今日主题：我是谁
狮子座月全食前一天，心里极度混乱不安，仿佛自己是一只充满了氢气蠢蠢欲动要飘向天空的气球，自己无法将自己捆绑在地上。电话扬声器里，老外同事在评论他对一个供应商的看法，时不时问我法律层面供应商的律师函有多大威力。只有被点名的时候，我才赶紧取消静音，拼凑几句，宽宽他们的心。尔后很快又思绪抽离。明明自认为清晰了然的选择，为什么会出现莫名的慌乱不安，哪里出了差错呢？我赶紧在若道星学院约了一位占星师，我急需一个不认识我的但冷静、睿智的外人，能够听懂我的诉说，能够帮我厘清头绪。
我和汪洋老师约好二月二日下午咨询，他建议我填好咨询表，述明眼前问题。我写道：个人忽然失去规划和方向。我寄希望于老师从我的星盘中看到，我的人生意义？方向？功课？
我是谁？
我想要放下我的名字和一切标签。从我之初始的汪洋中找到独属于我的航道。
咨询从我的问题开场。我的恐惧与怀疑。 我犹如站在路口，东西两侧都有力量来拉扯。东边，越过无边无际的荒野，传来冥冥之中的呼唤，我心里急切地、热烈地想要回应，但双脚还结实地踏着西边的草地，身后河流潺潺，远处的木屋袅袅炊烟。我正处在两种力量的对撞中，哦，不，荒野并不干涉草地，它们之间毫无交流，是我自己的内心在对撞。 并不是青草对我有着不可替代的吸引力，如果吸引力足够强大，荒野便是禁地，我绝对坚守疆界的拦网，不肯逾越半步。另一方面，也并不是来自荒野的召唤彻底俘获我心，如是，则我早早顾不上行囊也会一路狂奔，投向那遥远的未知与神秘。天秤的指针左右颤抖，因为我对荒野的呼唤有一丝不确信，对自己涉足荒野的能力与未来不确信。
汪洋老师笑，这是再正常不过的情绪。出发前的反复思量，投射的都是对这一旅程的沉沉期望。
他说，青草是我星盘六宫的世俗事务，我的角色多是辅助性的，是我南交宝瓶的舒适区，总是要迈出来，向着对岸前行。我的能量都指向对“人生意义”的深入探索，我当用我的智慧和努力提升自己的觉知力，集聚身心灵的智慧。眼下，弥合原生家庭的缺口，滋养一双儿女，未来，终将实现自己的价值。
心下暗自欢喜。因为这能量的方向与我听到来自荒野的呼唤，多么一致。我为自己设定的命题，即是在那荒野上辛勤读书、学习、写作，以我的智慧耕耘那片贫瘠的土地。如果，如果能有一平米的土地，不再杂草乱石，开满了五颜六色的花朵，芳香十里，我想我老去时便不会恐慌。 所以，断不了非不舍，只是对未知的怀疑、恐惧。我知道自己从前荒废了很多道路，因为我踟躇之后选择了逃避，害怕路途遥远，害怕自己走不到，害怕失败的狼狈不堪。而逃避能给我最安全的借口，“嘿，我只是没做那件事而已（既没有笨拙，也没有做错）。”
而此时的我，只要确定了这（唯一的）方向无误，我就有了走很远走很久的勇气。因为走在这条路上的我，才是“我”。
老师再建议我，“归属感”，也就是团体中的身份认同，对我非常重要，是滋养我的一份不容忽视的核心能量。可是我历来比较排斥团体啊？我分明耐得住寂寞，喜爱独处，无需在与团体的互动中安定自身啊？老师的回答让我觉知，团体与独处是并不矛盾的两回事。独处时，输入，是自我的成长，团体，志同道合的团体，是自我认证、自我展现、自我进步的重要方式。上升的狮子座、北交的狮子座，我终究需要舞台和掌声。我心里点头了。老师看穿了我。老师大概没好意思说出来的，是我太过自大吧，狮子座式的盲目。
我一直表面上不在乎团体，小小的傲气，刻意的特立独行，除了原生家庭滋生的叛逆不论，更重要的原因是，我害怕自己站在舞台时，台下空无一人。我害怕掌声稀落，我害怕灯光昏暗，我害怕昙花一现日后更加凄凉落寞。所以我拒绝舞台。瞧，自大与自卑的完美融合。
原来又是恐惧作祟。
我是谁？我是天地之间一个渺小的有情生命。我是业力的载体。我是依附于一个并不算瘦弱躯体的业力。我是短暂而有始有终的。我是绵延无边无际的。我是一个偶然的存在。我是一个必然的轮回。这轮回不是简单的周而复始，即使如车轮上下回转，也在前行中撵过每一寸不尽相同的土地，即使如自然四季更迭，也没有两个完全相同的春天。正因为如此，我这躯体啊，再笨拙再无能，业力也督我莫迟疑、莫懒惰，多前行几步，免得我灭之后的另一个我，还要大跨步赶路。
我是谁？我是林之，我是爸爸妈妈的女儿，我是王老师的妻子，我是姐弟俩个的妈妈，这些角色既不是来切割我的，也不是来拼凑我的。感谢他们给我各种能量与机缘，滋养有之，挑战有之，叫我织出一张复杂而精巧的网啊，叫我破土而出开出一朵彩虹色的花啊，那就是我的统一。
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