状态。因为还需要父母的界限建立，让孩子在遇到界限时，有机会觉察到父母是与他们分离、全然不同的实体，有着自己的想法、情感和欲望，是活生生的人，而不是父母这个物化的角色。一开始，孩子会反抗这样的界限，试图将父母掌控于股掌之间。如果父母能成功维持自己的界限意识，捍卫自己的界限，尊重孩子的界限，孩子就能继续发展为一个更加独特、个体化的自己。父母本着关爱和一致的态度设立界限，孩子便能在这样的环境下渐渐走出那个自恋、只顾自己的世界，感知到他人的人格，开始建立一种比较稳定和圆满的自我感。
但往往有的父母不能捍卫自己的极限，也不敢展示自己的人性，比如孩子要东西父母心疼钱不敢真实表达心疼钱却要评判孩子什么都想要不懂事。比如累了想休息却怕拒绝孩子孩子闹，忍着辛苦陪玩，肚子里埋怨孩子累人。父母不敢真实，孩子就碰不到父母的真实存在，也就分离不出自己。
父母（没长大的父母）不能捍卫自己界限的同时，也不能尊重孩子的界限，在孩子的事情上自己要掌控。认为自己有权要求孩子满足他们的期待（父母的理所当然），让孩子成为自己理想化的孩子。孩子无法做自己，而是满足父母的期待，被父母是为物件，没有自己的界限，也无法完成分离成为个体化的人，对分离的他者也没有足够清晰的概念。长大成人的他们，孩子依然相信世界理应满足他们所有的愿望，当欲望没有满足时，就会认为自己是受害者。
长期困在理所当然的状态中，后果不堪设想。然而社会上多数人都是如此，而且无论多么健全的人，或多或少都会陷在这个状态里。
理所当然会让一个人长不大、没有责任心、缺乏自主决断的能力，他们期待别人的关照，老觉得自己受到不公平的待遇。依赖外界评价的他们很容易觉得受伤、不快乐，没有什么同理心，在关系里非常依赖他人，他们也缺乏好奇心，因此学习只是为了得到他们认为自己本该得到的。理所当然的人不太能从经验中学习，对别人也欠缺真正的兴趣和关怀。
这种漠视他人的态度从其日常生活中的互动可见一斑，比方说他们可能会站在出入口，无视其他想通过的人；他们可能会将烟头丢在地上，对于必须另外有人把它捡起来毫无愧疚感；他们心里其他人都是他们的仆役，本该纵容他们的随便；用餐时他们会挑最大最好的那块食物，完全不顾念其他人；他们经常没有事先考虑就临时做出紧急计划，造成同事和朋友不便；在关系里，当伙伴不赞同他们时，他们常会觉得遭到误解；他们很难想象不同于自己的观点也可以站得住脚；当事成事情的结果不如自己所愿时，他们的反应，不是责怪他人就是自怜，而不是反躬自省。因此他们怨恨这个世界，不懂得为自己负责。
理所当然也会阻碍一个人培养勇气，理所当然的人是靠权力（有权管别人）和控制来控制生活的，他们不敢展现脆弱，揭露自己，因此无法培养个人的力量。虽然外表看起来很自信，但他们往往欠缺基本的社交能力，并对自己的生存怀着根深蒂固的长期恐惧。因为缺乏建立界限的经验，他们筑起了心墙（防御机制），阻挡了真诚的对话。在内心深处他们非常害怕亲密，因为他们没有把其他人当成真正的人看待，所以他们怀疑甚至无端的害怕其他人会伤害他们。因为他们建立的是是心墙，而不是界限，为人通常都很刻板，追求明确界定的角色和目标，他们很容易会有从众心理，进而扼杀了自己的创造力。
心墙也可能让人比较容易罹患所谓的界限症，例如哮喘，过敏和恐惧症，他们也比较容易出现依赖行为，比如依赖体制、药物、酒精、电视、网络以及可让他们保有理所当然错觉的人。
通常他们工作是以得到保障和经济利益为主要目的，而不是为了与他人合作时，从互动和爱的细腻对话中得到满足感。因为无法充分意识到自己的人生定位，他们常会感到强烈的不安和茫然，膨胀的妄自尊大心理使他们不知天高地厚，他们往往依赖外界评价攀附着自己的理想我形象，脱离真我，因此相当憎恨自己，否定自己。他们比较无法携手合作，体恤他人。他们比较重视“我”而轻忽“我们”。他们也无法从自己与他人真诚的对话中培养灵性的价值观，以及与周遭既分且合、兼容人我的视角。
以上的叙述里，我很认命自己符合大部分。我就是一个处在理所当然状态，觉得世界欠了我的受害者，总觉得自己受到不公平待遇，心里没有别人只有“我我我”，看不见他人也不体恤他人，要不责怪他人要不自怜自艾，依赖别人不愿意为自己负责，心墙很厚，从众没有创造力，框在角色跟目标上，恐惧亲密，无端害怕别人会伤害自己，觉得生存环境险恶，工作就是为了赚钱证明自己厉害而不是为了喜欢，不知道自己要什么，妄自尊大不知天高地厚，不接纳现实的自己，触碰不到真实的自己。
一句话总结：不为自己负责，理所当然要别人为自己负责（包括照顾自己）。
怎么走出理所当然的立场，只有觉察自己，承认自己，接纳自己，从一点点小事开始自主选择并为结果负责，慢慢成为一个独立自主的人。这个过程需要勇气、展现脆弱和一个为自己负责的决心。
Ps:有一种情况叫做假性独立，既表面上看非常独立懂事，一点也不不为自己负责，甚至超为自己负责。看上去很像一个人格健全的人。这种情况如何辨别真假独立，就看他跟别人的关系是否是和谐舒服的。因为这样的人是过早对理所当然绝望的人，要不到不要了，开始“自立”，把被无条件立马满足自己的需求压抑到很深的地方。但压抑的需求始终都在潜意识里运行，于是会把自己不接纳的需要别人这一个方面投射到别人身上并且绝不真的满足对方（因为自己不会也没有意愿），跟这样的人生活绝对痛苦。
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