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如果你的朋友跟你诉苦，说她正在遭受老公的冷暴力。吵架的时候，老公总是回避他，不跟他直接正面沟通；生活中又对她十分挑剔，经常嘲笑她、讥讽她、甚至贬低她；她自认为对家庭很负责任，总是很小心很认真地维护这段关系，但还是得不到老公的认同，好像什么都是她的错，不管她怎么做，老公都不满意。那你会怎么回应呢？
也许你会说，你老公人看起来挺好的啊，可能你老公最近心情不太好、工作压力大，忍一忍，过一阵儿就好了，两个人在一起过日子难免会有些矛盾，日子不都是这么过来的吗？
这其实是大多数人在面对冷暴力的反应，认为这只是家庭矛盾中的一个小插曲，将就将就，日子也还是可以过得下去的。
但如果你的朋友跟你说，我的老公对我家暴，打了我好几次，你的朋友肯定劝你和他分开，甚至报警，以免再受到伤害。可见人们对待肢体虐待和精神虐待的反应是很不一样的。
大部分人都低估了冷暴力对一个人的伤害程度，这就如同一个抑郁症患者跟朋友说他得了抑郁症，他的朋友的反应多半会是，你是不是最近遇到什么困难或者烦心事，让你心情低落？人生不如事十有八九，想开点，乐观点，一切都会好起来的。
其实抑郁症是一种精神疾病，并不是简单的几句鼓励的、开解的话就能够好的。冷暴力也是一样，我们大多人认为的冷暴力就是冷淡、若即若离、漠不关心等等，其实冷暴力是一种非常残酷的精神虐待。
《冷暴力》就是一本专门讲精神虐待的书，同时也是首次提出“精神虐待”概念的开山之作。
这本书的作者叫玛丽-弗朗斯·伊里戈扬，她是法国精神分析学家，心理治疗师，医学博士，被害人学专家。说到被害人学专家，我们比较少听说，被害人学主要研究受害者与犯罪人之间的关系。作者写这本书的目的其实也是站在受害者的一方，让受害者认清精神虐待的真相，保护自己不受伤害。
作者还是巴黎第五大学客座教授，多次出现在法国的电视节目上，积极推动法国关于精神暴力的立法进程。这本《冷暴力》是畅销法国20年的心理学经典，作者在这本书中详细讲述了日常生活中常见的精神虐待形式，施虐者和受虐者的性格特征、精神虐待的阶段、危害以及如何应对精神虐待。
精神虐待在日常生活中其实非常普遍，作者说精神虐待就是指施虐者长期通过拒绝直接沟通、言语歪曲、讽刺、嘲笑、轻蔑、否定人格等常用手段来欺凌、控制受虐者，摧毁其自尊，改变其思维方式，使这种关系持续下去，让受虐者无法逃脱。
可以说，有人际关系的地方，就有可能会产生精神虐待。不过作者在《冷暴力》这本书里，主要讲了家庭和职场中的精神虐待。
家庭中的精神虐待一般发生在夫妻之间以及父母和孩子之间。无论是夫妻之间，还是父母与孩子之间，施虐者产生虐待冲动都是因为对方没有达到自己的期待，这个期待并不仅仅说是对方外在的外貌、说话、沟通方式、成绩等等，也包括施虐者自身对他人虚妄的一种期待。
什么意思呢？就是施虐者有自己的一套思考方式，他们会在脑海里幻想出一个虚空的自我，这个自我不容外人质疑，这个自我高高在上，有绝对的权威，不容许批评。
在施虐者的世界里，他们认为，他们是制定规则的人，他们喜欢支配、主导和掌控的感觉，因为这会让他们有一种优越感，像皇帝一样有着至高无上的权利。
受虐者总是认为一切都是自己的错，都是自己不够好才导致施虐者不开心、不满意，事实上，并不是因为她本身不够好，而是他希望受虐者完全服从于他，来满足他自己对自身的期待，也就是对权力的全盘掌控。
在职场中也经常容易发生精神虐待，谁更容易成为施虐的目标呢？
通常是那些在受虐者不肯服从上司权威式的命令时。施虐者因为喜欢掌控和主导他人，所以自然不喜欢别人反抗他，一旦他发现有人有能力抵抗权威，他可能就会被选中，成为施虐的目标。
像职场中的性骚扰也是一种精神虐待。上司对下属有好感，借故亲近，并示意希望有进一步发展，如果目标人物拒绝，他就会羞辱和攻击对方，甚至歪曲事实，说是对方勾引自己以谋求某种利益关系。
施虐者是怎么一步步打击受虐者，让受虐者沦陷的呢？
作者在《冷暴力》这本书中也做了详细阐述，比如拒绝直接沟通，施虐者对待问题只会躲避，这就使得受虐者只能自己瞎猜，因为不沟通就不知道对方的想法，不知道对方到底对自己哪些方面不满意，长期这样下去，受虐者就会衍生出自我怀疑。
夫妻之间的冷淡、漠不关心、疏远其实也是施虐者拒绝直接沟通的一个表现。
再比如言语歪曲，假设你今天可能因为某个事情心情不好，他就会抓住把柄夸大其词 “你没有哪天心情不好，你就是一个喜欢乱发脾气的人，谁也受不了你这种性格”，把一件小事放大到贬低一个人的人格上。
还有撒谎，比如妻子怀疑丈夫的忠诚，他会说“你怎么老是这么疑神疑鬼，该不会是你自己心里有鬼吧”，会把问题直接推到对方身上。
讽刺、嘲笑和轻蔑在虐待关系中也很常见，有可能是当着受虐者的面，也可能会当着外人的面，比如他会说“她的穿衣品味我真的不敢恭维”，“她听的歌真的都老掉牙了”“她老是喜欢跟一些异性交往过密”等，不断打击受虐者的自信心，毁坏受虐者的名誉。
或者在做决定的时候，一方面对伴侣的意见表示同意，但表情上又摆出一副轻蔑的样子，也就是口是心非。
施虐者想要否定、打击受虐者的一切优点，他这样做的目的就是要让受虐者觉得自己一无是处、毫无价值，只能依赖、服从于施虐者，一旦受虐者相信这都是真的，把自己完全交到对方的手上，人格就会被瓦解。
施虐者由于迷恋权力，所以总是喜欢表现强势，给人的印象就是“我说的都是对的”，“我是唯一的真理”，受虐者必须完全按照他的标准来行事，也就是要无条件服从。
上面说的拒绝直接沟通、言语歪曲、撒谎、讽刺、嘲笑、轻蔑、否定人格、展示强势等方式，要是问到我们自己身上，我们在生气、愤怒、沮丧的时候，可能也会这样对待别人。
那是不是代表我们也是潜在的施虐者呢？
作者说，每个人出于自保都有过一闪而过的伤害他人的念头，但是普通人和施虐者不同的地方就在于，普通人这样的念头是非常短暂的，回过头来想到自己居然有这样邪恶的念头还会感到羞愧和自责，但施虐者不会这样，他们不会有丝毫的罪恶感，反而认为自己可以理所当然地对受虐者进行精神虐待。
如果施虐者十分恶毒，也会演变成施虐狂，也就是喜欢将快乐建立在别人的痛苦之上，并感觉到无比的有趣。
施虐者一般都非常自恋、自大、缺乏责任感和同理心、非常偏执。如果婚姻失败了，他绝不会对婚姻负责；如果工作搞砸了，那肯定也不是他的错。
他们非常善于找借口，喜欢推卸责任，而且他们有一种明显的需求，那就是喜欢优越感、喜欢大权在握的感觉。所以他们通过各种方式打击受虐者，弱小的受虐者更能帮助他们获得自我肯定。
受虐者在虐待关系的表现决定了这段关系是否会继续下去。因为施虐者一旦开始虐待游戏，就难以停止下来，直到他们让受虐者完全服从，毫无反抗力。
所以如果受虐者抱着感化施虐者、或者认为施虐者还爱着自己，总有一天他会对自己好，能够看到自己辛苦的付出和无私的包容，那就大错特错了。
从某种程度上来说，施虐者是个无感的人，如果他们能够感受到自己的行为对别人产生的痛苦，他们就会停止这样的虐待行为，但是他们没有，而且没有任何罪恶感，他们追求的是权力的掌控，所以会紧盯目标，一直贬低、打压，直到受虐者不能反抗为止。如果一个人爱你，他会尊重你，而不是虐待你。
那我们不禁要问了，这样的施虐者岂不是很不受欢迎，因为处处都想占据主导权，处处都希望别人按照他的想法行事，处处都要把他捧在手心里，供着他，屈从他。
施虐者的聪明之处就在于他只会针对受虐者，他会维持良好的公众形象，因为这样，当受虐者想要从外界寻求帮助的时候，她说的话，别人就都不相信。我们也可以说施虐者就是一只披着羊皮的狼。所以受虐者要有一双明亮的眼睛，以免被施虐者愚弄还不自知。
从某一方面来讲，恶毒的施虐者就是一个精致的利己主义者，为了达到自己的目的，为了掌控权力，为了满足自己的优越感和不可侵犯的自尊心，不惜采用一切手段来打击他人，不管这样做对他人的后果是什么。
在他们的观念里，为了权力，尊重和真诚显得微不足道，虐待反而是可取的。而社会中滥用权力，将成功当成唯一价值观的人不在少数。我想这也是作者在文末呼吁重建人与人之间尊重的原因。
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