很感谢愿意喜欢我的你

2009年我开始接触文字，那时很爱看小说，但凡你说出那几年的书名，我基本上都看过。

看着别人的小说，自己也衍生着一种想要写它的欲望，那个时期，稿费很低，十五块千字，而且还是大杂志的价格。

能拿到稿费是其一的目的，其二是想拥有自己的粉丝。

到如今，已经不幻想着写文致富，不可能的事了，不过是为了有些东西要寄托，为了给有些事一个交代罢了。

说实在的一句话，写文要么足够优异让自己怎么着都藏不住，要么足够知名，让别人死活把你推出去。这就是成名方式，很多人选择了第二种，有些人是第一种，而我，都不是，所以我不抱有希望。

我喜欢写甜文，以至于我近几年都是写甜甜的文字，我的日常记录是开心的时刻，我的小说也是从头甜到尾的情节。

我想以甜而出书。

后来我跟一朋友聊天，她叫我要出书就去各大小说官网逛逛，看一下就知道当下人们的消费方式，受众人广的就是大家喜欢的。

写文就是要合当下读者的胃口才会出书。

那一刻，我意识到现实是如此不堪，我本想记住美好的时光，而舍去悲伤的回忆，小说也是，希望小说里的故事圆满，可是我遗忘了，小说就是现实的折射，现实是个残酷的现实，不会永远都只是甜。

我对霸道总裁爱上我这类文一点都不感兴趣，甚至觉得弱智，很不实际的臆想，但就是有些人认为很好看，很带感。

我顿时间恍然大悟，原来我一直也是我认为的弱智。

我记得被退稿那天，看到一篇很火的小说，写得不怎么样但还是很多人看，评论下一堆甜到鼾了，好甜好甜。

我发给朋友看，朋友说是不怎么但实际上你没发现问题的关键不是文写得怎么样，问题而是很多人看，这是粉丝经济时代，懂吧。

她曾说过:那些写文的，区别在于我知道现实不是如此，所以不感兴趣，而他们认为现实不是如此，所以很感兴趣，每个人认知不一样，我知道现实所以我不逃避，而他们知道现实，所以逃避，寻求安慰了。

那时不懂她的话，如今了然。

我了然那刻，也就对出书这一执念不深了，尽人事听天命大抵就是这心境。

小说写悲好写甜也好，都是自己写出的东西，不管能不能刊登在杂志或是拥没有拥粉丝，自己都曾在创作中得到快乐。

写文，千万不要生出一种看别人文，说这种文我也会写！这类想法。

合别人口的文，只要天天模仿，有几年光景就能写出来了，可合自己口的文，却不是几年就能写出来的。

虽说坚持自我很累，可都活着了，那就活出自己想要的样子，最坏不就是一堆黄土白骨。

都是第一次做人，谁不是摸着石头过河。

有段时间我总是跟别人说:生而为人，我很抱歉。

有的解释是人从出生开始就承载了太多太多所谓外界的期待。于是我们虽然不断的迎合外界的看法与期待，压抑着心中对美好世界的认知。

所以当有一天你要遵从内心做一些想做的事时，会被当成惊世骇俗的疯子亦或者当成是众叛亲离的傻子。

有才华有能力的人被压抑成别人希望的样子，一无所有的人却为了过上好日子而郁郁寡欢，到底怎么样才能豁达开朗，无怨无悔的走过这一生呢？或许这种事情终究与我无缘吧，如果有一天我真的做了什么不被你们认可事情，那么对不起，生而为人我很抱歉。

可换句话来说，那些曾开创文这行业的鼻祖，他们也受过同等的抱歉。

坚持下来的他们就流芳百世。

而放弃的他们可能曾含着遗憾而逝。

所以我佩服有梦想的人，所有都值得肯定和尝试。

写文到现在，我的邮箱堆满了退稿的邮件。

我记得我2010年，我手写一本长篇小说，当时听到有人想看，可能会出版。我二话不说的把它抄了一份然后用自己半个月零花钱快递给对方，我期盼，哪怕只有一点点希望。

虽然石沉大海了，但是还是一直在写小说。

才会有前面说的，邮箱里堆满了退稿。

比起晚我几年写文的朋友来说，我真的很没天赋，我从来没过，过一次初审。

是今年八月份，我过了人生第一次初审，当然终审被退了。

可这不影响我，对我来说，这是个希望，是我努力那么多年来的一个巨大的希望。

我在昨天把自己的一个随笔记录投给简书专题。

很感谢愿意喜欢我的你

过了，哪怕是没有稿费，我当时看到有人第一次给我评论和第一次有人给我喜欢时，我哭了。

你们不会明白那刻对我来说多重要。

如果没有那刻，也不会有现在我熬夜写这篇随记。

我想记下来，我现在也是有人喜欢的了。

很感谢愿意喜欢我的你。

因为你，我觉得我被世界善待，被梦想拥抱。

生而为人，我一点都不抱歉。