打开灯，看了一眼表，是夜里一点十分，很不幸，我失眠了。在过去的一个多小时里，我都在尝试寻找一个更舒服的姿势，方便入睡，可翻来覆去，翻的自己更是了无睡意，脑子里，耳朵边儿，就像有许多人在和我说话，你一句他一句，乱成一锅粥。好不闹心，忽而又记起，隔天是休息日，索性，起身下床，披一件衣服，把这些“杂乱的声音”记一记
进了2020这一年，就跟看电影似的，每天这日子都有新鲜事儿，还都是我不经常遇着的，前几天，不知怎的，高中的数学老师突然给我发了微信，问了问我的近况，说要给我介绍一个对象，还没等我向老师道谢，客气几句，那老师就把对方的基本情况，一股脑儿发给我了，我一看，对方条件不错，北京人儿，名牌大学毕业，工作稳定有发展，生在知识分子家庭，母亲是名校语文教师，岁数也和我相差无几，发来照片，小伙子穿着黑色西装，站在照片里最靠边儿上的位置，胸前挂着工作证，腰板挺的笔笔直直，他旁边站着的像是他的几位同事，似乎是正在参加单位的年会，或者是什么培训活动，我把他在屏幕里单独放大看，长相不算英俊，也算得上周正，看着老实稳重。打眼儿一看，属于听家长话的乖宝宝类型，前途一片光明，家里只等儿子结婚生子，小两口过上舒坦踏实的小日子，颐养天年，万事大吉
我一贯是很有自知之明的，明白自己的几斤几两，稍微一琢磨，就看出，这事儿八成儿没戏。但也得善始善终，走个过场儿，给老师一个交代。其实，这么些年过去了，老师能想着我，念着我，记着有我这么一号儿学生，已然十分不易，是我多大的幸运。可再幸运也不是天上掉馅饼，老师念着我的，也许是学生时代乖巧的模样和师生间简单，温馨的情分，可置身在茫茫人海里，这社会，又能念着我的什么呢？念着我“一文不值”的学历？还是我勉勉强强的工作？又或者是这么些年“娇生惯养”落下的臭毛病？我这么一想，如果我是那个“优秀男孩儿”，于情于理，也是不会选择自己这样的人。至少现如今一定不会。
于是我抱着这样的心态和老师继续寒暄了几句，开门见山的跟老师表达了自己的担忧和考量。老师并没反驳，只说，“随缘，随缘，只当多个朋友”，然后，陆陆续续，也要了一份我家里的基本情况，和几张生活照。一切似乎都顺利的进行着，对方似乎对我还算满意，
接着，老师开始询问我的工作近况，有没有继续深造学习。在哪上的班，做的什么。
“哈哈，老师，我没有去幼儿园~小学更没去，城八区的小学真的挺难进的，家里人不认识教育口儿的人，教育机构又总有销售的压力，不太稳定，后来就没选择教育行业了”
接着，是一阵沉默，一分钟，两分钟…
欲望，就像洪水猛兽，当你招惹到它，它就会势不可挡，在那短短的几分钟里，我似乎经历了一场枪林弹雨。期盼，愤恨，又夹杂着许多难过，它们一齐向我开炮。顷刻间，我已体无完肤…
这短短的沉默，便是这场“网络相亲”的结局，无需它言
当然，后来老师回复了我，还希望我能去事业单位或者国企工作，那样更稳定。我明白，老师是真心实意关心我的，这毋庸置疑。那天，短暂失落了片刻，我便重新“活过来”：我更加确信，自己的确犹如“草芥”
想来，这也并不是第一次被老师，或者亲朋好友，介绍对象了，只是这一次，记得比较清楚。
也不知道今年是怎么了，大家都爱干牵线搭桥这工作。这一年，逢是聚会，必有亲戚张罗着给我介绍男朋友。我并不十分反感，却觉得出乎意料，想着，这样的场景不是该再晚几年，才应该出现吗？我岁数也不大呀，还不到愁嫁的地步，青春大好，未来可期，也没必要急于求成，凡是好事需多磨，好饭不怕晚，随缘就好。
说起这相亲，也不光只有打击和失落，还是有些有趣的事情，值得唠叨唠叨
上一次，也是高中的老师，还是和我最最要好的一位老师，给我介绍了她们学校的一位地理老师。小伙子是河北人儿，也是高材生，读了研，年纪轻轻，就当了班主任。一个人来北京打拼，很是不容易。我那老师，欣赏他的才识，喜欢他的性格，便极力撮合我们。约着我们一起吃饭。
许久未见，我依然带着学生时代，对我那位老师的尊敬和崇拜，一时间，真的无法以朋友的身份相处，我那天在饭桌上坐的笔杆儿条直，不敢随意造次。饭都没吃几口，只不停的喝水，喝水，还是喝水，缓解尴尬。我那老师，是个敞亮人，性格特别好，大大咧咧的，爱张罗事儿。只是听着她一个劲儿的撮合我们，我就有些坐立难安，很不自然。那位地理老师也是稚气未脱，像是她的学生，只能“服从安排”，看的我，又想笑，又无奈。一个中午的时间，像是过了一个世纪，自那次起，我便发誓，再也不轻易答应这种饭局。
后来，我和那地理老师，也聊过几次天，他是很腼腆，很慢热的类型，仙气飘飘，总是很惆怅，似乎郁郁不得志，性格看起来和我有几分相似，我却深知，其实是天壤之别。最后也不了了之了。
经历了这些，在觉得有趣或是失落之余，更多的，真的是，惆怅，担忧，恐惧
我惆怅自己的努力和付出还没有开花结果，我担忧自己真的没那么幸运， 孤老一生，我恐惧我没有嫁给爱情，像世俗低了头
我前些年不觉得什么，只觉得感情的产生是顺其自然的，美好的，吸引人的，伴随冲动的，不确定性的，随缘的，值得期待的。甚至是有梦幻色彩的。
但这几年，我开始察觉到有些不一样的体会：
把生活的琐碎过好，其实就已经很被人羡慕了
我现在的单位里有个法务，男的，94年，没比我大多少岁，看着还有几分稚气，已经很久了，没事的情况下，每天下午三点多他就走了，同事聊天问他那么着急回家干嘛：
“给媳妇儿做饭去啊” 他说的满脸自豪的样子
不久前他媳妇怀孕了，双十一，他买了3000多，全都是婴儿用品，一分没给自己花，每天满脸的高兴劲儿啊，藏也藏不住
说真的，我很羡慕，羡慕这份安稳，也羡慕步入正轨的，圆满的感情；更羡慕那个女孩能有一位，为他遮风挡雨的男人保护她
在那个女孩生命里，这位男孩便是她战胜生活中，数不尽的鸡零狗碎的英雄
可对于我这样一个刚刚工作的人来说，似乎还没有足够的能力，承担起家庭的义务，尽管我是个女生，我也并不想完全倚靠另一半，或是依赖自己的家庭。
成家，立业，说着顺口，但其实该反过来看。 立业，在刻板印象里，大多是男生的责任。但其实，女生也依然如此，我身边有无数的男孩子，包括我的朋友，亲戚在内，都在为了找到“更好的归宿”而苦苦寻觅着。我不愿，我们无法势均力敌的站在彼此身边
贤者告诫我们，要知足常乐。可，知不知足，只有自己的心最知道；人生在世，但求心安，心若安，便是岁月静好。心不安，便是艳阳高照也无济于事。
试问，志不达，怎能心安？
幸福或许简单如一汤一饭，却比玉液琼浆更来之不易。即使渴盼自认为最最简单，平凡的愿望与憧憬，也是需要努力和争取的
这个社会不允许我们平庸，却又一次次的让我们体会平庸，然后“享受”平庸。
我无奈，自己曾一次次的，被心仪的工作拒之门外，因为浅薄的学历；我无奈，自己青春尚好，满腔热血，却被“好孩子”所无视；我无奈，自己比不过北漂的，一批接一批，拼死拼活工作的孩子们。我无奈，北京人被贴上“娇气”的标签，在工作中，总不被看好，有时格格不入。
我无奈，我不甘平庸，却依然平庸，于是找来虚伪的借口：“平凡是真”，试图熄灭自己内心的激情
生活真的就是持续的“不要脸”
为了工作和经验，我们不要脸的一次次请教着身边的同事，尽管你看得出她们的不耐烦。；当遭遇拒绝，被给予否定的时候，我们不要脸的挺了下来，故作轻松的莞尔一笑，认栽，认怂，认平庸；去了新的环境，新的单位，没有人来搭理你的时候，我们不要脸的一次又一次的尬聊。
可这些“不要脸”的小事，一点一点的积累，一天一天，一年一年，给予我的是更大的信心和能量。我了解我的缺点，享受我的优点，客观的对待着这个，也许没那么客观的世界。于是，我相信，“不要脸”其实最要脸的方式。
而那些看似平庸，狼狈，不被看好的日子，终有一天会熠熠生辉吧…
这样渴望着熠熠生辉，继续平庸的活着，也许已是万幸
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