继2016年6月的第三次试管失败，我对生活做了大的调整。
除了保住收入较高的工作，停止了其他一切不必需的学习、工作和生活琐事。开始一周5次的跳操锻炼、艾灸养生。随着时间的推移，能看到身体越来越明显的改善，身材变得紧致，人也看上去更明快、更有活力、朝气。
2017年1月，我踏上了第四次试管的征途，上次是一枚鲜胚移植，这次是两枚冻卵移植，在诊所照完B超，打完达菲林，我回到A国休息三周，3月2日回到诊所，做移植前的最后一次B超，一切确定，3月9日移植。
在五年多的磨合里，我和P的信任、理解、支持都是慢慢建立起来的。第三次试管的第一次鲜胚移植，他觉得一切都没问题，对我花的心思少了一点。这次的移植他对我花了更多的耐心、陪伴与照顾。P在之前的婚姻里有孩子，对他来说他已经不需要更多的孩子，但是他还是愿意让我完成心愿。关于这点，我非常感激。
3月09日 移植D01 一切都很顺利。医生说一般3天左右就着床。虽然是异乡的公寓、别人的床，但睡在他的身边很踏实。尽量躺，但也可以室内走走。
3月10日 移植D02 有点喜欢睡，两人早上起得晚，出门吃了午饭，看了电影 La La Land，下午我又狠狠睡了睡。可能前一天的移植还是有让我累到吧。
3月11日 移植D03 清水分泌物增多，之后几天底裤一直湿湿的，非常不舒服。小腿肚子开始变酸，我还奇怪自己没有运动好多天了，腿肚子就像是爬完山回来一样酸。一早起来去赶场看电影 Hidden Figures。
3月12日 移植D04 腿酸加重，小腿肚肌肉简直碰不得。晚上的补佳乐和达芙通竟然忘记吃了！！！护士说忘吃就跳过，其他如常就好，千万不要补，否极荷尔蒙一下子会从很低走的太高。于是我想，是不是在这着床的关键的时刻，我犯了无法容忍的罪！但我决定快速忘记这件事情，因为耿耿于怀只会让心情变糟。
3月13日 移植D05 腿酸依旧。继续吃药。P一早去了邻国游玩，我也不想他整日在房间陪着我无聊。而且出门吃饭，日常生活我都可以自理，只要不提重物就好。一切如常，身体也没有特殊感觉。
3月14日 移植D06 P从邻国回来，我还是一切如常，没有感觉。算算时间，应该是已经着床了吧。难道怀上了是真的完全没有感觉的吗？他不在的一整天，自己的depression又开始慢慢上来，晚上一起出门吃了饭，心情又变好了。晚上特别想走路，走完之后第二天腿酸好很多了，可能是身体需要运动了。也不知道少吃药和腿酸变好有没有直接关系。
3月15日 移植D07 打包回家，BB应该着床完毕了吧。什么症状也没有，和第一次很不一样，觉得精神不错。可能备孕时的运动，和已经塑造起来的肌肉以及代谢率都还在持续发挥作用。想念运动的日子。
3月16日 移植D08 早上抵达的飞机，机场到家，已经是中午。不累是假的，两个人狠狠的睡了一个下午觉，感觉恢复好多了，反而晚上有些失眠。行李也是半开包，留着第二天再处理。
3月17日 移植D09 因为还没从旅行中完全恢复过来，早上睡得晚了一些。处理了一些工作邮件后已经是午间12点，上厕所时突然发现底裤上有淡淡粉红血水印。之后在网上查了查，怎么解释，都是说着床。没有连续出血，没有咖啡分泌物，没有抽拉刺痛，什么都没有，只是一次淡淡粉红血水印。可是这已经是移植第九天了，胚胎能飘荡活这么长？就算活着，还有力气钻到子宫壁里着床？也许有时候生命真的是很顽强的。但其他什么感觉也没有，旅行的劳累也恢复的差不多了。晚上有些失眠
3月18日 移植D10 早上上了两小时班，午饭后做了一些轻家务就觉得好累了，然后还要去给婆婆请安，回到家吃完晚饭，7点多就感觉累的不行了，8点已经睡了。但10点又醒来，再睡已经12点多了。
3月19日 移植D11 早晨起来 偷偷测了尿 大白板！白的不能再白！白的没有一丝犹豫。
我有心理准备，但还是很伤心，我多希望看到浅浅的水印，多希望迎来最终的喜悦。于是，决定把这几年走过的备孕之路通通写下来。就好像找到了一个树洞，整整一个下午的敲打键盘，心情竟然好了不少，也对自己说，还有一个胚胎，还有一次希望。同时，也充分接受了自己做妈妈的希望已经非常渺茫，如果是这样，我想和P一起过好以后的日子。
来A国这些年，我的经济状况也有了很大的改善（二十多岁所作的努力，在三十多岁时享受到了益处，这便是有得有失吧，如果我底子好一点，我或许能熬过来而不必用健康去换），我不再拮据，即使在试管上花费巨大（一直想，这笔钱如果在我奋斗时就花下去，没有吃那种身心浸透的苦，也许现在是不一样的故事，可是没有当初拼命的吃苦，我也不会有现在赚得这笔钱的能力），但还是有保证生活品质的余钱。也许老天爷看我体质薄弱，根本无力照看小孩，所以给我另一种生活方式，让自己好好宠爱自己的余生。
临近黄昏，小肚子微微有些涨，移植后第一次这样的感觉。失败了么？失败我也已然接受。
3月20日 移植D12 小腹略有酸胀，上班很轻松，心情也好了很多，但还是略略有担心，不敢面对失败的结果。晚上，睡得很浅，梦里全是不认识的人和不认识的地方。
3月21日 移植D13 今天一早去诊所验血，这次GP对我已经很熟悉了。走进诊所时，心尖都是害怕的颤抖。我和GP说，我好害怕知道结果，但我要是要去面对事实。拿到验血单，再去隔壁采血站，采血护士告诉我要周五早上才能拿到报告，可是今天才周二，你国的医疗系统要不要这么慢啊！！！不过护士人很好，我和她聊了几句，得知她也是移民，我说我做了试管，所以神经很紧绷。她听了二话没说，主动在单子上盖了个加急，说明天一早就能拿报告，只让我别到处宣扬，毕竟这也算违反流程。有时遇到好心人，真心真心的感激。
抽完血，我就去拜访客户了，心里感叹这份工作真的给了我很多便利，收入也不错。
下午一边写报告，一边在家休息，小腹再次酸胀起来，比前一日又明显很多，但并没有上次试管的坠重感，大约一小阵儿就过去了。不会是姨妈已经迫不及待要来了吧！呵呵！上次是失败停药几天后才来的，这次还没停药，应该还来不及来。其他感觉都没有。已经这样，多想也无益。晚上终于睡了一个好觉。
3月22日 移植D14 毫无悬念的失败，HCG <1，两颗优质胚胎，却连着床都没有。从GP口中知道结果的那一刻，虽然有精神准备，但还是感觉天旋地转。GP不停的和我说,"sorry to tell you that."。
故事到这里，就算结束了。很多不孕都是不明原因，比如是不是有免疫性不孕，即使吃好、喝好、运动好也没用，查找原因也是条无尽头的路。
比起5年，7年，甚至10年抗战的姐妹来说，我的备孕之路并不长，我放弃的理由是，每次试管都是精神挑战，明知希望不大，却还要一次一次的承受折磨。其次，投入的金钱也不是能够长期承受的，我遇到过做了十次试管的妈妈，第十次成功的，我想她是幸运的，然而试管这条路上，并不是每个人都能欲知幸运何时来临。再次，为了配合试管，好多计划都被搁置，怕产生压力，好多旅行不能做，怕和试管时间表冲突，一个两三年可以退让，但不是下一个两三年，我不想这样走入40岁。最后，试管一定是越年轻做越好，然后岁月的指针从不倒转，试管越往后，希望也越渺茫。所以，35岁前，我给自己五次机会。35岁中，走到这第四次，似乎已经看到了尽头。
希望走在备孕和试管这条道路上的姐妹们好运，不要再犯我犯的错，不要再走我走过的弯路，你们的机会会比我多得多。
最后，母亲的遭遇是不幸的，在压迫的年代，她带着我离开渣男的家庭。但我想她一定不知道，她的潜意识里时不时将一切不幸归罪于我，她对我的的要求便是加倍比别人出色，以偿还她的苦，她不知道她想让我替她活出成功，最终成就了我，同时毁灭了我。我的出生便决定了我的负债，我没有权利选择，是他们决定了我的出生，是她决定给我怎样的长大（非物质需求方面）。在我想要怀孕的时候，我想过要做一个怎样的母亲。不是她的错，她的人生也很可怜，是命运弄人啊！
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