不知道什么时候开始，越来越封闭了，不再热爱生活，心如一摊死灰，有时候连心脏都感觉不到跳动，内向，敏感，自卑，细腻，出现在我身上，仿佛永远在低谷，看不到希望
开始意识到自己是不被人喜爱的，以前上学的时候，大人都会说，她很内向，话少，还有同学也会说，她话真的少，那些的时刻，我都感到非常羞愧，我觉得是我自己的问题，总觉得自己做错了，为什么自己总感觉跟别人不一样，是我的错吧，越是这样，我越是极力逃脱大众视野，我害怕别人的目光停留在我身上，我总感觉那是不舒服的且自带审判的，我害怕下一秒又听到同样的话，他们的眼神和话语让我在内心千万次折磨自己，好像没有人会站在我的身边，我是不一样的，害怕成为不一样，但从小性格好像便是如此，从那些时候便要接受别人无端的看法，在我看来，就是批评指责
好像总是会把关系弄糟，当别人离开我的时候，会觉得看吧，她们都讨厌我，都会离开我，没有人会陪着我，觉得自己脾气大吧，很难相处，我觉得她们离开我都会变得很好，事实证明也是如此，我不敢去打扰任何人，别人的一些负能量，会觉得是自己的原因，为什么跟我成为朋友之后，也总会不幸，我又开始自我批评，自我指责，我知道这是不正确且无道理的，但我总会这么去想，我害怕失去，所以不再拥有，我向来不容易打开心扉，难过的时候就缩进厚厚的壳里，谁都进不来，我害怕别人看到自己超级负能量抑郁的一面，然后会离开我疏远我，不知道为什么，每段关系我都是这样，我总在预期坏的，悲观的，然后把自己藏起来，结果情绪一次次压在心里，日积月累，现在彻底自闭了
我很害怕没有人陪伴，记得初中体育课，跟好朋友闹掰了，那是唯一一起玩的朋友，然后老师说解散之后，我灰溜溜跑进教室，一个人坐在位置上，空荡的教室，不知所措的坐在那里，所有人有人一起玩，只有我，害怕被别人发现那种窘迫尴尬，我努力隐藏着，因为我害怕别人的嘲笑，害怕不一样的眼光，这么多年了，身上还是有厚厚的茧子，沉重的枷锁，在我再一次投入工作的时候再度爆发，自我孤立起来，在感知伤害之前，我先封闭了自己，情绪挂不住，也不敢说，我想做自己，但是我受不了那些别人说的话，有时候并不是在说谁，我总是自动扯到自己身上，然后就是胡思乱想，情绪爆发不可收拾，尽管有时候闲来无事，但是却疲惫不堪
我太需要极度的偏爱和保护，但是身边没有这样的人了，我大学的唯一好朋友，一起出去找工作的时候丢下了我，我痛苦抑郁了很久，但是又不得不生活，后来又有了新的朋友，我总是小心翼翼，怕别人发现自己不堪的一面，本来就很封闭，结果独居了两年半多，聚会吃饭都会觉得无聊，怎么也开心不起来，也许是工资不满意，工作不满意，心态彻底失衡了，总感觉别人会伤害自己，我只相信最亲近的人，也就是我的妈妈，抑郁反复，她在外工作一年回来很多次，但是没办法，现实就是没办法陪伴，在我遇到困难的时候，我非常无助，经常叫她回来陪我，但是她一离开我就更加严重，无力感，在与其他人家庭差距的无力感，看到周围人幸福结婚的无力感,我变得非常懒散消极，对生活提不起半点兴趣，也不打扮收拾，头发也染过黑色，自暴自弃，摆烂，一度放弃自己，睡眠非常差，晚上总是睡不着，一直哭，无力的大喊，想要有人来救救我，帮帮我，但是没有人，极度的倾诉疯狂的呐喊，无力，灰暗的天空。
在黑暗里呆久了，阳光都觉得刺眼，总感觉会被灼伤。
没办法开心大笑，没办法跟外向的人一样站在舞台闪闪发光，总感觉不如别人，讨厌自己，每天否定自己，心里总是在想，为什么我不是外向乐观，为什么父母小时候不在身边，也许对内向的我来说，就不会这么得封闭和钻牛角尖，不开心啊，不敢直视别人，不敢大胆发言，不敢说我想我要我喜欢，也不敢穿好看暴露的衣服，感觉灰灰的丑丑的，个子也不高，我总是低着头，感觉做什么也做不好，都是一些感觉，我极力摆脱却没办法，下意识的总会这样，我试了很多办法，都没办法走出来，变得懒散消极，对人都极为冷漠，漠不关心，我害怕别人对自己的生活指手画脚，我觉得自己不麻烦别人也不希望别人麻烦自己，好累啊，好想解脱，怎么逃都逃不开
网友评论