刚看了一个笑话，说一个外国邻居请求帮助，说自己家电视坏了，哥们已过去看了看表说，中国就这样，七点到七点半都是新闻联播一样的，电视没坏。也许只有中国会有这样的事情发生吧！一个新闻都是被强制性的观看。还记得自己小时候看电视都是要等到七点半之后才开始看电视，为的就是这个原因，每个台都是一样的，感觉真的有点郁闷。
同住一个院的一个带孩子的女人说的一句话也挺搞笑的，说：天天都有那么多飞机飞过烦不烦啊！打下来两架就不会那么嚣张了。呵呵，这也许就是一个在大城市不得不面对的问题，尤其在一个机场周围的地方生活。今天又是一个很晴朗的星期天，尽管我不像美国珍珠港被炸的那些美国兵一样麻痹大意，可是自己还是在不知不觉当中，一天的假期就这样悄无声息过去了，新闻联播已经播过了。刚看了天气预报说辽宁大连那边要下雪了，我就看到广西那里还是有30度的高温，就问老乡，也许在那里棉袄是卖不掉的吧！得到的答案会是否定的，原因是人家要去冷的地方旅游的，所以还是卖的不错的。想想也是啊!常年那么温暖的地方，四季都不分明，要是不去其他地方感受一下，不是感觉太没有意思了吗？就像人家说的台北从来不下雪，也不知道是不是假的。
下午的时候还在讨论，和老乡说有风水的地方都是发展挺好的地方。我们的家乡呢！在中原，要山没有太多，要水更是少的可怜，真的不是一个好地方。可是在四季的交替里，我却感觉比北方和南方那样单调的天气好多了，不是嘛！何必要在排斥自己生不逢时或者说生不逢地呢？我们的家乡还是挺有魅力的。
中午吃过饭散步的时候，看着每家每户的橘子园里那么多的黄灿灿的橘子，就说到他们当地人的日子还是挺悠闲的，更不用说崇明那里是个长寿乡了。老乡说了句实话，我深感意外而且很新鲜，因为从来不是我所考虑过的问题。新闻里说中国已经进入了小康时代，老乡却说温饱还是个问题呢！谈什么小康呢！看看当地人，一年半载的不干活，也是饿不死的。再回过头来看看我们自己，假如半年没有干活，那么自己该怎么生活就成了问题了。说来也是啊！没事的话，天天无忧无虑的，吃的好住的好，什么病也没有，不长寿就怪了。
在我这个追求精神和灵性的人来说，我是不太会考虑小康和温饱的问题的，认为自己是怎么也不会饿死的。可是现在人们的要求越来越高了，生活的基本保障已经不再是几十年前那样了，只是吃饱已经不是温饱的标准了。我们的生活附属品越来越多了，不劳动我们根本负担不起我们最基本的生活了。可是，不管自己是什么，都不会什么事多不做的，总要做些事的，不可能每天除了吃就是睡吧！不断的向外扩张，不断的得到想要得到的东西，为了满足那种永远也满足不了的不满足感，是不会停下来的，谁会去想着一年半年的什么都不干呢！
上午起床把自己生活的地方收拾了一下，又洗了自己要洗的衣服，看了自己想看的书，不知不觉一上午就这样的过去了，下午就是看看电脑上的视频，晚上又要吃饭了，出去买饭的路上，在夕阳下慢慢的散步，这样的一天就这样的过去了。曾经的自己会很后悔这样发生一天的事，原因好像是自己没有什么收获，没有所谓的成就，也许是关于将来的，也许是关于自己梦想的，也许是自己在无意识的状态下计划要去挣钱的计划，总之感觉这样的一天会感觉浪费了，莫名的就会悔恨起来，否定自己。
现在我的心却很平静，不再计较任何事，任何我以前关心的情绪，关心的将来的问题，还有就是生活在自己的记忆里，从前的悲伤、从前的失败、从前的愤世嫉俗、从前的自暴自弃、从前的庸庸碌碌、从前的自怨自艾，那些令我不快乐的记忆好像是被冻住了一样。我完全的脱离了出来，不再考虑任何东西，只是单纯的享受我在人间的每一分每一秒，努力专心的做自己正在做的事，什么东西是我不能接受的呢！我的家庭、我的从前、我的失败、我的父亲、我的学生时代、我的梦想、我的一切的一切只是记忆而已，我不能活在从前的自己里，也不希望自己总是无休止的重复，无休止的重复自己不快乐的情绪，无休止的重复那个无意识的自己。
摆脱不了从前的痛苦，永远走不出自己的阴影，永远也见不到阳光。与其在阴暗的角落里，慢慢舔舐自己的伤口，不如把这些暴露在阳光下。一直以来寻求的平静，就是自己的解脱，自己的放下，永远放不下过去和将来，永远就会在当下受着痛苦的慢慢折磨，当下就是曾经的将来，就是当下后的过去。
整个的民族文化和背景不知道让我背负了多少不开心的情绪包袱，几千年来积累的那些悲剧，都会时时刻刻的提醒着曾经的伤痛，这个包袱谁来承担。每天发生那么多不高兴的事，该积累了多少的怨恨，该积累了多少的不甘心，该积累了多少的不接受，不接受就等于永远背负着，背负累积着背负更多，我能承受多少的痛苦，我能承受多少的苦难。不一一放下，怎能轻松愉快的来享受当下，怎能过上一个真实的自己，怎能证明自己真正的存在。存在，假如永远都在一个个的幻相存在，那是真正的存在感吗？我真的存在过吗？
习惯，不管是好的还是坏的习惯，我现在的自己真的不再喜欢自己有任何的习惯了。习惯就养成了自己习惯的状态，自己一直是什么样，就会毫无知觉的永远保持一个样子，比一部机器还要稳定，那样的自己真的是一个我想要的自己吗？毫无意识的一个人，每天昏昏噩噩的在这个世界上行走，衣食住行，都好像一部世界里的机器一样，感觉那样真的很可怕，曾经的自己就是在习惯的社会里习惯的活着，习惯在对的时间做对的事，好像命运排练好的一部戏曲一样。
做的事是一个实体，看得见摸得着，可是情绪和心理就是一个鬼魂一样的东西了，怎么样才能让自己不会陷入一种无休止的悲观情绪里呢！在那个悲观情绪里的时候，才能看真能够看得见那个可怕的自己呢！就像吸毒一样，一种习惯性的在痛苦里上瘾的思考，把一件事想的有多坏就有多坏，根本就在一个不接受的情绪里反抗，无力的反抗，最后受伤的还是自己。一年这样的事情有多少呢！不管是别人还是自己造成的那些不好的事，就像一个背包客一样遇到这样的东西就会好奇的捡起来放进背包里，永远的背负下去。遇到同样的事即使在不同的时间里，总是会先入为主的在自己的背包里找到那个相同的，你产生一个个更大更强烈的共鸣。从来没有想过这些相同的石头，是可以被接受和抛弃的。
定义，都会给自己一个相对不太好的定义，在自己无意识的情境里，总是会唤起那些负面的情绪。定义更像是一个紧箍咒一样，时时的紧锁，紧锁自己的意识，把自己禁锢了一个完全无意识的时空里。每个人的心里都有这样的一个烙印，习惯性的知道自己是什么样的？而且无力改变。
想把自己掏空，把自己的背包放下来，轻松的走在这个有时间限制的人生路上。
傻傻
2012年10月21日星期日 当年的文字拿来晒晒
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