我曾看过一些报告，按照个人特点分析能基本判断我是一个内向型的人，我需要独处才能恢复我的活力，而外向型的人则是需要从社交中获取力量。
我也是很渴望与他人交往的，只是不知道该如何去打开话题，将对话很好的进行下去，所以经常会将对话引导到僵局。
听了戴愫老师的课，感觉收益匪浅。因为个人学习吸收能力确实不好，本来想一天把这门课程的内容总结完，但是感觉量有点大，所以我会用这一周时间将课程的每一章节总结一遍，随着总结能力加强，后面我希望可以每篇文章越写越长。
第一讲的内容是如何克服社交心里障碍个三个交谈技巧。
首先我们要端正社交的态度。社交不是利用、索取，而是合作、互助，真正的社交不是利用别人，而是帮助别人成功。你和他人共享信息，你的蛋糕就会越做越大。
闲谈可以让人感到愉悦。
如果你在一个商务场合，肯定不希望自己一个人傻站着，只能和手机发生点互动。每个人都渴望在人群中被他人选中，都渴望被搭讪。越是精英教育，越是注重社交能力的培养。
收取高昂学费的贵族学校不是让你去学习某一项技能的，而是更多的组织聚会、沙龙、主题晚宴，让学生们穿着正式，谈吐得体，精英教育承诺学生，让他们一生自信而愉悦。
两个心里暗示让我们爱上闲谈。
第一个心里暗示是主人心态。我们要把自己当做主人，这样就会变得更主动，我们回去关注今晚活动安排的怎么样？饭菜是否可口。
第二个心里暗示是我们只是还没认识的朋友。这个世界就是一个大party,我们都是还没有认识的陌生人。主动和别人说话没什么，大不了他们不理你而已。而且根据可靠调查，还没有善意的搭讪被拒绝的。
根据马斯洛需求理论，每个人都有被尊重的需求。如果想过的他人的好感，就要让他人觉得被尊重了。那么，有三个技巧可以帮助我们将谈话进行下去，而且我们要学会穿插使用。
第一个技巧：问一个让他觉得自如的问题
一方面不要问一个词就能回答的问题，对比取下
聊天终结者问：“你会回美国吗？”
聊天达人会问：“如果你有一天选择回美国，会是什么原因？”
聊天终结者问：“你常去海边度假吗？”
聊天达人会问：“你喜欢去哪里度假？”
聊天终结者问：“你喜欢恐怖电影吗？”
聊天达人会问：“你喜欢哪种类型的电影？”
聊天终结者问：“你想念家人吗？”
聊天达人会问：“离开家这么久，你感觉怎样？”
如果总是问一个词就能回答的问题，会让他们觉得自己是聊天终结者。
另一方面不要问太泛的问题
曾经有人问作者“你对一带一路怎么看？”
顿时作者就会觉得压力巨大，但是如果问“一带一路对你的行业有什么影响吗”，就会让作者自由发挥很多。
第二个技巧是一问两答
这与一问一答是相对的，我们要学会穿插使用。就是在做完回答，对对话稍作延展。
比如说，凤凰卫视的名嘴阮次山在见到新西兰新上任的总理约翰·基时，第一句话是问：“听说你的手臂摔伤了，现在好些了吗？”
总理笑了一下，说：“已经没事了。”不会聊天的人，可能认为这就已经回答到问题了。
可这位总理是个聊天高手，他并没有讲完，而是继续说了下去：
“我当时是在庆祝中国牛年春节的活动中，不小心滑了一下，用手撑地，就折了。他们给我打了石膏，后来这个石膏拍卖的款项都捐给了慈善基金会。”
这就是典型的一问二答。总理一下子抛出了这么多信息，让阮次山可以轻松地接下话茬。
如果你是一个有一问二答习惯的聊天者，对方真的很轻松。
当对方问你：“你喜欢下雨天吗？”
你回答：“我喜欢”，其实还可以加上“我和男朋友就是在一个雨天认识的。细雨绵绵如果配上江南水乡，很有意境。”
当对方问你：“你们家乡也会这么冷吗？”
你回答：“没这么冷”，其实还可以补充上“今年的冬天咱们这儿真是少有的冷。不过我今天穿了发热衣，最新科技，真的好像在我身上发热诶。”
第三个技巧是仔细聆听，然后扩展。
扩展的本领，基于真正的倾听。 你是否能把对方的话放在你的话里面。如果能，对方马上觉得被关注了。
比如，在健身房里，你看到一位香汗淋漓的女士，想搭讪几句：“我天天来这儿，今天好像是第一次见到你哦。”
她回答：“上个月我刚从上海搬到深圳，这儿空气很好。”
这里面有很多信息可以进行拓展。
她是一个重生活品质的人；
上海的空气已经不让人满意了；
她精心比较和选择后，来到深圳；
她不会固守一个城市住到老。
你可以将谈话扩展下去：
搬到新地方，你还习惯吗？
你还在哪里居住过？在哪个城市住得最久？
有没有去过深圳的海滩、红树林？那儿可是天然氧吧。
我在深圳住了8年了，你有什么特别想了解的？我能帮忙。
闲谈，就是在聆听的基础上聊开。 闲谈，是延展关键词的技术。
所谓延展关键词，指的是：对方讲完一段话后，你不是去做总结浓缩。总结浓缩是封闭的。
你需要做的，是用自己发散的、跳跃的思维，抓住原信息中的关键词，扩展出一堆新信息。
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