昨天跟着范姨去打鼓，她帮助我借衣服，我什么都不会，还比别人多拿钱，她还给了一把新锁给我，还带着我开车，我内心是满满的感激，可是心里又开始难过了，我不能够自然的看范姨，又伤害她怎么办，元姑姑也是这样对我好的
碎碎念：
1我怎么这么差劲啊，所有人对我这么好我却要让她们难受，我真的不值得她们对我好，我不配，因为我就是一个累赘
2只要我不敢自然的看她们就是会伤害她们，就是会让她们难过，就是我忘恩负义，我好害怕去面对啊，我好难过，我真的觉得自己好没用啊
3我应该怎么办，我要怎样做才会变好啊，我真的有这么差劲吗，我真的不值得别人对我好吗？元姑姑的例子摆在这里，事实依据都有，我还有什么好解辩的？
情绪与感觉：无力感 恐惧害怕 担心焦虑 自卑自贬自责
为什么这么想？
因为我看到元姑姑平姑姑对我非常的好，所以心里很难受，因为现在我不能够自然的看她们啊，现在范姨对我这么好，我又是这样该怎么办？我这样伤害所有对我好的人，我是不是很没用啊，我是不是不值得别人对我好啊
为什么这么觉得？
我觉得自己现在没有能力解决这个问题，所以我害怕去面对，害怕对我好的人一个个心里难受，那种难受我能够理解，刺心之痛，所以我害怕别人对我好，因为我害怕我又会这样对待她们
舒缓：
1确实是我自己的问题。可是老师说自扁是自毁模式之首啊。其实所有的问题都是小事，只是我放大了它的严重性，再加上自己的完美标准，就觉得这是天大的事情。做错一点点，就放大它，告诉自己你很没用啊，什么事情都做不好。在元姑姑那里，也许她根本没有想什么，只是觉得我很奇怪，她觉得都只是一些小事情啊，何况她那么大度又怎么会记恨我呢？而我在这里把自己整个人都否定完，还告诫自己我是全世界最垃圾的一个人，对于别人来说只是一点点小问题，可是对于我来说却可以颠覆人生。是不是我太小题大做了。
2现在自己针对不敢自然的看人找到解决的办法了啊，就是不停的打断自己的负面思想，像练习静心一样，打断自己的惯性动能，我相信总有一天我能够完全走出来的。
3我真的是有价值的，我对她们好她们也能够感受的到，而且她们对我的好也是我吸引的啊，说明我也是值得被爱的啊。我也像她们一样大气热情善良啊，因为我喜欢她们所以她们也喜欢我啊，我可以多聚焦她们的好，多想想自己的好啊。
谢谢范姨对我非常的关心，我开车在她后面，她总是会停下来等我，看到我过来了她才走。谢谢范姨非常的关照我，对别人说我是她的义女，做什么事情都先想着我。谢谢范姨非常的大气，本来她可以扣我的钱，但是她全部给我。
谢谢自己在她们面前不抱怨，总是笑嘻嘻的。谢谢自己做什么事情都为别人着想。谢谢自己也不会去占别人的便宜，总是对别人充满了感激。
我想要的是什么？
我想要能够轻松自然的看范姨，跟她在一起开心快乐。
谢谢自己能够轻松从容的面对自己。
谢谢自己面朝大海春暖花开。能够跟所有对我好的人相处开心快乐。
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