《亲密关系（第五版）》
R片段：
不幸福的伴侣在彼此倾听方面也表现得很糟糕。他们很少有耐心仔细思索伴侣所说的话，反而仓促地得出结论（尝尝假设最糟糕的情形），并根据自己揣测出伴侣意图突然改变做法。其表现之一就是读心术，即人们想当然地认为无需询问就能理解伴侣的思想、情感和观点。所有的亲密伴侣都会表现出某种程度的“读心”，但苦恼的伴侣却以挑剔和恶意的方式来“读心”；中性或积极的动机往往被他们解读为存心不良：“你这么说就是要惹我生气，是因为昨天的事向我报复”。不幸福的伴侣比幸福的伴侣更多地以消极方式打断对方的讲话。并不是所有的打断都会引起人的反感，为了表示赞同或者要求解释而打断伴侣，沟通实际上仍能愉快而有效地进行。但如果打断谈话是为了表示反对意见或者转换话题，就可能会显得不够尊重和欣赏伴侣。
苦恼的伴侣总是能在对方所说的任何事情上找出纰漏或不可行性，这样他们的倾听能力很差。总是使用是的——不过句式，他不断的传达出对别人观点的批评：”是的，我们可以试一试，不过这并不可行，因为……”不幸福的伴侣还会进行反向抱怨，避开对方关注的问题，只用自己的抱怨来应对伴侣的抱怨，而不是对伴侣所说的话表示关注：
“我讨厌你把盘碟堆在洗涤池里不洗。”
“哼，我讨厌你把衣服随便扔在地板上。”
I拆书家讲解和引导：
人际关系领域权威的心理学家描述了会导致伴侣关系紧张的三种表现：1、读心术，也就是常常打断对方说“我明白你的意思”；2、急于指出对方的错误；3、以抱怨回应抱怨。
每一条都很常见，都曾发生在你我身上，当然这些糟糕的”倾听”表现不只是影响伴侣关系，也会影响任何沟通。
这三种表现的共同本质是：不尊重对方，不关注对方，只急着表达自己。
请写出A1和A2！
A1 描述自己的相关经验
有一天，我老公说：“你知道我们公司的福利是什么吗？”
我没说话，他继续说：“是京东的代金券，500元的。”
我问他：“怎么用？”
他说：“满200减10元”
我说：“你们公司的人事是有问题吗？满200减10元，然后发500的代金券做福利，要买1万元才减500元，有意义吗？”
他就不说话了。
A2以后我怎么应用
其实，我听到这句话，只是觉得这个福利听起来并没什么感觉。但是这个过程中，我所表达的，既没有尊重他，也没有关注到他想表达的内容，并且还用批判他的同事的方式，表达了下自己的观点，这样的沟通，确实是会伤害到我们的关系。
现在想来，再遇到这种情况。我会先听他讲完，比如他对这个福利的看法等等，然后表达一下我的态度，那我后面在京东买东西，可以先问下你有没有这个券，还可以省10元。
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