如果那两个字没有颤抖，我不会发现 我难受
怎么说出口，也不过是分手……可是我连说分手的机会也没有。
我也不知道为什么，有时候我有点恨自己，为了什么放不下呢？究竟为什么呢？既然放不下为什么又没有坚持到最后呢？唉！人啊，既然没坚持到最后又为什么不彻底放弃呢？
有时候我很纠结，我想洒脱的和过去彻底决裂，免得折磨别人折磨自己互相伤心，我也曾将此付诸于行动，但是我却因此伤了一批人，我也身心疲惫伤痕累累了，现在只能带着我沉痛的往事仓皇出逃。
往事像一场缠绵的梦即挥之不去，又害怕突然醒来，今天我竟然在111路公交车上睡着了，我真的太累了。
喜欢的人只能远远的惦念，甚至一点一点即将失去这种惦念的权利。
有时候恨自己不能再对你说喜欢，像你说的那样我没能坚持到最后，我已经失去了喜欢你的资格，为此我痛心不已。
仿佛多年供奉在心间的信仰突然土崩瓦解，心瞬间失去了重力没有着力点，不想再吵，吵不动了，即使声嘶力竭又能怎么样呢？最终还是失去了。
我以为我是终点站，而事实上我一直只是一个站点，一个被废弃了五年的站点，最后的一眼只是对曾经的遗址的悼念，我还是什么都不是。
如果再看你一眼是否还会有感觉，最诚实的喜怒哀乐全都埋葬在昨天……
我多么希望什么都没有发生过，我多么希望那不是最后一面，我多么希望离你近一点哪怕只是远远的望见。
我多么希望再说一次我爱你 ，太多的希望都变成了绝望，因为我失去了那种资格，我失去了，我什么都失去了，我一无所有，连最后的一点希望也被泯灭了。
我仿佛被置身于黑夜里，我看不见我自己的心，看不见自己的脸，看不见自己的眼，看不见自己的泪，因为夜太黑。
没有难过，我就这样被喧嚣淹没，睡倒在111路公交车上。心累了歇一歇会好吗？
罪孽深重，我留不住我喜欢的人，这是命中注定吗？
唉！我多么希望将自己流放，永远告别这一段生活，告别这一段记忆里我所曾喜欢过的人，告别一切永不回首，或许这是对我最好的安置，或许这将放彼此一条生路，好想失忆。
对不起，曾经给你带来了那么多不必要的小伤感。
对不起，曾经占用了你那么多打电话的时间。
对不起，曾经或许也会让你有几秒钟失眠。
对不起，曾经跟你说了那么多废话。
对不起，曾经让你左右为难。
对不起......
曾经的曾经，我太天真以为爱就会永存。
曾经的曾经，我太单纯以为等待就会有结果。
曾经的曾经，我太傻以为忘记你是一件很容易的事。
曾经的曾经，我太 幼稚因为把难过都说给了你听。
曾经的曾经我太……
太多的曾经没有永恒，当爱已成往事，别了我的伤痛。
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