2016年12月8日  沉浮

2016年12月8日  沉浮

7日夜里

心情就那样一点一点下沉，下沉到最低点。然后弥漫开来。似曾相识的味道。忆起了一幕幕疏离与离别。栎木子曾发给我一句话：被抛弃的挫败感与失落久久萦绕在心头，难以消散。看到这句话的一霎那，我哽咽不止。

晚上去看了《你的名字》，没有激起很多涟漪，浅浅淡淡的。还是对漫画很难入戏。

8日早上

醒了，心绪安静了一些。有种纷扰落定的感觉。地铁上，沉默了许久。看到朋友转发的，“一段緣分之能夠持續，卻不僅僅在情緒的化解與冰釋，還要彼此有足夠的行動力，去跨越那些分歧、去磨合彼此的銳角、去療癒自己內在的暗影、去創建彼此攜手前進的道路。”

看到那句“疗愈自己内在的阴影”，一下子又沉到了水底。今天是内观日，我們的一切負面感受，都不是外界給我們的，都來自自己的心，都是自己在束縛自己。深深了解，却又深深无力。泪水顺着脸滑落到衣服上，我静止在那里。不想被他看见，引起无端猜测。

一直习惯把阴影埋起来，然后一切安好。若无其事。观照内心，阴影一次又一次跳出来。逃都逃不掉。我又想把它关起来。隔断任何使我产生阴影的联系。可是我要逃避到何时呢？读了栎木子在我这个阶段写的文字，她也在一个角落里写着温柔的文字。温柔而坚韧的样子。挤压了很多渴望。然后，她已经病了好几年了。依然坚韧而滋养。虽然黑暗一直冲击着她。

她发给我那句话时，我内心翻涌。如果不是婚姻的束缚。恐怕我一直陷在依赖和被疏离的黑洞里吧。婚姻虽然同样也束缚了我，但是给了我强大的安全感。足以掩盖我内在的阴影。可是现在想想，那份安全感如此虚妄，好像就认定它是坚不可摧的。

我又写下了我还没穿越的黑洞。以前，我觉得黑洞是要等穿越后，再云淡风轻地提起的。可是我现在愿意承认它们。我愿意化解自己，与虚空对话。无论是光明还是黑暗。

時間其實是一種幻覺，我們能擁有的，只有當下，而當下，僅僅是由一個又一個的刹那。

感受到我的心，长舒出一口气。一路小跑，来到地面。阳光灿烂，清冷的空气。下午和条条姐姐去逛街。美曰其名“市场调查”。我很喜欢做的一件事，是每周把我精心选的款式发给陈列师做搭配方案，然后卖场会如此呈现。可惜现在的陈列师的审美辣眼睛。

脑子里又在放电影。最近几月，就像过了一年，可能更久的感觉。抱抱自己。