2021.1.7

2020，这一年我对自己确实挺残忍的，并非对自己进行了肉体上的折磨，而是灵魂深处的自我内耗。

我想像自己就站在悬崖边上，后面一直有很多人在推着我往崖边走，我每被推着走上几步，然后凭自己的力量使劲再往后退几步…后半年几乎都是这样过来的，不断地成长，然后不断地被揉碎。

实习的时候，大家三三两两地很快抱成团，热闹永远是别人的，似乎我只有无尽的冷清和沉默。

之前一直觉得自己是个温暖善良的人，这一年被实习老师们用了“不亲和”、“反应慢”、“你的善良很廉价”、“一个成年人竟然还有情绪”、…这一系列形容词。

“你怎么回事啊，之前不这样啊”

“你咋回事啊”

“你行不行”

…

当我感到最痛苦的时候，一个医生说“没事的，学习型的孩子就这样，好好努力就好了…”。当时这句话打击蛮大的，因为我一直都不想只做个看书学习的孩子。

我就越来越瑟缩胆怯，开口变得越来越难，跟任何一个接近我都觉得比登天还难。

没人交谈和陪伴的时间，变得很多很多，多得过也过不完。而这些过不完的时间，每分每秒都像冷冰冰的煎熬。

还没看看黎明的曙光，我就期待着一天的快点结束。

我也无时无刻不想改变，一边鼓励自己勇敢一点，用一句话代替“嗯嗯，哦哦，啊”这些语气词，在接话的时候能多回应对方一点，别让对方显得无趣。就这样为了迎合别人，讨人喜欢，我做了很长一段时间的“变色龙”，见人说人话，见鬼说鬼话，回到家才反思自己的行为有多恶劣。假如有一天有人跟我都说了几句话，问候了我一下，我这一天就会感到很幸福，但是这些日子是极少的。

也许，遭遇孤独就是这样——往后一步，是自我的恐惧、否定和厌憎；往前一步就是自由、理性和创造。