镜子练习

爱自己，要从正视自己开始。

当我写这篇日记的时候自己给自己点了一盏心灯。

希望把光照到我内心最恐惧的深处。

今天做练习，我以为我不会哭的，因为我已经和镜子里的自己对话了好久。

但还是出人意料，当我说出五岁的自己，你好吗？

眼泪忍不住的就流了出来。琳，你是再说你终于关注到我了吗？

对不起，请原谅我，迟来的关注，迟来的理解。

我知道你特别喜欢为别人着想，但我知道那背后是强大的恐惧和害怕被遗弃的恐惧。

再说一次你真的很安全，你很安全，我陪着你呢。

那个你和妈妈去姥姥家，那个蹦蹦跳跳的你看到迎面过来的亲生母亲，你看到她，你立刻就僵住了。

那个镜头一直清清楚楚的在我的心里印刻着，我知道她忘不掉，她皱着眉头，心里的气，心里的恨，都写在了脸上。你亲生母亲的笑我不接受，我不要。因为我知道你已经不要我了，因为如果我接受了和你说话了，那我的妈妈就会不高兴。我害怕妈妈不开心，害怕妈妈也不要我了。我的恐惧在那个时候就扎根了。

亲爱的琳，现在我们先暂停转化一下好吗？

我们来化解，这个事情不是你造成的，是你的亲生母亲造成的，她做的错事你要她自己去承担就好，你没有任何的错，不要生气，你要相信事实是妈妈那么爱你，妈妈那么心疼你，你该给你的妈妈道歉，你该和她说你误会她了。你是值得被爱的。你是值得开心的，你是值得去表达心里的想法的。你现在去原谅自己，带着这份理解自己的心去原谅她，原谅那个亲生母亲，你在这里告诉她，我原谅你了。小时候我不懂怎么去处理这件事情。但如果现在在出现这样的场景，我会对你说我原谅你了，你不必自责，也感谢你的生育之恩。谢谢你把我带到这个世界。谢谢你把我带到妈妈的身边，我很感恩，所以你要好好的生活，要好好的生活下去。不要活在自责里了好吗？

我们都要往前看，世界太美好了。不是吗？

我来到姥姥家的时候心里是很压抑的，我那么小，我该说出我心里的感受吗？我该说出我心里的恐惧吗？可是我没有说我选择了逃避，妈妈想让我照相，可我没有心情去照。妈妈的不耐烦里也应该是有恐惧在里面吧，她骂了我，可我还是不懂的去表达，那张在相册里咬着嘴唇的照片一直在我的脑海里留存。我知道她为什么咬着嘴唇，那是她一直去寻找安全感的地方她越吸吮，就会越安心。

可是现在反过头来看这件事，其实不就是你小时候没有智慧自己创造出来的吗？如果换做现在你这样表达妈妈刚才那个人我知道她是我的亲生母亲，但我肯定的是妈妈我这辈子下辈子愿意一直爱的人是你。我的好妈妈，任何人任何事都不会动摇我和你之间的母亲之情。妈妈，请允许我偷偷的哭一会。我不想拍照，因为你让我先释放一会好吗？如果这样说了，妈妈即会感动，也会心疼，也会知道我是个孝顺的孩子，这样，你岂不会创造了被爱被喜欢的机会和未来。妈妈越来越理解你，你就会越有安全吗？对吗？

这样一想，一下子就释怀了好多。

我感恩我会创造这样的转化能力，我愿意改变，我愿意丢弃过去的信条。

刚才哭过的自己心里一下子释怀了好多，可能我不可能释放全部，那就一天一点点的释放，慢慢的来。

我很安全，我长大了，我有能力给到我自己想要的一切。

一定，肯定，绝对的。我坚信。

刚才自己做了一个比喻，敬美告诉我的，她说她悄悄的在我的心里种下了一颗种子，我感觉现在已经发芽了。但是我的根还是没有往泥土里扎的很深。当我遇到不爱我的人，事，还有侮辱我的话，难听的话，我都当做是小树必须经历的暴风雨，他们是在给我浇水，是在给我养料。我只有往我的根里去看，去感谢他们，我的根部的通道才会打开的更多。

暴风雨也许会把我的嫩绿的叶子打掉，可是到了第二天，彩虹出来了，阳光出来了，根往下去扎的更深的时候，它就会慢慢的重新发芽。

我爱自己，很爱很爱。我愿意这么去想，愿意这辈子就变成一棵树，重新的去活我的0---7岁。我知道我现在在重生，我给要我自己足够的鼓励，足够的肯定，足够的慈悲，和忍耐。

我对自己长成岑天大树十分的有信心。

一直往根部看吧。和泥土连接，和大地连接，我值得，我值得，我值得。