“说对不起加不停说理”的管教方式是有问题的。父母先要求孩子说“对不起”，然后很仔细地告诉孩子他究竟错在了哪里，为什么这样做是不对的。当孩子道了歉，也表示理解及同意父母的说理时，这个管教就结束了。
但是这整个过程中，却缺少一个非常重要的关键：“对自己的行为负责任”！孩子做错事，父母管教的重点应该是让孩子体会到，他做这件事情会造成什么样的后果，更重要的是，他必须为这件事的后果承担责任。
01
我都已经说对不起了，
你还想要怎么样？
某周末，一对父母带着两个小男孩吃火锅，这两个孩子一直吵闹不休，不一会儿，他们离开桌子互相推搡了起来。推着推着，一个孩子就把邻桌的火锅菜盘推倒在了地，还好盘子是塑料的，没摔破，但菜掉了一地。孩子的父母看到后，立刻大声训斥孩子，要求孩子跟邻桌的客人道歉。两个孩子立刻说了“对不起”，之后就回座位去了。
当邻桌的妈妈开始跟儿子一起蹲下来捡菜，在捡的过程中，邻桌的大人见俩男孩正看着她们捡，问到：“你们要不要来帮忙？”
两个孩子先是愣了一下，较大的孩子回答“可是我们已经说过对不起了。”较小的孩子则转过头去看妈妈，俩孩子的妈妈看了邻桌一眼，说“真的很不好意思啊！”
然后，妈妈叫两个孩子坐好，开始严肃地教育起孩子来，讲了很多道理：包括不应该乱跑、要尊重别人、不应该影响到别人、做错事要说对不起……就这样，一直到邻桌妈妈和儿子把地上的菜叶捡好，也没有服务员过来清理。
而那位妈妈就在边上看着邻桌收拾，边训斥孩子，但大人和孩子，没有一个人过来帮忙。
这样的孩子接受的教养方式大概就是这种“说对不起加不停说理”的管教方式，而这种管教方式显然是有问题的。
02
光打骂和光说理都不对
近几年，伴随着父母教育程度升高，父母们开始很少用打骂的方式管教孩子，而倾向于用“讲道理”的方式处理孩子的犯错行为。
标准的模式是，当孩子做错事时，父母会先要求孩子说“对不起”，然后很仔细地告诉孩子他究竟错在了哪里，为什么这样做是不对的。当孩子道了歉，也表示理解及同意父母的说理时，这个管教就结束了。
但是这整个过程中，却缺少一个非常重要的关键：
“对自己的行为负责任”！
年幼的孩子因为经验不足，原本就很容易犯错。重要的是，当他做错事的时候，父母如何回应他，将影响下一次他犯错时的反应。
如果父母在孩子做错事时用打骂的方式回应，这个过程中，孩子处在恐惧的情绪中，很难去对事件本身进行反省。
但是，如果孩子做错事时，父母就是要求他道歉，并不断讲道理，孩子可能学到的是：我做错事后，只要说了“对不起”，再被父母训斥一下，其他就没我的事了。
把这两种管教孩子的方式比较起来，其实谁也不比谁高明，因为同样都没有达到管教的目的。
03
让孩子为犯错行为负责
孩子做错事，父母管教的重点应该是让孩子体会到，他做这件事情会造成什么样的后果，更重要的是，他必须为这件事的后果承担责任。
例如，孩子因为边吃边玩而摔碎了碗，父母不必火冒三丈、大发雷霆，但是要让孩子负责把打翻的东西收拾干净。父母千万不能代替他收，可以告诉他应该怎么收，盯着他收，但是不收完，就不可以去做其他任何的事。直到他清理完毕为止。下次，他就会知道，吃东西的时候不要胡闹，否则要自己收拾很久。
又例如，孩子把别人的玩具弄坏了，父母也不必生气和打骂。但要让他补偿对方，比如，把自己心爱的玩具赔给对方。下次他就会知道，玩别人的玩具要小心爱惜，否则会换来让自己心痛的代价。
如果是不可补偿的状况，例如孩子和其他小朋友打架，把别的小朋友弄伤了。那么，就应该带着孩子去看别人流血的伤口，让他看受伤的小朋友接受治疗的过程，让他看见他是如何造成了别人的痛苦，如果受伤的小朋友需要协助，尽量让孩子动手帮忙。
之后父母可以说些道理，但不是训斥，只要真心恳切地让孩子知道，他这样做让父母觉得很难过，以后要怎么做会更好一些。
不必打骂，不必过度说理，重点是要让孩子有真实的体验，真真切切体会到这样做的后果。孩子就会认识到：为什么我不要再做这样的事，因为我要付出代价，因为我造成了伤害。
做错事，从来都不是说声“对不起”就可以了事。
我们常说，教养孩子要认知、情感、行为三管齐下，因此，管教绝不是讲理就可以了，还要让孩子有情感的体验和让孩子负起责任的行动。说“对不起”就算了吗？亲爱的孩子，可没这回事哦！
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