教育家张载：教育就如同洪钟，洪钟自身不会发声，可是你一旦撞击它，它就会发声了。
如果你懂得通过发问来开发孩子的内在资源，孩子的内在资源就变活了。每一次的发问，就如撞击洪钟，孩子的思考焦点就会聚焦在你所发的问句当中，孩子内在的资源就会被启动。
比如你问孩子：“你的理想是什么啊？”孩子本来没想理想的事，可是被你问多了，孩子也慢慢开始想了。
若不懂得的发问，或乱发问，那么孩子的成长，就很容易被拉入深沟了。
比如：“你怎么那么笨啊”。本来孩子没有想到是自己笨的，结果一问，孩子就联想起那些笨笨的故事与自己有关了，也慢慢开始怀疑自己是笨的了。
再如：“你怎么那么让人讨厌呢”。孩子慢慢也觉得自己在人群当中不受欢迎，以后在人际交往当中，产生了自设的障碍。
发问得当，孩子的某些资源就被打开了，发问不得当，那某些不良的特质就被无意中养成了。善用正确的发问，最简单的就是想到正面的事情就可以发问，想到负面的事情最好不要发问。
与孩子的四种沟通模式：
1.你看，书又丢在地上，书包又乱放
2.把书捡起来放到书架上，书包捡起来放在凳子上
3.宝贝（或孩子名称），请把书捡起来放到书架上，请书包捡起来放在凳子上好吗
4.宝贝（或孩子名称），当妈妈看到你把书放在地上，书包放在地上时，心里有点不舒服，妈妈希望你下次书看完后能放回书架，或书包用完后能放回凳子上去，这样妈妈心里就舒服了。
第一种，孩子有时往往没明白你的意思，而且你是带着情绪，甚至愤怒发火在对孩子说话，孩子往往无所适从。同时如果你经常总是以这种方式跟孩子沟通，那么孩子也就逐渐学会了这种简单粗暴，指责的沟通模式与你沟通，与别人的沟通。
第二种，你的指令清晰，孩子明白你要他做什么。但如果经常这样对孩子说话，孩子心里会受到圧抑和创伤，因为这是一种命令式的语气，不是正常的沟通，正常的沟通是有问有答有反馈，而且不是居高临下，是平等的沟通。
第三种，用了礼貌的用语，还加上结尾请求的词语，孩子也明白你要他做什么，孩子心里会好受些。刚开始还可以，但如果长期用这种，孩子心里也会圧抑，受创伤。因为这看似用了敬词，请求，实质上还是直接下指今，命令，把焦点放在孩子身上。
第四种，是世界著名的萨提亚沟通模式：一致性沟通。首先当妈妈看到你把书放在地上，描述事实。第二，妈妈心里有点不舒服，带出，描述自己的感受。第三，妈妈希望你下次看完书后，能不能放回书架，表达自己的想法和期望。第四，这样我就舒服了。整个过程描述实事，带出感受，带出期望，而且第四句回应第二句，由我不舒服到舒服，而且可以看出，焦点在我身上（前三种在孩子身上）。
这样，由于焦点是在我身上，而我把我的感受表达出来了，所以我不会圧抑。同时由于焦点在我身上，孩子不会感到太圧力，圧抑。
而前三种，焦点在孩子身上，你没有把孩子的感受表达出来，所以孩子会圧抑，受暗伤。同时，由于是你自己在表达，你没有把你的感受表达出来，久了你也会圧抑。
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