《什么是活着》

       自小我就喜欢问什么是活着，我该怎么过这些年？

       也许总是这样想，所以有的时候我的行为在同龄人看来就显得莫名其妙，让人觉得稀奇古怪，我努力让自己表现的像个正常人，可有时候还是控制不住。

       记得初三时候，有一次小考试，自己名次又倒退了。发下试卷后，看着简单的试题，内心一股莫名其妙的冲动，拿着圆珠笔就狠狠的插自己的手背，一下一下的插着，看着都是斑驳的血点洞洞，我告诉自己这不是疼痛，这只是活着的证明。就这样稀奇古怪存在着，高中时候的高考压力越来越近，同学们都忙着复习学习的时候，我却迷恋上了散文，每天晚上打着小手电看散文集，每看完一篇散文，就觉得很满足。我想知道什么是活着，我尝试喝很烫的热水，想感受活着。后来想着想着就觉得活着就是体验，体验酸甜苦辣。如果只有一种口味，那就不是活着，只有将这些杂糅在一起，才算是存在。但是我们如何才能更敏感的感受酸甜苦辣呢？那就是禁欲，我可以努力控制自己，然后再体验稍微正常的生活，那我就会对这样平常的生活更加敏感，能比别人在这平常的生活中感受到更多的满足。我想到了苦行僧，我对他们充满了理解。我非常理解为什么有人会在三伏天，挑战长跑。有人在寒冬里，感受冬泳。都是为了让自己对生活更敏感，能更好的感受活着。我给出的获取活着的方式，首先禁欲忍受所有痛，然后稍微体验正常生活，发现正常生活的美。不要认为痛是错误的生活方式，心痛、身体痛都是活着的方式，我可以忍受自己身体残疾，不能忍受自己心灵不自由。

        在这样的高中生活中，我慢慢觉得自己只是宇宙中的一粒尘埃，微乎其微的尘埃。世间万物由我这样的尘埃组成，但是真的缺少了我，世界还是照样存在。我如果死去，那我的家人会痛苦，但是那又怎样？痛，本来就是生活的一种。人不能只追求快乐，那样的人生是不幸的。只用于幸福的人，最后也不会发现幸福。正好想到有句老话叫，身在福中不知福。不能怪当事人，只能怪我们可恶的环境，你一直处于某种状态下，你还能感受到他的优点吗？我们只能都经历，才能品出不同的味道，坦然接受生活给与的一切。所以一时兴起，给自己父母写了一封信，我把自己认知的宇宙，还有自己认知的活着告诉他们，然后把信件寄出去了。我也不知道他们到底有没有收到我寄出的信件，不知道他们会不会觉得我是做作。那是我第一次尝试自己认知的人生同父母进行交流，后来没有任何回应，我也不知道该怎么表达出自己对世界的认知。

          在宇宙思考中，我告诉父母，我是宇宙一粒尘埃。我想体验人生的酸甜苦辣。我不仅仅想要成功，我也想要感受失败。我不想成为高考分数的奴隶。那个时候的自己，脑子里突然有了说不完的想法，想一股脑的说给这个世界。我是宇宙的尘埃，可是我又不想仅仅只是尘埃，我想为这个社会做出一些自己的贡献，否则我就是真的不存在了，因为无法证明自己活着。在这期间的某天，我们午睡刚刚结束，老师走进教室。班长喊起来，我晕晕乎乎的站了起来，有些站不稳，当时还以为是自己睡迷糊了，后来听说是汶川地震的，而且镇的很严重。晚饭时间，我在小卖部的电视机中看到了地震的场面，内心还是非常震撼，我想贡献自己的力量，可是我不知道如何贡献出去，我也不知道自己怎样才能发挥自己的价值。学校组织捐款，我三个礼拜的生活费大概是70元左右，平时省吃俭用攒钱买散文书籍，我第一次捐了五块钱，学校还为每个人登记了捐款。周围广播每天播报这灾区的情况，每次听到后我内心都非常纠结，因为我手头还有一张50元，我希望学校组织第二次捐款，我为第一次没有捐出那50元而内疚不已，我当时想的是自己太自私了，我一定要捐出去。让它实现自己更大的价值。后来听说有补捐，我赶紧联系把钱捐出去了。此时此刻的我，内心非常踏实。因为我知道，它将会去发挥更大的价值，比留在我手里强。此时此刻的我，发现能为社会贡献一点点价值，是多么的让人感觉充实。慢慢的，我想为社会留下点什么。

         我该为这个社会留下点什么？留下的物质总归会消失在岁月的长河中，我该留下点什么才能在岁月里永恒。我想到了思想，我要把我的思想留在岁月的长河汇总，就像曹雪芹、吴承恩一样，把自己文学作品，把自己思想留下。我需要写一本书，一本巨著，然后在人类的文化长河中永存。我想当一名作家，应该是我高二开始就隐隐约约的冲动吧。我开始更加疯狂看散文，我喜欢上了写诗，喜欢上写短篇小说。偶然期间，看到《英语周报》夹缝中的征文启事，我开始想着尝试投稿，我利用自习时间写了一篇短篇小说，然后利用午饭时间加紧修改润色后就匆匆忙忙的投寄了出去。后来就慢慢忘记了，直到有一天我突然收到报社给我发来的一封信，内容大概是我的文章具有一定的价值，可以发表，但是需要我交80元（记忆中是80元）的专家修改费用。我感觉很莫名其妙，我给报社投稿件为啥他们还要收我80块钱呢？我甚至开始这是不是一家骗人的期刊，所以我就懒得管了。后来一段时间又收到他们的来信，大概内容就是认为文章写的还不错，可以降低收款为30元，然后发表。这时候我就迷惑了，我去问班主任，这是不是骗人的。班主任说，都快高考了，不要搞这些花里胡哨的事情。后来他又说觉得可以试试，反正是他也不知道真假。后来就认准收钱的期刊都是骗人的，也就认定此事骗人的。我高考后还一直留着那个条证，这是慢慢这十多年来不知道扔哪里去了。现在想想甚是有些遗憾，当时真不应该舍不得这30块钱。自从有了文学家的梦想后，我就经常神游，想着自己高考过后，要自己一个人带着一个日记本，一根笔走遍中国名山大川，去感受生活。走累了就在田地里休息一下，渴了就可以去浇地处喝几口井水，热了找个树荫处休息写作。美好的画面在自己脑海中不断的浮现，我要走遍华夏，写下我的巨著。然后留下万古名于世间，哪怕写完文章我就立刻死掉，我都会毫不犹豫的笑着死去。高考前的每个晚上，舍友李某同我一起未回宿舍，我俩在宿舍小操场上坐着聊天，聊了多半夜。他半开着玩笑跟我说，你要是某天想不开，想要离开这个世界的时候，一定记得给我打个电话。我哈哈哈大笑着说，怎么可能，我才不要窝囊着去死，要死也得死的有价值才行。他又重复了一遍说：真的，如果你要死自杀的时候一定要记得给我打个电话。看他有些认真又不像随便说着完，我说好，我答应你。到现在我还是不明白他当时怎么想的，为什么会对我说这样的话。他肯定是怕我随随便便从高楼处跳下去了解自己的生命吧，可我一直还没搞明白具体什么是活着，只是想好了我最好活着的时候做点什么，才能在时间长河永存，具体什么是活着，还不是很明白。迷迷糊糊的高中生活就这样结束了。

        高考结束后，在等待分数的日子里是甜蜜也是煎熬，各种三流院校也派出了招生老师驻扎在学校门口周围，给我们推荐他们的学校。有一位招生老师跟我留了电话，她是那所招生学校的大学生，也是他们的招生老师，她的言谈举止确实比周围人出众，我认为她应该懂很多，应该对人生思考感悟很多，在炎炎烈日下，我躲在有电风扇的凉席床上发呆。人是什么组成的呢？一壳躯体、一个灵魂？我的鲜肉你可以尽情剥削掉，但是我的灵魂永远不能妥协。我们人生追求的应该是精神家园，还是物质丰富？我选择的是躯体可以残缺，但是灵魂必须完整。

未完待遇.....先睡觉了