私语
我知道，每当我出现这样的心理状态一段时间的时候总是要离离开的时候不远了。
内心有点沉闷，有点颓废，不知道怎么和韩总走着走着就越走越远了。走着走着就散了。
我越来越不想去争取业务，越来越不想做业务，越来越不想在这样寒冷的冬天出现在各个大厦里面。越来越不想和韩红有过多的接触，我有点累了。有点麻木了。我的心也不知道去哪里了？
生活不在像以前那样的激情，不在像以前的那样有动力。我又陷入了迷茫，这样的迷茫好像几年之前曾经有过。那是在三和大酒店的时候。那个时候，有一个爱骂人的领导，虽然我当时的销售能力并不差。但是她最喜欢追着我骂。那时候，我陷入被骂的泥潭中无法自拔，也没有了激情和动力。我不知道我该去往何方，谁又愿意为我留下片刻。但是后来，我还是毅然决然的离开，或许也是因为她们不想让我离开。扣了我七千多的工资没有给我，我也没有了半点感恩。在三和酒店三年，精神的虐待并不亚于肉体的折磨。我从泥潭中跳进，也终究从泥潭中走出来了。
迷茫的时候迷茫的我
而今的迷茫，不在是因为被骂的领导，而是出现了一个不骂人的领导，在这里，我可以做任何事情，只要符合规矩，然而，我并不快乐。这里没有什么规章制度，没有恼人的会议，有会议的情况，也是像一家人奢谈而不是开会，工作没有重点。或许太多自由的状态，对于一个不怎么自律的人来说是较为困难的。我的领导——韩红，从华玺酒店到宇成酒店，这么一路走来，我收获颇多。
像妈妈一样的韩红，她的亲和力穿透力是我见过最强的，在别人的第一面，就感觉是那种好久没有见过的好友那样。她的口才很好，所有她见过的客人，都是她的崇拜者，她很体贴，可以想到别人没有想到的，并且为别人做到客人没有想到的，她很用心，可以随时随地的让别人舒适，没有压力。她也很可爱。不管在什么场合，不管她身处什么地位有什么权利，她都会展现出最真实的自己，那个可爱的没有半点架子的女总经理。
相处的这两年，我也随她从南到北，从东到西。我很喜欢这样的感觉，喜欢依赖韩姐姐的感觉，喜欢在这样的环境中有这样一股稳定的感觉，也是这样的环境，让我改变了很多，觉得更加安全，我从一个看见老板就会躲的很远的状态，改变成了在老板面前可以展现我真实的状态，因为韩姐姐是在的环境很安全，我也敢表现我的攻击和依赖，慢慢的一天天中，我的状态变了，很多朋友都跟我说，我变了。从前的我，总是和别人吵架。特别自卑，有很易怒。她带给我的，就像是温尼克特所说的保持性环境。当我感到害怕时，鼓励我，我感到无助时包容我，我奋勇向前时，她支持我。在这两年多的时间，因为这样一个坚实稳定的环境，让我感觉安心，所以慢慢的我变的自信，也不常喷刀子，都是尽量的让别人感觉到舒服，或许现在的我，说话还是有点不着边际，有点飘，不是那么的自然，但我还是不介意用我蹩脚的语言描绘我的心思。
共事中，我总是有一份无名的困惑。我不知道那里是我的方向，并在这里沉沦了好久好久，很多次，只要我和韩红出去拜访的时候，她都会对客人说怎么不联系她了，那要是都联系她，还需要我做什么，一开始我觉得不所谓，没有细想里面的小九九。但是随着时间的流逝，这样的情况一直这样的出现，韩红是一个销售做的很牛逼的人，这份自豪感充斥着她的心灵。我就这样的被温柔的打压，但是有一种莫名的窒息感。我在她的身边是想要让她变的越来越强让我称为傀儡吗？或许这不是我想要的结果，但是贸然的离开，我又无力，我还是依恋着老韩的好，依恋着她的仁慈和温柔。
起航
但是所有的事情，都是在慢慢的变化之中，我已经慢慢觉知。也能够慢慢的远离老韩了，在年底这个空档期，正好工作量不大，我也沉下心来好好的考虑一下我的未来。让我的脑袋清醒清醒。沉淀沉淀。这期间也没有经常出去拜访，没有经常电话联系客人，可能在酒店工作的6年，我对电话这个东西有点害怕。我担心被拒绝，不管是客户还是恋爱。担心服务不周到，担心我在别人的眼中不是很好的状态，哦，我一直活在别人的心中，而我自己却离自己越来越远，但是我心中一直有一个想要成为自己的声音。
是啊，我去哪里了。我是谁，我身处何方，又要去往何处？我想要自己成为什么样子？
我太不了解自己，不知道心在何方，每每困惑的时候，总是受捧一本书，分担我的焦虑。每每不安时，跑跑步，解开我的忧愁。然而，有些东西终是需要面对的，即使你在不想，有些难受是需要亲自体验的，即使你在怎么无法面对。比昂说过，恐惧本身不可怕，而对恐惧本身产生的恐惧就成为病态的啦。我是一个病人，但是不想在这个心理疾病中一直病着，或许，有一天，我会走出来，或许，有一天，我又蜕变，或许，我也开始愿意面对所有的不确定性，迎接所有的不确定。
身虽不能至，心向往之。
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