想到哪写到哪, 我只是想说出来痛快.
我在33岁的时候携家带口去了加拿大, 留学.
这似乎又是一个错误的决定. 倘在几年前, 很多人去美加澳伴随的是各种羡慕, 这几年其实风向已经悄悄改变了, 网络上关于这几个国家医疗教育经济等等的揭短文章越来越多; 而随着国内经济的发展, 人们已经不再像以前一样对国外盲目的崇拜. 这又一次印证了我对自己的评价: 眼界不开阔, 判断力不强. 我经常在大环境已经改变的情况下仍浑然不知, 做出几年后看来很荒唐的决定: 比如11年前在互联网方兴未艾的时候对其嗤之以鼻, 毕业去了通信行业; 比如在外企已过鼎盛时期走下坡路的时候仍旧执迷于其看起来高大上的环境于是在一家外人看来顶级的外企荒废了五年; 比如研发的价值慢慢回归的时候我转做售前, 做了三年终于不得不承认自己的性格导致自己完全不适合也不喜欢这种工作; 以及这次, 在别人纷纷海归的时候我逆流而动跑到地球另一边去留学.
不过这些我倒不是太在意, 或者说觉得很难改变了. 工作了十多年后我慢慢强迫自己接受这样的观点: 我是微不足道的一个人. 老实说这很难, 但至少可以让自己过得舒服一点.
我太想证明自己, 却忘了生活本来的意义
我开始准备出来留学是2014年五一期间, 但其实从2011年开始我就有想出来的冲动. 那时我还在上文提到的那家所谓顶级的IT外企做着一份边缘得不能再边缘的工作, 收入很低, 而且很清闲. 那时我已经在这个无聊的职位上呆了将近四年了, 做得久了没什么长进有些迷茫, 想动一下. 当时经常与公司的销售及售前打交道, 深深地为他们的工作方式着迷, 每天看到他们在外面跑来跑去, 在酒店餐厅各种地方"挥金如土", 幻想着自己也找一个这样的空缺脱离研发的苦逼生活. 但其实这很难, 各种原因: 我没做过售前, 完全不熟悉他们的工作方式, 没跟客户打过交道, 等等. 更为致命的是, 我在这家传统的软件公司坐井观天, 完全没有意识到外面互联网如火如荼, 移动互联网的大潮也已经近在眼前. 等我意识到的时候, 才发现在这家公司蹲了四年我差不多已经什么都不会了. 是的, 我错过了差不多一个时代.
差不多2011年五一之前, 我在某大客户处跟其他几个人做项目的时候听到一个消息, 他们组的老大走了, 内部调动去了澳洲. 别人只是当做聊天的谈资, 我听到后内心里却翻江倒海. 我忽然发现, 我在这里待的四年, 已经很有几个人出国了, 刚进公司没两个月, 直线小老板去了美国, 后来的老板去了新加坡, 换了一个老板又去了美国, 这中间有一个同事去了加拿大, 包括这个去了澳洲, 北京的几个同事去了美国... 我的眼前放佛出现了一道光, 当时我自我感觉很不如意, 工作没有进展, 收入几年不动, 跳槽转岗又碰壁... 我其实很有自尊或者自傲的, 总想比周围的同学, 朋友, 老婆的同学朋友等混得好一些, 现实却总是不尽如人意, 或许正是我这种急切想证明自己的性格, 导致不能在一个地方认真踏实的做下去. 反过来更加剧了我的无助和焦躁. 我觉得如果我能出去的话又会有转机, 我可以汽车洋房, 蓝天白云, 在异国他乡继续傲视同侪... 是不是觉得我太功利太赤裸裸了? 我当时就是这么想的.
无论如何, 我发现了新的希望, 回家搜索了一个晚上, 却如同被扣了一头冰水一样. 原来彼时加拿大移民早已形同关闭, 而澳洲也刚刚公布了新政, 标准看起来高不可攀. 美国更加不用想. 接下来几个月, 我仍然在反复研究这件事, 最终得出的结论是除非雅思考到4个7, 否则是绝对不可能出去的, 于是我花了一千多块报考了一次雅思, 想看看自己离4个7有多远. 结果不出所料, 考听力的时候我刚开场就完全懵掉了, 最终出来的结果听力5分, 其他几项也是惨不忍睹.
很难再回想当时那几个月我的复杂的心情, 那种刚看到一丝曙光却抓不住, 追不上的样子让我异常难受, 当然后面慢慢的生活又恢复了平静. 我渐渐不再去想这件事, 开始找工作想逃离这家公司, 只是偶尔想起来还如同一块石头一般, 放不下. 后来的事情说起来平淡又离奇, 我顺利找到一家刚进入中国的公司, 新公司的收入是原来公司的差不多5倍, 我做了以前一直很想做的售前, 却发现我根本不喜欢这样的工作.
神使鬼差, 我又想起来出国, 而且走了最匪夷所思的路, 而且真去做了,
而且真的走通了.
(待续)
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