这样就很好

前几天去看大伯父，得知大伯最近胃口不好，为不能吃饭发愁，我就热心主动的提出带他看中医，建议他吃点中药调理一下身体。大伯父知道我每天忙忙碌碌，不想给我添麻烦，说什么也不同意我的提议。

大伯父八十五岁了，老伴被封在新疆三个月了回不来，自己一个人独居。现在他身体不舒服，我是发自内心的感到不放心。我就和大伯说：老话说帮助长辈是给自己积福的事，能陪你看病，我很开心，你就不要担心。我这样说，大伯也就不好再推辞，最终同意由我和那人开车陪他看我熟悉的老中医。

因为大家都知道的问题，现在看病的程序也比之前变得繁杂了许多。我熟悉的老中医是个离我家很近的中医诊所，因为看病的人太多，一直都是要提前要号预约的，现在因为那啥，看病前也要检查酸酸和身份证原件后扫码入内。所以我提前一天提早提醒大伯做了酸酸，看病这天我自己七点半提早起床去要了号，等九点大伯吃完了早餐，天气也暖和点了，又让那人开了车亲自去接过来，我等在诊所陪大伯一起看病。看完后，我和那人又亲自把大伯送回家，才回了自己家。为此，大伯说了几次麻烦我们两个的话，我说没有感到麻烦，反而感到很开心呢？

老实说，我说的很开心，完全不是什么客套，而是发自内心的感受。

年岁大了，发自内心的喜欢帮助有需要的人，也很真诚的想要在自己能力允许的范围内照顾好身边的每一个亲人。

大伯父一直在外地工作，年岁大了才回了家乡养老，所以我从小和大伯父的接触也不多，这也是大伯父对我的热心帮助感到不安的主要原因，另一方面大伯性格孤僻，不喜欢麻烦人，也是一个原因。再者大伯也知道我每天忙忙碌碌，他怕耽误我的事也是情理之中的。但大伯到底是年岁大的人了，现在出门确实有很多不便。毕竟这个时代有很多规矩，很多程序，对老年人是不友好的。

每天都要去晨练，下午瑜伽课，晚上工作，中间空余时间简书日更，学习备考。生活忙碌而又充实。遇到一些熟人，知道近况的总会说：把自己整那么忙，那么累干嘛？忙是真的忙，但是累吗，也谈不上。都是自己喜欢的事，又是自己主动要去做的，就不会觉得累。喜欢规划好生活，一件件的处理生活的难题。包括做好自己喜欢的的事，陪伴好自己在乎的人。潜意识里这就是最好的生活，这样就很好！

那啥三年，身边的人病了两年，我也从生活的重心是工作中退了出来，转为兼职工作后，虽然收入少了，但是空闲时间多了，感悟也就多了。感觉生活完全和以往不同了，特别的遭遇，特殊的环境确实能改变一个人的心性。

不了解我的人，会觉得我有那么一点点清高，孤傲，神秘，甚至抑郁。其实很少有人知道，我就是一块实心木。碰到那些特殊的人，特别感兴趣的事，会突然有了灵性。

生命，是一个讲述故事的过程。

有时候，回头看曾经的自己，矫躁，无知，张扬，但那个状态其实也是生命中很真实很宝贵的东西。人生需要越过那些台阶，生命才会到达一个高度。

大概，每个人内心都是不完整的，充实让人活得有价值，而残缺的部分让生命失衡，生活异常艰难，所以，终其一生我们一直都在花费时间和精力寻找那些可以填补或者置换，甚至救赎自己的的东西 。

不了解我近况的人，常常会问我这样的问题：你平时都是怎么打发时间的？我觉得打发这个词用于我真的很恰当。因为它包含着不甘和无奈，毋庸置疑我的生活确实充满了不甘和无奈。但即使这样又能怎么样呢？我想不是每个人都可以具备有意义的浪费时间的条件和能力，这是一种悲哀。好在我的悲哀要小的多。因为我正好是那种懂得将自己的生活浪费在自己认为有意义的事上的人，我也是个有能力在浪费时间上，实现自身价值的人，从这个角度而言，我是真的很幸运的。

现在的我，工作对我的意义已经不大了，付出的不多，回报也并不丰厚。从这个角度而言，对于工作我的心是平和的，现在的工作一方面可以回馈了老板对我的需要，一方面也可凭自己的劳动博取碎银几两，虽说这点银子不足以让我大富大贵，但也完全可以让我衣食无忧，所以说到底努力上好班是我每天最正经的事。除此之外，每天几乎大部分的时间我都是沉浸在自己的小世界里，打理好家里家外的烟火人生之外，再试着伺弄好一些小爱好，比如简书码字，还比如看一些文字，学一点有用的知识。再就是精心打理好家里的绿植，我对宠物小动物缺乏耐心，但凭着对花花草草满满的爱意，还可以由此换来内在的放松，让我觉得自己被需要，从而更加觉得人间很值得。

和植物相处久了，发现它们也具有很高的灵性，你用心观察它、对待它，会有一定的收获。自然界赋予人类的东西，均有各自的生命值，远远可以满足人类生活和精神上的的需求。“一人独居在植物繁茂的地方，就很容易被他们所散发出来的强烈生命力所折服。”我很喜欢《山之四季》里的这句话，作者一定是个感性又热爱生命的人，一定是在亲身经历后才会有的这种感叹。自然界是一个天然的大草原，一个人被放牧其中，抽离于世人对幸福标准的定义，内心的杂质一点点被剔除，变得简单自然。那种全身心的满足，是外物所不能给予的。

我很欣慰这样的满足，因为在我看啦，唯有这样的时刻，才是人生中稀有的、了不起的奢侈。如今的我常常会想人这个物种，若没有太多欲望，贪恋和依靠，凭努力和自律，不给人添太多麻烦，即使不被众人认可，也是极好的一生。

那啥反反复复，生活变得更加不确定。与其为难自己追逐不适合自己的东西，不如停下脚步，修炼好自己的内心，来得更实在更踏实。

日子就是这样过去的。年岁大了，早已明了自己的平常，也早已接受做不了轰轰烈烈事的自己。如今的我无论经历什么，依然只觉得春夏秋冬都很美，也相信人生就是一部童话故事，这样就很好。

我不会开车，也没有驾照，要不是那人喜欢车，现在的我也许依然还是那个习惯步行，不善交际的村妞。这些年，我日子过得混沌，身上的担子也重一些。人在中年里的十分苦，我尝了七八分。但我却从未因此有过羞怯感，各人过各人的日子，各人有各人的生活状态。命运看似不公平，实则暗藏玄机。它在某方面欠缺你的，会用另外一种方式补偿你。我信奉这一点，从无抱怨。我只是按着命运给我划定的路线，沉着冷静地往前走。至于结果如何，我并不想去深究。

没有人知道自己的未来是什么样子的。每个人都活在自己的局限里，有的人用力，有的人迷茫。但日子总得往前走下去，我并不慌张，只是我心底里的沉郁会偶尔爆发，让我略显一点精神上的颓废，但在人群里，没有人能够看到我的颓，我也从不刻意地去张扬或者掩盖什么。清贫不是我的错，我把真实的自己摆在人世间，不接受别人的指指点点，同样也不接受别人的同情和怜悯。我把自己骨子的那份清高，一直演绎得有声有色。

如此，人活着还有什么值得遗憾的呢？既然每个人的终点都是一样的，人不过是来人间走一遭，继而带着各种满足或遗憾离去。活着的时候，就尽量把每一天都活出一种高傲的姿态来吧。过去的，没法过去的，都让它们过去吧，再深究就已无趣，谁不是这样按部就班地活着呢？与命运抗争之后的臣服也是必然的，我虽不迷信，但我一直信奉的是自己的良心。小喜而微善地活着，已经是一种幸运。

如此想想，我又在心里告诉自己：这样就很好！