我一直不想拿起笔写一些反思的日记，因为我害怕，害怕自己会变成以前那个老是闷闷不乐的自己。去年过年放寒假的时候我写过一篇巨长的日记，是反思自己的，我在QQ里面写的，只给了我最好的朋友看见，但是发现好像也没有什么作用。
一晃在我现在所在的大学已经一年了，我似乎还是没太大的改变，一想到这些我的心情就不免得很沉重。记得军训的一个月我一直。。。。。。。不知道怎么说，不好的回忆我不想想起来，我是一个比较内向的人，上大学周围的人都对我说我需要变得开朗，我没有勇气开朗，因为都自己并没有多大的自信，怕自己融入不了别人的话题，也很害怕当自己能够插嘴的时候，却遭受别人的毫不理睬，这就回显得很尴尬。湖北警官学院虽然并不是我妈的太过强迫，是我没有选择的选择，谁叫我学习不努力，若是在高中的时候努力地拼一下也不会落得这种结果，每天在学校的生活总是让我很不愉快，因为我身体素质并没有学校要求的那么好，却偏偏进了学校最好的专业，每天早晨的跑步跟不上，心理行为训练跟不上，散打老是学不会，干什么都比别人差，我想知道我明明知道自己比别人差，为什么不能够努力去跟上别人的步骤，可是在学校一年的训练下来我还是老样子，虽然在学校自觉性感觉还能过得去，可是一放假，放纵地玩，放纵地大吃大喝，导致好不容易瘦下来的身子又恢复原来的样子，这让我很是郁闷，我记得以前我并不是一个爱吃的人，可是现在自从进了武汉，什么时候都在想我要吃点什么好吃的，现在看见好吃的就忍不住，再吃下去我上学都跑不动了，又要成为我们班上一个拖后后腿的人，不能够说又，我一直是一个拖后腿的人。上学期我慢慢学会变得开朗一些，但是热脸贴上冷屁股的时候总是很多，我有一些自卑，我是属于微胖的那种类型，总觉得现在在世界上的人的眼里，瘦瘦的女孩子比较好看，所以一般就不大爱和别人嬉皮笑脸，觉得自己没那个资本。我啊，就是这个世界上渺小得不能再渺小的人物了，没有什么特长，就像是自己喜欢的事情也坚持不了多久，不像现在的女孩子，要么会跳舞，要么会唱歌，要么有个好身材，要么长得漂亮，越比较就越觉得自己不如别人，告诉我我为什么不努力呢，哪怕有一个特长也好啊。我妈妈也老是说我，我说吃也是一种特长么，想想自己不是爱吃么，做个厨师也不错，可是当我妈妈听到的时候 ，说厨师累死人了，你以后考个单位坐办公室多好啊，我承认我是一个懦弱的人不会自己努力去改变现实，指挥听从我妈的话屈服于现实，一直以来我都觉得听妈妈的话是孝顺，可是我现在慢慢觉得自己好累，我是不是理解错了孝顺的含义，我想做我想做的，但是我又有一种很不好的思想就是我每次想做自己感兴趣的东西的时候都是在自己想要逃避现实的时候，因为这时候我极其讨厌那时候的自己，我怕很是不理解为什么我的脑子老是一天想东想西，都是一些不切实际的东西。今年我满十八岁，我生日都没有过，三月份正碰上我的计算机考试，后来一直想弥补自己，可是慢慢发现弥补不了，突然觉得自己的生日也就那么回事儿，没什么重要的。记得那天给自己定了愿望，就是希望自己能够强大起来，不要再那么懦弱，不仅要学习好，还要身体好，要加强锻炼，可所谓的生日愿望也不过如此坚持没多久就没有坚持是自己还不够成熟吧，十八岁呀已经生活了十八年我到底获得了什么。以前老是自恋地以为自己很成熟，很懂事，现在想想那时的自己是有多傻，现在每每回忆到以前的事情我就会马上转移注意力不想再想以前的事情，我是真的不敢面对自己以前的人生，感觉那些时候的自己为何会活得如此地狼狈。这个暑假放之前我就已经想好了，我要自学韩语，每天早上起来记一篇单词，每天练习两个小时的汉字和英文，每天晚上跑跑步，剩下的时间练练拳，瑜伽，看一些电视，我想这些计划还是满满的，自己也很满意，所以撒谎推脱了学校出的任务，我想过过自己的人生计划永远赶不上变化可是全部都被打破了，放假回来休息了几天，便被妈妈送去了学驾照，一去就是一个多月的时间，就仅仅学了个驾照，回来差不多还有二十几天接近三十天的样子，休息了几天便慢慢放纵了，中途回了一趟外婆家，奶奶家，姑爹家，把时间一掐什么都没有了，玩累了要休息几天，一休息就不想再动了，本来想利用剩下的几天减减肥，运动运动，不巧的是月经又来了，没办法，开学去肯定又要被说长胖了。不知道什么时候才能成为一个有用点的人，不然估计自己可能要一直这么悲观。
希望各路大神看看我写的，给我一些建议吧！
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