“我想要十七岁那年的月亮。”

我时常在夜晚辗转反侧，又或者突然惊醒的时候闪过这个念头。

“我想要十七岁那年的月亮。”

如果能回到那个时候就好了，具体是哪个时候呢？ 十七岁.....

在十八岁高考后，人生就发生了翻天覆地的变化，命运就像一只无形的手推着我往前走，锁住我的四肢，不得反抗。

而自己却是在很多很多年后才后知后觉地发现，人生在高考之后就变得不可控了。

到现在我仍然记得十年前的那个夏天，闷热潮湿，汗湿的鬓发黏在我的额角，握笔的掌心总是水淋淋的，课间操的时候拉着同桌的手跑得飞快，感受到被风吹起的衣角的时候，仿佛觉得自己终于要去奔赴自己的人生。

我记得那时候一天能写完一只水性笔，手掌边一天下来都是水笔晕染开的黑色痕迹；

我也记得课间十分钟能写完一篇准确率极高的英语阅读题，后来堆起来有六百多页；

我还记得那时候需要背诵的课本能准确记得是在哪一册的哪一页。

我以为终于可以通过自己的努力逃离自己厌倦又疲惫的家庭，可它却偏偏要把你往泥潭里拽。

我的妈妈患癌了。

我的爸爸妈妈不是坏人，他们和天底下所有普通的人一样，他们只是不够爱我，或者说他们更爱我的弟弟妹妹。

就像只有我一个人是留守儿童，弟弟妹妹被他们养育在身边；他们一家四口拍了名为全家福的写真，我像局外人冷眼旁观；我更像是一个寒暑假会过去玩的亲戚，他们的家是我暂住的宾馆，来时空空荡荡，走时也干干净净。

开始是想在他们那里争取多一点点爱而努力学习，被保送进了省重点中学；后来是为了放弃他们的爱而努力学习，得不到的那就不要了，我要借着学习的翅膀飞向我要的天空。

可命运爱开玩笑，年少时，恨得暴烈，爱得真挚。妈妈生病这件事就像用针戳破我这个气球，生气和怨气都泄了。

我看着睡在一起的妈妈，头发一点点掉落，身体一点点浮肿。原本就靠一口怨气撑着的自己，也病了，我开始整宿整宿睡不着，睡着也常常惊醒，脚踩棉花，脑子像浆糊一样。

我永远记得高考前一天晚上依旧失眠，我的妈妈半夜三点在黑暗中对我说：“是不是要我死了，你才肯睡。”

那晚再也没有了月亮，从来没有觉得天如此黑过。

不出意料考砸了，从来没掉出过重点中学前五十名的我，那年学校一本考了两百名，我差一本线两分。

那天，彻夜未眠，没有复读，家里没有钱了。

人生是不能偷懒的，在越难的时候越要谨慎，我在这里偷了一次懒，后来的生活就完全不可控了。

当时我们老师说愿意出钱让我去复读，我拒绝了，我不忍家里负担太重。这是一错，一旦自己开始放弃自己，谁都不能再救你。到现在十年了，哪一年都好多次梦见自己重新回去高考了，这个遗憾就像嘴里那口没吐完的气，一阵又一阵从未停止。

后来选学校和专业的时候，为了方便照顾妈妈，随意选择了省里，离医院近的学校和专业。此为二错，不好好选择自己的专业，直接影响的是自己的职业发展。

大四为了照顾癌复发的母亲，辞掉了上市公司的实习工作去了亲戚的初创公司，此为三错。给亲戚打工多生龃龉，欠下人情，小规模初创工厂经验很难增加自己的竞争力。

后来的人生愈加混乱，走到如今的样子，有命运作为推手的原因，但我自己也难辞其咎。

看似身不由己，实则是自己先放弃了自己。

如果你能看到这里

如果你考得好，那我真诚地祝福你，有一个美好的未来；

如果考得不好，请你一定一定不要气馁，特别特别不甘心，就沉下心去复读，高考这条路是有终点的，走得快的人也只能站在终点等你，最后大家都是同一张考卷；

专业很重要，专业甚至比学校重要，对于家境普通的孩子优先选技能型职业，它至少能让你在社会上体面地谋生。

成年人的世界比你所有能想象到的都要难，尤其是家境不好的孩子，要好好把握大学三四年的光阴，学好谋生的本领。

请你一定一定不要为了原生家庭放弃自己的人生，你需要做的时候先壮大自己的羽翼，待到成长之后再努力回报；而不是为了贫苦的原生家庭就先剪掉自己的羽翼去祭奠。

终有一天，你也会像我一样，在很多年后的某一刻，突然明白原来是那件事完全改变了自己的人生，可是在那一刻你并不能这样清楚地明白，即使只是在那个路口你选择了向左走而不是向右。

人生的决定都要好好斟酌，不要因为难就随意对待，唯有如此，我们才能少一些这样的时刻。

我多想要十七岁那年的月亮啊，那时候有梦想，有希望，夜晚再黑，我的月亮也一直亮。