为什么要坚持自己想做的事？
因为想做，所以不会计较利益得失，即使计较了，也会被自己说服。如果你特别想做一件事，那这件事在你心理一定是崇高而神圣的，即使很多人告诉你说，这件事不值得你做，你做这件事并不会为你带来你想要的东西，你当时可能会冷静地想一想这件事真的那么不值得做吗，它会让我付出什么，又会给我带来什么，最后你得出结论，这件事确实不值得我费这么大的力气去做，但我还是得做，因为这是我未来五年最想做到的事情，所以我必须坚持。如果我因为它不会给我带来什么物质性的回报就放弃，我不会原谅自己。所以，无论什么事，不管是你想做的，还是不愿意做的，你坚持做的还是坚持不做的，你所有的坚持只是因为过不了自己这一关。
我想，人这一辈子都无法跨过自己这一关吗，或许只有在这个年纪是这样。在二十多岁的年纪，你想只和自己喜欢的男生谈恋爱，只和与你性格相投的人做朋友，还想着未来一定要在自己最喜欢的那个城市生活、度过一生。二十岁的时候，就想过自己想要的一辈子，也相信只要坚持就能按着自己的想法过一辈子。可后来呢，三十岁、四十岁、五十岁呢，那时候的想法是怎样的呢，那时候会不会坚持，会不会因为什么而轻易妥协。二十岁的我目前想不到什么事情四我做不到的，同样，二十岁的我想不到五十岁的我对未来的期待。
二十岁的世界里只有自己，满心满脑想得都是自己想怎么样，会怎么样，但从来没有想过那些真实出现在我生活中的人，他们在我的未来会扮演什么角色，我要如何接纳这些人未来在我生活中的存在。他们有可能是一根死死揪着线，现实和情感都不允许我解下这根线，所以，任何一个我放不下的人都有可能成为未来我向世界、向自己妥协的理由。
我想着现在的我还没有找到那个愿意成为我男朋友、并让我产生喜欢的感觉得人，所以二十岁的我可以一直单身。到了三十岁，我还是会为了那个让我产生爱情的人没有出现而选择不结婚；四十岁的我，可能还是没有爱人、没有孩子，甚至没有一份我可以引以为傲的事业。到了那个时候，除了年复一年固执的坚持，这一切都是我想要的吗？也或许事情不会那么惨，只是将将可以说的过去吧。六十岁的我可能会在养老院回顾我的二十岁、三十岁、四十岁、五十岁，就像二十岁的我一样，总喜欢坐在书桌前想象以后的人生。不知道那时候的我，会不会因为自己一生的坚持而骄傲，又或者为自己唯一拥有的固执感到可悲。
我是一个特别焦虑的人，总喜欢想象未来的自己是什么样子，想象未来的自己看现在的自己又有什么感想，原本这不是现在的我该想的问题，现在的我应该想什么呢？什么时候逛超市？买哪件衣服划算？怎样在下个月发工资前熬过这个月吗？这些都是很生活的问题，可是我不愿意想，总觉得焦虑也是一种浪漫，二十岁的我不焦虑，难道要等到六十岁才开始焦虑地想象自己死后墓园的人来人往吗？
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