PUA上热搜之前我就知道这个概念，因为在和前任的感情中，我有很类似的体验，最后通过求助心理医生才彻底分手。
昨天无意间和我妈提到这个话题，顺便提到前任对我的一些否定说辞，本来是作为《那些年我妈不知道的往事》系列分享给她顺便求个安慰，但她却转头对我说：我觉得他有些话说得对。
那一刻我很错愕，并且感觉到我通过心理医生和那么多心理文章建立起来的自以为稳固安全的内心堡垒，塌了。一时间尘土飞扬，黄雾茫茫。
我和她又争辩了几句，但已经失去水准，完全被牵着鼻子走，最后只剩“你能不能不要再否定我了！”怨怼而散。我只好求助蜜友——我妈竟然同意前任对我的批评，现在我很怀疑自己，快劝一下我。在线等，挺急的。
看吧，人的内在逻辑看似很强大，可一遇到亲密关系，就瞬间土崩瓦解。
我和我妈之间一直有一段距离。小时候是她和我爸在大城市工作，中学时代是我的叛逆期，大学以后是我在大城市工作。但这段距离并不妨碍她爱我，以她的方式——打压式教育。
比如小时候第一次有样学样煮面条。那时候我不知道要等水烧开再下面，当她看到我把面往静止的水里放，大声地制止了我：“你怎么这么笨，都不知道水要烧开才能煮东西吗？”记忆中的我惊慌又委屈，脑子里想着——我好像做错了，我真的好笨。
又比如我的成绩。小时候我一直名列前茅，可每次充满期待地把成绩拿给她看，她就会让我反省为什么考不到第一名。有时候我考到第一，她又会叫我反省为什么考不到满分。
像这样的冷水，一瓢一瓢泼下来，我想我只有做到最完美才能得到妈妈的认同，但最完美真的很难，我想大概我真的不优秀，甚至时常很糟糕。
等我进入青春期，那时有些胖的身材都遭到妈妈的嘲讽轰炸。我终于变成了一个自卑敏感又脆弱的青少年。我无法正面回应别人对我的夸奖，也对被忽视习以为常甚至希望这样，面对一些恶意的言行举止也难以做出正确的反抗。我的潜意识已经认定我是一个糟糕的弱势方。很多次做梦梦见我想要扇耳光反击坏人，却发现自己连举起手的力气都没有。
我的成绩在叛逆期一落千丈，第一次拿着不及格的分数回家，在妈妈打我以后，我却想：这下好了，反正不管我做什么你都觉得不满意，结果证明你是对的，我再也不用费力去做反证明了。
在我这么些年的体会和总结中，我把认可分为两个来源——原生家庭、家庭外部。来自原生家庭的认可是一个人认同自己存在价值的关键因素。换句话说，一个人觉得自己好不好，值不值得被尊重、被照顾甚至被爱，都取决于是否从父母那里得到了足够的认同。但这种认同也是有时效性的，因为随着年龄增长，家庭外部的认同对一个人的影响也会越来越重要。更重要的是，在原生家庭的经历会奠定一个人的价值观，而价值观是一切言行逻辑的根源。
有一句话的大意是说，小时候应该得到却没有得到的，长大以后会用不同的方式向外界索取。
后来我遇到初恋，他说爱我为我好所以批评我，让我改正。我想我的确很糟糕，没有值得被爱的价值和底气，我想要配得上这份“爱”，于是战战兢兢，小心翼翼，直到付出一切，彻底没有了自我。
蜜友终于上线——
“那你觉得她说的正确吗？”
“不正确。”
“你是觉得她在否定你对吗？”
“对。”
“所以你内心还是希望得到她的认可对吗？”
“对。”
“还记得我们看的书吗？你已经长大了，有自我边界，父母的认可和否定都是他们的事，你不必为了这些去自责或改变，你就是你。”
过了这么多年，第一次会洗碗的情形我还是记得很清。6岁的我在妈妈的口头指导下，碗光洁如新，“做得真棒！”。那是我记事以来第一次被认可，是小孩子找不到词汇描述的快乐。
如果可以重新来过，我希望你别再像这样爱我，多给我一些认同的快乐，我相信我会做得很好。
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