【周主题】：模型法帮你解决问题
片段4
【主题】 4步让对方更容易接受“不”
【片段来源】《如何说“不”——拒绝别人的语言艺术》
【R:阅读原文】
小孩子开口要什么。做父母的，想说“不”。这时，要让对方顺利地接受“不”，该怎么办？美国的教育心理学家海姆-吉诺特博士在他的著作“亲子之间”里讨论到这个问题，说有四个阶段的“不”的说法。
（1）首先承认小孩子的愿望。比如，“你今晚想看电影？”
（2）明确地表示该愿望能获许可的范围。“我们家有一个规矩，上学日的晚上不能看电影吧！“
（3）然后，要表示该愿望能够部分获得实现。“星期五和星期六就可以了“。
（4）给予表达失望或者生气的机会。“我知道你讨厌这个规矩”，“等你上大了，我们来改变规矩”，“对你来说，最好是每晚都可以看电影，是吧？”
倘若一开始就予以全面的否定，则会失去共同的心理基盘。所以要首先承认小孩子想看电影的愿望，也不妨加上这一句“妈妈也想看呢。”这样造成一种可以沟通的大前提，接着（2）（3）的顺序，表示该共同的地盘虽然也有限制，同时也有部分可以承认之处。这时，如能利用“我们家的规矩”、“我们的感情”这一类更好。如此驱退当前的要求，再用（4）来降低其不满的情绪，则“不”就可被顺利接受而不留后遗症。
【I:用自己的语言重述信息】
What：这个段子告诉我们，部分承认对方的说辞，可以让对方更容易接受我们说不。
Why:我们都有过为了说“不”而纠结的痛苦经历，比如对方找你借钱，让你帮他完成某项棘手的工作，或者让你帮他背锅……等等，说了不，让对方难过，自己也不愉快；不说呢，又会觉得憋屈和后悔，反正都觉得不好受。拆页提供“说不”的方法，减少这种两难的尴尬，可以让自己正当表达拒绝的意图，同时也大大提高了对方的接受程度，不至于影响到双方的感情。
How：我归纳了一下，这4个步骤是：
1.复述对方愿望。认可对方的愿望是合理的，形成共同的心理基础，为后续做铺垫。
2.告知许可范围。最好是我们自身无法决定的因素，比如制度、权限、资源等等。
3.提示部分实现条件。这个条件最好能加入“我所能尽到的最大努力”、“我能为你想到的最好的方法”之类的话。
4.安抚引导情绪。认同对方失望或者生气的情绪。比如，我知道你会有点……，换成我也会……
虽然段子说的是亲子沟通，我觉得这个方法在大人之间也同样适用。
【作业】
请根据上面的【R】与【I】写出你的:
【A1：描述自己的相关经验】
菠萝下午到午睡时间，总是亢奋到不行，自从我们复工后，他就没再正常午睡过。所以一到晚上六七点要吃晚饭的时间，就想睡觉。于是为了让他在睡觉之前把饭吃了，能够睡个好觉，就想着给他放最喜欢的动画片。结果，每天坐到餐桌前，第一句话就是：“妈妈，菠萝想睡觉，不想吃饭。”可当我说那你要看《超级飞侠》吗，他一下子就精神抖擞，感觉我被套路了。所以我想治治他的坏毛病，重新回到正轨，不能边看电视边吃饭，于是又一天晚上，当他说他困的时候，我就拆穿了他。
我：“妈妈觉得菠萝并不是真困，是想借这个理由看动画片，今天不能看。”
菠萝：“可是我想睡觉。”
我：“那就去睡觉，不想吃饭就离开餐桌，睡觉或者去沙发玩玩具都可以。”
菠萝：“我想看动画片……”
我：“不行，妈妈说了不可以一边看电视一边吃饭。吃完饭了再看。那你吃饭吗？”
菠萝：“不想吃饭，想先看电视。”
我：“那不想看电视就去睡觉。”
于是，我一把抱起他，放到卧室的床上，然后他大哭。我不想理他，直接把门关了……
反思：在我拒绝菠萝边吃饭边看电视这一需求时，一开始就予以全面的否定，“今天不能看”，这种沟通会失去共同的心理基盘，造成菠萝不满的情绪。最后以孩子大哭告终。方式方法不对，结果自然不会好。
【A2：我的应用（目标与行动）】
目标：当对方很难接受我们说不时，用拒绝别人的语言艺术——4步法，来让自己正当表达拒绝的意图，同时也大大提高了对方的接受程度。今天又出现这种情况，则运用四步法，让菠萝接受沟通结果，开开心心吃饭，吃完开开心心看电视！
行动：1.复述对方愿望。“菠萝，妈妈知道你特别喜欢看《超级飞侠》，妈妈也很喜欢看。”
2.告知许可范围。“可是，我们之前有规定啊，要专一专意地做一件事情，吃饭的时候，不能同时看电视，就像妈妈吃饭的时候也不能看手机是一样的。”
3.提示部分实现条件。“妈妈也想让菠萝看乐迪，那妈妈出个主意好不好，我们快点把饭饭吃完，一吃完妈妈就奖励菠萝看一集，这是我能为你想到的最好的方法哦，因为这样的话，奶奶也不会说你。”
4.安抚引导情绪。“我知道你特别想看，妈妈不让你看，你会有点难过，换成我也会。那我们这样立个规矩好不好，只要菠萝乖乖吃饭了，妈妈都奖励菠萝看一集《超级飞侠》，再看一集《汪汪队立大功》，这样可以不？”
总之，直接拒绝是不可取的，过于简单粗暴，不仅不能解决问题，反而激化矛盾，所以在遇到要拒绝的情况时，注意方式方法，用这次拆书的4步法，就能达到更好的沟通效果。
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