每个人身上都会自动带一些标签，这些标签是别人对我们的评价。不知道大家的标签是什么，自己常常被提及的标签是随和、脾气好，相处舒服。
但是，又常常说我有一种说不清道不明的疏离感和冷淡。我反思，有吗，可能吧。又或者只是足够清醒吧。
第一次被别人提及冷淡这个词是在大学。偶尔和朋友聊天会说道将来。
朋友说，等大学毕业时，我们要去同一个地方工作，结婚一定不能缺席，要当对方的伴娘，要当小孩的干妈，要常常打电话，发短信。
绘声绘色的描写着将来，幸福满满。
我扫兴的说，还是过好当下吧，可能毕业后就不在见面联系了。
毕竟，一转身就是一辈子，很大可能这辈子都不会见面联系了。
朋友说，我这么会这么冷淡，是不会有不舍吗，难道毕业后就要老死不相往来吗？
为了不让朋友太过生气，只好解释道，我们都是独生子女，我们计划完全不一样。
毕业后各奔东西，相隔千里，各自有不同的生活轨迹，哪里还有再见面的机会的，哪里还有共同语言，只是不停的重复说着过去的往事，直到无话可说而已。
朋友听了我的解释，总算勉强接受了我的观点，但是依然无法接受这个现实。
要怎么解释呢，这不是冷淡，只是太早的经历过分别，我逼迫自己学会了接受现状，明白了这是生活常态。
这个不是冷淡，只是足够清醒未来会发生什么事情，并且坦然接受了。
没有人能一直陪着你走下去，只能相伴走过一段共同轨迹的道路。
学会分别这个词，是在小学六年级。父母为了改善家庭经济状况，共同做出一起外出工作的决定。他们要离开家一整年，过年前才回家。
告知我时，已经距外出工作时间不远了。从出生后就没有和父母分开过的我，整个人一脸懵，心里慌乱不安，欲哭无泪。
不明白是发生了什么事情，理解不了为什么都要离开我，时间如此久。
我不舍，也只能接受。我努力接受父母对我的叮嘱，要听话，要懂事，要勤快，不要淘气。
之后每年父母都会外出工作，我开始轮流每年在二姨，外婆，爷爷家生活的日子。
每个家人都对我很好，无微不至。
可是，依然驱散不了内心的不安。这不是我自己的家，我开始飞快的长大。时刻谨记父母的叮嘱，礼貌，勤快，听话，不能添麻烦。
看见和二姨撒娇的妹妹，耍小脾气的妹妹，除开羡慕就是羡慕。一般，我都会默默的走开，特别的想父母，偷偷流泪。
小学换了几次班，终于有了一个相处特别好的朋友。
可是，小学毕业后，就完全没有了任何联系，只留下一张合照。
领小学毕业证时还和朋友说说笑笑，却不知道这是我们这辈子最后一次见面，没有好好道别，没有留下任何的联系方式。
知道这个消息时，是我被父母安排到另外一个地方去读书。 我不想去，不想离开朋友，不想分开。抗议无效，完败。
你看，这个是第一次交了最好的朋友，永久失去联系了。
初中，开始住校，进入一个完全陌生的环境，不认识一个人。
一个个同学暴风哭泣不舍父母后，还有三两群朋友陪伴。
然而，我只有自己，只有自己，深处完全陌生的环境。
小学，初中，高中，大学。分班，换学校，换专业。身边认识的人换了一批又一批，尽管后来有了手机，也不在联系。
之后的每年大部分时间，我都没有办法见到父母，至今为此，依然如此。
毕业后，看着一起奋斗的朋友，一个个离开，多么想求求她们留下来，可是我知道我没有立场，但心里还是控制不住的难过。我应该懂得，人生的路很长，终将要曲终人散，要往前看，独自走下去。送别她们离开一起生活的城市。
对于爱情，有短暂相处过几个。当时，工作常常需要加班，对方总是会说不要太辛苦，换份轻松的工作，以后有他照顾。
每天早安，午安，晚安，做很多很小很贴心的小事。女生啊，要求并不高，往往是这些被这些小事打动。
对于多年来，事事靠自己的人来说当然感动。如果可以有人依靠，谁想把自己活得刀枪不入。
都说，你可以图一个男人的任何东西，千万不能图他对你好。是啊，如果有一天，他离开了，你就完全变成一个废人。
他们说说时，我听听就好。怎么能放弃掉我的独立能力，努力工作。这些是我生存的技能。
相处了一段时间，不合适分开了。有难过，有不习惯，有走到曾经去过的地方时的晃神，微信不会按时有消息提醒，回家太晚也不会有人着急给你打电话。
但是啊，请收拾好心情，好好睡一觉。没关系，醒来后，我还是依然可以靠自己上灯泡，换水管，扛水桶，搬家，独自去逛街看电影。一个人也可以做任何事情，活得很好。
经历的多了，该看淡了，能有人相伴一段路已经是幸运，无人相伴是人生常态，不可能有人会永远陪伴你。
看得足够清醒，离开时才不会痛苦，才会更珍惜当下。
当下，好好相处。当与个人规划不符合时，我们郑重道别感谢彼此一起走过的时光，祝福对方未来前途似锦，一切安好。
转身离开，收拾好心情，开始各自下一程路，这已经是最好的结局了。
没有人生来坚强，不过是被现实挟裹着一步步走下去。一步步，百炼成钢，终将足够强大，无坚不催。
愿贪吃不胖，躺下立马入睡，房东不涨房租，身体健康不生病。
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