外面的世界好像很精彩，可我已经毫无兴趣。
一切好像都很好，天在下雨，鸟儿在雨中安静的驻足摆着头，光和暗每一天都在持续上演着重复的纠缠。我在精神世界里挣扎摇摆然后脱力。
一直都怕被说矫情，说装可怜，说找借口，也怕被人可怜，怕被人下意识的区分为有病的人。又或是你本身已经过的比那么多人好了，你为什么要一直走不出抑郁，焦虑。可你不是我，你无法感同身受。请你闭上嘴，然后离我远远的远。我生病了也是自己的事情，没有理由被你指责和议论。
我不知道自己怎么了，就好像只是路过人间。
每一颗心生病了，总会有原因。世界走的太快了，好似一去就再也不复往返。每一颗心生病的时候总是因为被忽视了，又或者是被漠视了。每一个活着的人好像只关心活着，而我想为自己找到活在这个世界的意义。
不是抑郁症就会想要放弃生命。但那些放弃生命的一定是在黑暗中长时间奔跑，长时间没有追逐到光的人。对于逝去的你们，遗憾的心理，还有伤心，虽然是陌生人，但敏感的情绪还是让我为你们落泪。
那些还在努力抗争的人，我知道我们在经历什么，我们没有必要去对其他人解释自己的事情，没有必要去遮掩。（但如果你想遮掩，请你一定要按时接受治疗）我有一个提议，找自己信得过的人，在这个人面前哭出声，某种程度上可以缓解一个人扛着的隐形压力。
我无法说对每一个生病的心感同身受，因为我甚至不知道自己怎么了，只是几年前当医生确诊我确实患上了抑郁和焦虑后，在医生面前嚎啕着哭出声的我，真的不知道该怎么办了。医生略显冷漠的开了一些进口治疗药物，可能是希望我能尽快好起来吧。后来，我理解了医生必须保持冷静和理性，不能加入太多的个人情绪，否则医生自己也没办法医治自己。
说个不太好的，我是主动停药，但主动和家人配合，家人给了我更多的陪伴，弥补了我精神上的伤痕。【注意：请不要随便停药，药物治疗是一个必须的过程，如果你的身边没有人，不要放弃。如果家人不理解，一定要知道还有其他人在找你，至少找你的心理咨询医师。】我感觉最棒的时候，是躺在树荫下，家人在旁边，些许的阳光，什么话也不用说。
新的发现，满是疮口的心其实最容易获得幸福。
不是每天都是糟糕的感觉，每一天都在想让自己走出这种脱力感。我也是才意识到原来抑郁也是带来拖延的原因之一，因为不感兴趣，所以减缓甚至摧毁了自己要做事的欲望。当心情在短暂的平和期的时候，是一种把自己封锁起来的态度，没有社交。社交只是躺在好友名单中的一串名单，但是没有什么要说的。难受的时候才会想要说出来，这个时候不知道要怎么说了，这样一直的输出自己的负能量，消极能量，也会让朋友很难受。觉得不会有这样的朋友能够持续陪伴。大家已经长大了，已经分散在不同的地方了。
之所以决定回国，大概是因为确实无法再独自承受这样的痛苦了。我对社交一点兴趣都没有，所以无法再保持每天都是微笑。和舍友沟通，英文能聊的就那么些事情，还要避开敏感的话题，也不太愿意把自己剖析给外国人了解，大家只是friends （朋友）。我每天会期待微信有人找我，但实际上发现没人诶。期待多了，我就只好主动的掐着时间去找唐女士，我知道唐女士每天工作很累，但我很需要她。我没办法告诉她具体是怎样的，只是我会在屏幕这端叽叽喳喳的，我想分享一切给她。唐女士应该没有注意到我其实又陷入糟糕的状态了，毕竟我善于隐藏了。
倒计日里面，除了我期待的生命日子越来越少，还有就是回家的日子明明不足两个月了，还是觉得好慢好慢。就好像小时候想要长大一样，不知道为什么这个时间这么慢，是想要折磨和考验我吗。越期待的总是让人心痒痒的难受。蛮是疮痍的心，才会更轻易找到幸福点。
我感觉一直在试图和自己和解，无论是自我安慰，自我调剂，尽管微乎其微的作用。我试了，效果不好，不代表我就放弃了。我不想成为唐女士的遗憾和痛，那就只好耍赖赖在唐女士身边，不要什么奋斗什么成功。我只需要平静的先活着。生病的心总是需要时间去恢复，没有必要紧迫着自己去追逐社会的盲流，更何况在我看来，成功的意义早已被歪曲。我们的社会明明是病态的，却无人注意。越来越多的心在生病，大家都学会了默不作声或者夸张表态。而现在的我，只想要一个平静的生活。
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