我总觉得平时内个唯唯诺诺；小里小气的我不是真正的我，但我又没有勇气用更好的自己来取而代之，所以这十多年来，我活的很不自在。
我今年22岁了，大专毕业待接本。我承认自己是一个草包，因为色厉内荏；外在上我很弱，长相一般，家庭一般，性格一般，成绩更一般。但在我的“三口之家”里，我想我的脾气应该比谁都大。 母亲突然说出这句话不是没有原因的，我们总会在一些小事上，特别是邻里亲戚间的事情上激化本就已经深刻误解的渊源。我嘴很毒，我会用自认为的视角来看待某个事物的最阴暗面。然后，不了了之。我不相信自己真的说出来的全是错的，因为有些时候事实就是摆在眼前。只是母亲不愿意承认罢了。我本身是个很单纯的人，所以想的都会很简单，看不起就是看不起，喜欢就是喜欢，讨厌就是讨厌。我不喜欢邻里间那套虚情假意的相处方式，不喜欢母亲从来都不会尊重我的意见，逼着我去做一些我不喜欢的事。我承认自己的不懂事。可能我的有些决定真的很幼稚，很决绝。但是她从来都没有说服过我，冷暴力之后，等待我的还是无比痛苦的屈就服从，我知道 有些东西，已经被我的懦弱压没了，，，尽管长大之后的我再怎么据理力争，也于事无补了。
大多数的家长好像都有一个通病，她们并没有教过你，但你做错了却可以来批评你。而你就更厉害了，完全被父母带着走，然后认为全都是你自己的错；跟他们一点关系都没有。
我没有姐姐学习成绩好，精通亲戚间的人情世故，我不会来事，有社恐，很不自信，做事扭扭捏捏。我自认是个性格和心理上都有些问题的问题少女，我只能自己帮自己，遇到分歧，一遍两遍 三遍五遍的想。我的母亲从来不会站在我的角度上想事情，她不会帮我的，她只会用自己那无知浅薄狭小自私的态度来对你进行各种精神捆绑，尽管那根本一点都不适合我。
我会再仔细想她说的话，因为她的话戳中了我心里一直以来的伤疤。是，我是没有什么能耐，但绝对不是她说的那种，而是我心里那种能做自己的能耐。
她说出那句话后我想了一两分钟，“我是还没能耐，但你们这辈子有吗？” 小时候因为家里没钱天天被塞到亲戚家里吃住还不能回家时的寄人篱下，你们有感受过吗。因为小学二年级死活不给交5块钱的零食班费然后被老师白眼不待见的经历你们有过吗，我不想再细说了。我知道人不能总抓着过去不放，也知道自己成今天这个样子不能和自己没有一点关系，所以我会好好思考你说的这句话。
因为未来的我，想当一位好妈妈。
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