新年随想

        像往常一样，临近新年，我会思考一些什么，来回首自己一年甚至之前的一些经历。这些经历能够给我怎样的启示，我又怎样去调整自己。每年，我都会变，尤其在一些想法观念上，我也会尝试去做一些自己以前否认甚至不喜欢的事情。我也会不做那些自己曾经挚爱的事情。不是随波逐流，而是很多外界的变化都会让我不知所措，很多我坚定的执着的随着时间的流逝会变淡。思考的太多，考虑的太多，想得太多，确实会给我带来实质性的改变。我也一直在思考自己的很多问题，在常人眼里看起来有点胡思乱想，可是在我眼里确实如此珍贵。我在想:我到底钟爱的事情什么？我将如果处理好自己和他人的关系？我又将去尽量做到真诚友善？我又将去满足那些合理的人性？在人性、道德、责任、理想之间我又如何去处理。

        回首一年，要说最大的改变大概是我越来越会关心人了，这得感谢欢欢，是她重新唤醒了我对爱情的热情，如果不是她，估计我还在自怨自艾的深渊里。也是因为她，我才更加重视自己，不想自己出现任何意外。也是因为她，我也比以前成熟，会低头，会表达自己的感情，会鼓励自己去尝试放下自己的"面子"，会努力去存钱省钱挣钱。

        我也渐渐发现很多事情不可强求，我对于我自己很重要，对于爱我的很重要，对于家人很重要。并非对所有人都重要，我很在意别人对自己的看法，也很困惑为什么别人和自己想的做的不一样，也很恼火别人不理解自己。执着过，大发脾气过，郁闷过，也一个人哭过，也失眠过很久，后来呢？后来想留的也没有留住。

        曾经有一个非常好的兄弟，关系一直都很好，不知从何时开始，我们便慢慢陌生，也不再联系。之前，我会感觉不安，会想办法挽回，可是这次我却发现。可能很多东西都不在自己的控制范围内，我们以为相知相惜，可是最后归于平静。

        我也结束了和那个女孩的纠结，在反复的爱与不爱中，我们都把对方看穿了，再也回不到过去。每个人对爱情的理解都不一样，就像每个人对友情的理解不一样。我曾经以为是对方的错，可是很多事情根本不是对与错就能解释得清楚。就算道歉又有什么用呢？大家都有自己的活法，又何必让别人苟同自己？又何必苟同他人？我很难去理解他人的处境，在他人眼里要理解我的处境也是很难的。到现在为止，心里也可以平静了，就随风而去吧。

        最害怕的事情大概是生病了，我也不知道为什么会病这么久？吃了差不多半年药。最害怕的一次，某天晚上心脏剧烈跳动，脑子一片空白，无法呼吸。那一刻我觉得自己真的完了，我感觉所有的一切都没有了。那一刻，只有一个将要死亡的念头。从来没有这么害怕过，凌晨在医院躺着。我该如何和欢欢说明，最后还是鼓起勇气我在医院。后来，事情也没有想象得那么糟糕。我清楚地记得，事发后的一段时间后来，回想起这段事，在厕所里边洗澡边哭了。慢慢地，我也习惯了每天半夜起床来呕吐，然后安安静静地睡下，想想我也好像很久没有睡个安稳觉了。调理了很久，身体也恢复得比较快。家人和欢欢都在身边陪着我，照顾我。

        我无法解释为什么会发生这样的事情，大概和我自己的生活习惯有很大关系。为了博得别人的"赞誉"，毫无节制的饮酒，以为年轻没事。为了去独自品尝痛苦，来发泄自己的可怜，深夜不睡觉。为了要求别人一样，把别人和自己看得很重要，在心里生闷气。我觉得特别有意思的是，大家对我生病的看法，大多都是轻描淡写地说一句:这么年轻，就得胃病？开始觉得很恼火，可是后来也慢慢释怀了。没有这样的经历的人，可知这痛苦了。大多人都喜欢去评判，而忘记了去承认和感受，甚至接纳。总觉得年轻人不可以生病，年轻人生病，年轻人不可以这样不可以那样。想着想着，我以前也这样，你不可以这样？你怎么能这样？太无知了？太愚蠢了？太懒惰了？批判一个人太容易，提供建议也很容易，但是要去理解，去倾听就不容易了。后来，我从一位陌生人，一位朋友和邱医生身上得到了理解。他们有亲身的经历，我的心也宽慰了许多。仔细一想，我曾经就在心里，在语言上，在行动上对他人评判很多。也是在自己静静思考下发现:我去评判别人，到底是谁的问题？所谓的逻辑、经验和细节观察真的可靠嘛？谁应该对自己的问题负责？你确定你想的和别人想得一样？反复的思索下，这个问题看似简单也很复杂。作为个人很难做到离群索居，也很难超然于世，他人势必和自己不同。记得那晚，我也有点雅兴，写了一首诗叫《我是我，所以孤独》。也标志着我对生命的新的认识。加上之前的经验，看到了每个人的独特与局限，也明白了自己对自己负责，自己对家人和在乎的人负责就行。别把自己看得太重要了，因为他人不可能围着你转，也别把他人看得太重要，因为旁人很难去理解你的经历和感受。以前觉得自己与他人之间的关系可以概括为"重"，现在可以概括为"淡"，君子之间淡如水，这个淡的滋味大概也是这样的。

      所有问题感觉不一样，所有问题其实都指向一个问题——我怎样理解生命？一年前，我很关注学生的生命。看到了那些我目之所及无法到达的家庭。我常告诉自己要让学生看到希望看到光，我可以自信地告诉自己我也做到了。而这一年，当我被很多关于自己的生命问题困扰时，我的局限也给我带来了手足无措。很多事情，但是无比纠结痛苦，现在也觉得没什么，竟可以淡淡一笑。经历很奇妙，经历的时候那种滋味是最难熬的，回首看时却都是那么平淡。没有什么过不去的坎儿，坎最难过的时候就是正经历的时候。过去了就会慢慢淡了。新的一年我也慢慢领悟，继续经历，继续成长。每一个不曾起舞的日子，都是对生命的辜负。