闲言散语

曾经最怕衰老，害怕自己华发满鬓、阡陌满面、腰驼背弯的不堪，宁愿在最美丽的时候死去，亦不愿意见到自己衰老的那一天，一直无法接受那个不再年轻美丽不再漂亮的自己。

其实，死亡这个词经常会在我的大脑里出现。我一直觉得自己是一种可死可不死，可活可不活的生活状态，也就是说死和活除了一口气对我来说没啥太大区别。生死问题，也许就在我一念之间。

曾经不敢回首过去，不敢翻看年轻时的照片，满心的沉重与悲悯，我愈发觉得自己不快乐，阳光再也照不进我忧郁的心房，生活也愈加灰暗与颓废。我还有那么长的路要走，这样的心态如何承受如此沉重的心事？曾给自己设限活到五十,五十岁时不死也要自行了断。即便是到50岁，我也还有十几年的光阴要度过，我的心态加速了我的衰老，想来，不能如此这般的生活，改变自己的心态，是眼下必须要做的事情。

说改变心态不知道说了多少遍了，但因自己的寡淡，一直就这么死不死活不活的过下去了。

我一直像生活在坟墓里的人，生命没有一丝生气。

我是锅碗瓢盆柴米油盐间叮当的轻响，亦是莺歌燕舞灯红酒绿中的一抹夜色，注定我这一生只书写我自己的传奇，与任何人无一丝牵绊。只是生在俗世中，无法免俗像是一种敏感的传染病，我也不幸中招，因此我的生活多了几分与尘世的纠缠，这是我至今都无法接受也无法原谅的自己。

决定好好走自己的路，过自己的生活，接受衰老，接受那个不堪的自己，把每一天的生活都当成最后一天，往死里好好过，把身边的每一个人都当成天使。闲暇之余，看书写字，让自己的灵魂在字里行间遨游，每一项工作的完成，就如自己正在为每一个季节执行一个神圣的绽放，花开花谢，只有芬芳与凋零，芬芳时独自妖娆，凋落时亦有惆怅之美。这是我要求自己的，可要求归要求，我连改变的动力都没有，我无法给自己一个理由，让自己这么听话去生活。

无可药愈的颠嗔痴，无可挽留的沉沦。

我每天在江南水乡的天空下醒来，梦里的痕迹依稀留在枕畔，玄化为点点轻盈的泪痕，妩淡一笑，对镜梳妆，略施粉黛，妆台轻轻低低的一声叹息即是我果腹早餐，像一具行尸走肉。

无论我选择哪种生活，我都逃不开这个结。是下楼冲去某个目的地，或是坐在电脑前轻敲键盘，堆砌梦想之城，无论怎样，我都沾染一身宿命的味道和浓浓的烟火气。只是，谁也不知道我夜夜踯躅的心事与藏在内心最深处的柔软，不知我眼眸里千缠百绕的痴迷中那一团似然欲燃的火焰。这也是我还留着这口气的原因吧。所有的理由归于“不甘心”这三个字。

自小喜欢飘飘长发，蜿蜒披肩，而我偏偏剪掉了柔长的三千烦恼丝，一袭精短的细发，被挑染成金黄的颜色，耀着一颗寂寥的心，只是一直，都不露痕迹的生活着，即使重担压顶，即使万箭穿心，就一个人蜷曲在星空下的小屋自疗自愈。即使要哭泣，也在夜深人静时轻轻悄悄，不被人所觉察，朝朝夕夕，春去秋来。其实，内心里，只想找一个滚滚红尘中不受污染的灵魂，觅一颗历经浊世却始终纯净的心！

若能在末某个生命的拐角，在烟火叮当的生命旅途，邂逅一个样貌与内心一样明媚纯净的人，不论男女，都不问前生，不管后世相知相惜，即使几十年过去、几百年过去，哪怕到了彼岸花开遍的黄泉路上，你们都是我生命中的天使，虽经历千劫百难，我依然会在发间插一朵野花，阳光下倾听着花开的声音，与你挽臂倚肩闲行……

走过万丈红尘，若有生命相叠气息相通的人儿，就如一个北大才女描述简桢那样：心不动便罢，一旦用情，便直将三生十世的身家性命尽皆爱献，可为君生，可为君死，可为君含垢忍辱，以一片不动声色殉身无悔的情涛，不可以言语形容的痴念，君若富贵，便相助施粥放赈，君若沦为踞地乞讨的贫丐，我亦灰身灭智，拖着打狗棒，为君赶狗，从容待君以终老，白首不相离，若有动机不纯者在寒冬里为我放火，我亦宁愿焚书取暖。”

 内心充满着爱的人不会老，即使有一天真的老了，也要妖娆的老去，即使白发苍苍，也要我的发丝充满爱的气息。即使腰弯背驼，我也要在腰弯背驼处，别一枚自己亲手制作的五色蝴蝶结，装饰着永远不会老去的梦想。

你看，我是多么矛盾的一个人，一会即生即死，一会内心又充满爱。这注定了我这一生要自己和自己纠缠下去了。

罢了，闲时一刻，便敲下这些无关痛痒的文字，在自己误入歧途的时候，给自己生命一种提醒，让自己只做自己的天使，用自己的方式，过自己的生活，用自己的故事书写自己的传奇。