爸妈，我多想逃离

你们只在乎自己的面子，一辈子活在自己的面子中，根本没有顾及我的感受。我这一辈子被你们规划完了。自从结婚你们就再也没有给过我关爱，10月怀胎没有见过我一面。孩子出生到现在没有帮我带过，我感谢你们给了我和孩子独处的机会。如今我找的这个老公不是你们满意的样子，你们就开始在我面前各种躲避。我是你唯一的女儿呀！怎么就感觉像我要问你们借钱似的。瞧不起我瞧不起自己的姑娘。从小到大没有被夸赞过，从小到大，没有被肯定过，一直在打骂，羞辱中成长。到现在你们依然为你们的心情活着，你们的面子活着。我挺累的。今年31岁，我没有自己的想法，我不能有自己的想法法。我开店是错，我工作是错，我结婚是错，我生小孩儿是错，我人生的每一步棋都要按照你们的方式来才算正确。慢慢的对你们的爱越来越少了，我恨这个家。我不想再回去多看一眼。出于责任，我又要每月回去好几趟。你们真是让我知道，人如果不如意，连自己的父母都会嫌弃。我们就不能和我好好说说话。关心关心我最近过的怎么样。问问孩子好不好，怎么就不能多一句关爱。曾经想过放弃生命。可能离开是最好的选择。但是看看孩子还没有长大，我一直在坚持。我一度怀疑自己。是不是得了抑郁症。但是我又一直在徘徊。原生家庭的伤害我这辈子恢复不了，我希望你们下半辈子对我好一点。我的心为你们掏空了我的腿，为你们跑断了。换不来一个暖人的心。这个家让我太心寒了。我缺乏的安全感，我缺乏的亲情，我缺乏的所有的爱都没有得到。