一、回忆
几年前一场神经官能症打断了我很多计划，经过了无数痛苦折磨的治疗，自己慢慢康复。曾经豪言要去终极去解决这样的一个问题。为此我做过六十次的心理咨询，吃过抗焦虑药物，喝了不知道多少的中药。终于一年后自己成功的完成了救赎。
我一辈子记得那一年的春天，我在巨大的药物副作用以及自己症状的负性认知的拖累之下，我坚持每天15公里以上的骑行。在起初，我刚刚开始接触药物的时候那种让我很难受的感觉一直在折磨着我。我不能去做很多重体力劳动，因为多巴胺与去甲肾上腺素的分泌降低，我一直不断的坚持一点点来。为此我坚持记录日记来鼓励自己。要知道我接触药物的时候，这样的状态已经持续了快一年了。我因为尝试药物是因为当时已经有了巨大的抑郁感。
(在这里我想说明一个问题，就是药物的问题，我不懂药理。但是从我的经历来看，我觉得什么都是因人而异。对于我们未知的问题，一定要以开放的心态来看待，比如药物这个事情，这个我不懂，那么我就把这个问题交给医生。人最可怕的就是偏见，自我的偏见往往会让我们失去很多机会。)
随着药物与自我以及我的心理咨询师的帮助下，我慢慢的开始出现了希望。那天，我照常骑着单车在街上闲骑(此刻心理已经是，身未动，心先行，有多远走多远)恰恰这样没有目的性的行动，让我可以享受当下。曾经的自己是一个多么的要求完美的人，一点点接受这样的不完美，着实不容易。但是随着时间的推移。我慢慢开始感受到了这样的变化，突然有个念头让我一惊，那就是我想成为一名心理咨询师。恰恰这个想法让我有了目标感，我的亲身经历，加上我的个人体验在当时确实很有信心，慢慢的自己不断的这样实践，我一点点的从这个问题中慢慢走了出来，一年后成功断药。也给自己那个阶段画上了一个句号。
二、成功考取心理咨询师。 在这之后的两年间，我学习了心理学，并且考取了心理咨询师。但是我看到的是路漫漫，神经症的人格让我时时刻刻都会去比较，攀比。慢慢我还是我自己。纵然我改变了那么多，可能从人格整体来看，也许只是轻微的一点。后来的经历，让我看到很多同我类似的人，我看到了我自己。我们都是生长在一个不完善的原生家庭，尤其在我学习精神分析以及自我剖析后，我内心深处说实话藏着很多的恨。这些恨是我成长史缺失的太多东西，大多数神经症人格多数都是攻击性朝向内部导致的心理内耗。我的父亲曾经是一位军人，而我母亲是神经质人格与我一样，上数一辈我爷爷也是一种刻板教育的方式。这样的童年成长着实让在日后的相处模式吃了不少亏。原生家庭的恨大多来源于此。但是随着我的成长，我也能看到他们的无奈，因为世间没有完美的原生家庭。
我慢慢也能看到我自己好，在做个人体验的过程中，我慢慢看到在这样人格背景下也不单单都是糟糕的。比如那种强迫性人格背景下，我可以对待事情不放弃、专注，还有我的敏感让我可以感受到这个世界中绝大多数人看不到的细节，更能体会人性，以及我的平和攻击性朝内让我变得谨慎，从前我很讨厌这样的谨慎，但是随着年龄的成长，人着实存在三六九等，一些事情你不得不谨慎隐忍，这样你才能规避更多风险。这些人格的不完善地方也能辩证的来看。学习心理学让我看到了人性内心的深与广，当我一点点深入进去，很多时候是由于自己的经历，让我更愿意去了解自我。我看到更多的故事之后，让我对于这个学科更加的着迷。 当我了解到人本主义对于人性的看法是那样的积极。罗杰斯那样的信任人性，我觉得自我那一刻真的很温暖。那些年让我吃过的苦并不是随着这一场痊愈就消散了，生活只要继续，就会有失望以及痛苦。
也许这就是世界的本质吧。按照人本主义的观点，人的痛苦是由于自我实现的渠道受阻产生，从我所了解的故事以及自我来看，所有患上神经症的人大多数都是很要强，并且不甘于活的庸碌的人。我们的目标与实际往往脱离的太远了。我们往往可以看到太远的风景，而着实忽略到当下了。记得那天我情绪特别糟糕的那天，我和朋友在一起打麻将，后来自己承受不住那样的情绪感。我突然跑出了麻将房，去街道上走了一大圈。慢慢我看到车水马龙，闻到了柳树枝的味道。慢慢感觉当下最平凡的生活也是最真实的。
我们往往丢掉了当下的一切而去追逐理想的自我。我们没有活在真实的身体里，只是一味追逐着头脑中的自我。 慢慢随着时间的推移，我开始不给自己制定那么多终极目标，踏踏实实努力活在当下。《当下的力量》在我最迷茫的时候，告诉了我一条观点：“头脑只是你的工具，你不是你的头脑。”对啊，我们多少次都希望自己可以心想事成，但是我们多少次都败在了现实。我们之所以不能改变，是潜意识的顽固，早年的人格哪会那么容易就让我们去修正了啊!我多少次认同了我的念头，而忽略了本真的自我。你知道么?随着时间的推移，我多少次希望自己可以成长，但是潜意识中那个内在的小孩多少次阻止着。后来我学习心理学的过程中明白接纳的力量。一切的改变都是从接纳开始。
亲爱的，你多么功利着急的想要改变自我，但是却从来没有聆听你内心真实的声音。你痛恨你的原生家庭给你造成的伤痛，但是你却从来没有反思过你内化了它们，也在不断攻击自我，排斥自我。那么内在的孩子多么无辜? 随着时间的推移，我开始在我情绪崩溃，犯下错误以及做出蠢事的时候努力的与自己和解，但是这并不是认同这样的错误。而是我愿意聆听脑子中一切的声音，却相信他们可以发生改变。我相信人的潜力是无限的。就像那年那么难我都可以走过来，说明我并不是那么的不堪一击。 后来你们一定想看到我怎么样了，那么我觉得这个后来只有生命的终结前一刻我才能告诉你们我到底成为了怎样的人，我一直觉得人会不断的成长以及成熟。这条路是没有终点的。我希望你们也可以不断的坚持，相信时间终究不会辜负自助、自救以及自强的人。哪怕我们现在还是那么脆弱。
三、你们的奢侈品是LV,而我的奢侈品是心理咨询前面提到我有做过六十次心理咨询，买过好多成长课程，这样的费用大概相当于很多奢侈品的费用了吧。但是我从来不后悔这样的投资，这不单单是解决了我的问题，而是着实让我看清了我自己。当下的中国对于心理咨询的看法是“贵、羞耻、无用”这些关键词，能够让我看到的是人们对于心理咨询的不信任。我在这个过程中，也看到中国心理咨询的不断发展。我自己也在拼命学习更多这方面知识。说实话，我并不是科班出身，但是我看过《弗洛伊德文选集》、《比昂临床思想》、《克莱因文集》、《森田疗法》、《伯恩斯新情绪疗法》·····这些在别人眼里很枯燥的书籍，但是在我的眼里却是拯救我以及让我看到更多人性与世界的渠道。 直至今日，我还是愿意走进心理咨询室。原因是我希望可以成长，因为我觉得人活着真正的意义并不是单单的在世俗眼里的成功。但是我在没有达到目标之前还是会看到那么多的不堪，世界的灰暗以及我自己内心的阴暗。这些东西并不会随着你的神经症的痊愈一切都完全改变。因为这是世上每个人都会遇到的问题。我希望遇到一个成长导师可以在我迷茫的时候引领我，那每一次几百的咨询费确实我觉得很值。
我也没希望通过打鸡血或者你看到我的文章，你就有多大启发，也不相信一个人真的可以到达内心坚不可摧的地步，但是我相信，只要你愿意，你一定会更加了解自己，更加了解这个世界，然后与自己以及世界妥协。找到属于自己生活节奏，更加能够追随你的内心。心理学讲人的痛苦往往由于自己的认知造成。佛教讲境随心转。我希望从当下开始转变你的认知，换一种看法看待这个世界，纵然世界给你扔了一手烂牌，我相信我们只要愿意，也会打出一手不那么烂的牌。生活永远不会那么美好，但也不会那么糟糕。你的生活只属于你自己，没必要给自己那么多条条框框。即使我们做的再好，但是也许还会有很多问题，纵然这样，我们一定不会那么容易向世界投降，因为我们一直一边在哭泣，一边在成长!
生活经常给我一手烂牌，我的家族大多数都是无神论者，爷爷还是GCD，所以从小我也是无神论，但是随着我的特殊经历，让我慢慢开始相信命运，相信有些科学以及人类无法解释解决的问题。看过《天才在左，疯子在右》之后。我看到与神经官能症不同的一类人——精神病人，某种意义，他们是让人无法理解，可笑并且让人觉得荒唐的一类人，但是从另一个角度来看，他们可以从另一个世界角度来看待这个世界，他们活在他们自己认为自己对的世界中，难道这就是错?我看不见得。我看到很多观点中认为，脱去世俗以及伦理，以及普遍价值观来看，到底是他们正常还是我们正常?那么正常与异常还有所谓么?
正不正常无所谓，也只是所谓的正常人的区分而已，问题是当你痛苦时你就会想试着去改变去治疗。如果精神病人活着不痛苦，他自己是不想治疗的。只是因为影响了别人或者所谓的正常人认为他需要治疗所以才治疗。
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