哈哈，这篇文章要写些什么呢，这是毕业后写的第一篇关于自己所思所想写的文章。想想自己已经不动笔墨好些年，那为啥今天想起来写写自己的第一篇博文呢？
其实想想也有诸多原因。
首先，最近终于有自己的一些闲暇时间了。前两年从学生进入职场，心里的巨大落差、能力的亟待提升这种压力常常让我整日焦躁。从小到大，我一直觉得自己是一个自律能力极强的人，我可以在宿舍同学还没起床的情况下，就早早起床，出去锻炼，可以整日泡在图书馆里，就为了进入自己理想中的大公司去钻研自己看不懂的算法题目。也可以在自己想要减肥的情况下，努力4个月轻松瘦身30斤。我常常回想起自己在那个没人的早晨听着---“骄傲的少年”这首歌在操场上跑圈的身影。突然觉得自己是个好酷的人。那时的我眼里还冒着星星，觉得什么事情只要我做就可以。
但为啥进入自己梦寐的公司后，经过每日的沟通、每日的历练，觉得自己的心里越来越衰老。我羡慕别人娴熟的编码能力，羡慕人家精通的业务能力，于是我也开始努力，努力看些书，但总感觉其他人都像一座座巍峨的山屹立在我面前，怎么也翻不过去。我常常在想自己的脑子是怎么长的，为啥总是理解不上去。校招的来临，使得更多新鲜的血液注入到团队中。看着这些年轻的面孔，积极向上的动力，默默的感叹自己已经变老。整个城市快速的节奏是我的焦躁感越来越严重，虽然离35岁还有很长时间，但是各种微头条、微视频里对于35岁的描述越来越使我担心。好像自己现在慢慢被生活磨平了原本属于自己的触角。觉得现在快速发展的社会，各种微博、短视频的拍摄，各种舆论的发布，一方面腐蚀了人们本来就不多的闲暇时光，本来这些时光可以用来看书、旅游充实自己，但现在却用来过度的消费。另一方面这些更加加剧了人们内心的焦虑感。
尤其这种情绪在我突然怀孕的时刻，使我的感受更为明显。孕期的呕吐和烦躁让我更疲于应付这些工作中的琐事，我讨厌每天日复一日的开会，讨厌每天都在拖着等待晚9:30下班的同事，只为了可以报销车费的嘴脸。更讨厌半夜出现上线有问题的电话铃声。本来孕吐就让我整日讨厌于饭菜油油的味道，而这些聒噪更让我讨厌于生活的油烟味。我整日哭诉于我的丈夫和家人，我讨厌自己这种脆弱的样子，因为我本身就是一个自尊心极高的人。
所以在家人的支持下，我决心辞职，即使在别人看来这是一个极傻的做法，领导、hr还有办理社保的工作人员当听见我的决定时，都觉得我是不是疯了。因为怀孕后离职一方面不会有另一个公司来接纳我，另一方面，我错失了一个拿生育津贴这一大笔财富的机会。在做这个决定之前，我因为这个问题犹豫了很久，我那时常常在想为啥我不能像别的孕妇一样坚持一下，为啥我这么娇气，我产后工作问题怎么办？这些一系列问题常常困扰着我，但是每天坐在单位的焦躁和难受使我很快不再想上面的问题。
我想我完全可以利用这段时间来充实自己，来看看自己具体适合什么。人总需要一段闲暇的时间来看看自己究竟要什么。
而事实证明裸辞之后的生活还是轻松愉快多了。虽然人本来就是这样，轻松愉快没有压力的生活本来就让人开心。本来辞职之后不想立即放松下来，给自己制定了每天读一本书的计划。因为我想人本身就有自我的惰性，如果立即放松，我怕我整个孕期就堕落下去了，之后进入社会更难融入。
虽然我承认我自己执行的并不好，但是最近状态慢慢回转，我确实也读了不少书。我读了很多关于人文和经济类的书籍，这些书籍我之前是并不会挤空来看的。但是最近我确实看了一些，于是我有了一些之前从没有过的想法，我开始看到这个世界上另外别人的生活，会看到社会的某些黑暗给某些人带来的影响，而这些影响往往是摧毁性的。我也开始着重于理财的书，我开始慢慢有了理财的思路。我最近很疏远于我自己的专业领域，专业领域的书籍也并没有之前看的频繁，这在以前是大大不行的。但是我看到了一些其他的方面。我记得我曾经在一本书里看到一句话，意思是如果专注于某些专业，就往往会忽视身边的一些事情。看到这话的时候我常常在想自己以前着重于自己的领域到底是件好事，还是坏事呢？生活的本质到底是啥呢？那些整天忙碌于生计的人包括我以前的朋友和同事，每天专注于自己的事业，对于事业领域的精通到底是让他们的生活变得更加美好，还是反而让他们错过于身旁流失的机会，这些机会包括发财、致富等等呢。
这些想法慢慢充斥着我的脑袋，让我慢慢又有了之前思考的能力。而不像之前忙于工作的行尸一样，没有了自己关于生活和新鲜事物的思考。我突然感觉从之前繁重的生活中闻到了一丝之前在学校时初春时节雨水打在绿叶上时新鲜的味道。感觉自己突然又有了年少时的那股热情，虽然目前还不知道还要再具体做些什么。但我想当我从现在开始写下这篇文章时，就已经完成了我之前制定的开始重新拾起写作的乐趣。这或许就已经踏出了小小的一步。
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