有时觉得很多东西藏在心里是一种真实,一种深刻,说出来反而淡了;有时却又很想表达,因为觉得它就像是一种能让人致幻的瘾品,只能靠不断吸食,才得以维持每天的清醒。所以虽然酝酿了很久,却始终不敢下笔,因为不敢去定义那种情愫,总怕或多或少地破坏它最原本的样子。
仔细算算,码字到现在已经三年的时间,有近一百篇文章,差不多10w+字,我很明白这绝不是一个建筑行业的施工员努力的方向,可码字就像按摩了我大脑中某根神奇的神经,总能给我带来快感,让人无法自拔。来这世间二十有七年,觉得自己活得不彻底,一直都在坚定信念,也一直都在半途而废,如果说有什么能够值得一提的,我想,也只有码字这件事了。我是一个宿命论的坚信者,虽然我从没说过。我相信,每个人来到世上总会有自己的使命与属性,无论最初他们偏离轨道多远,但总会跌跌撞撞找到本来的路。而我,现在依然不知道行走在哪条轨道,所以我把当下的轨道称为“必须要走的路”,而把原本属于我的使命称为“我想走的路”。
高中三年,我是一个活在杂志与小说里的人,语文课从来不听讲的我每次考试成绩总会很高,那时我最常说的两个字就是“熏陶”;大学四年,我和她犹如坐在图书馆的定海神针,人物传记与社科类成为我最喜欢的,因为喜欢那种最简单平实的叙述,我觉得那才是文字的意义,所以每次旅行的时候她也会为我带上一本在路上看;工作以后,突然间的角色转变和锐减的个人时间,让我只能在手机里刷爆文、码字,断断续续看完几本纸质书当作救赎,但内心关于写作的悸动却从未停止过。
我是一个感性高于理性、内心细腻且敏感的人,我认为这也是码字最灵魂的部分,是读书改变不了的,我从未像哪一刻如此庆幸小时候的成长环境让我成为了现在的我。也许这与你认识的那个我不同,可是活在这个熔炉里,哪个人能没有几张伪善的面具。我对文字的敏感程度之于两三个字,一句歌词,一段电影台词,一篇文章,一本书,早就随着血液流淌在身体的每个细胞里。我隐约觉得这是我的使命,也是我想走的路。所以,码字的工具从手机到iPad;从平板到电脑;在火车上、高铁的途中写过;在旅行的酒店里写过;在失眠的每个夜晚写到天明。写到崩溃过,也有过快乐时。每次你们问起,我总会云淡风轻地表达我的不在乎,其实那一刻内心早已波涛汹涌。
而关于这条我必须走的路,它让我的每天都活的真实。让我残酷地看到人性的阴暗面,让我经历生活的艰难与不易,让我看遍世间冷与暖,让我不断厮杀与怒吼,让我的每天都活的无比挣扎与扭曲,却试图让我乐在其中。我甚至应该感谢它,提供了无与伦比的素材,成为了我走向那条路的踏脚板。也许,真的要走过必须要走的路,才能去走那条想走的路。
所以,我知道,我会写上五年、十年,甚至更久;会写到几百篇、上千篇,甚至更多,即便不能走上那条我想走的路。因为,它们都来自我最原本的生活,最真实的内心感受。大限将至时,回往过去,从最初的那页翻到最终,看看当时的所思所想,所爱所恨,所作所为,才能定义我的来时路。而关于现在,无所畏惧地做自己,毕竟以后的路那么长,人生的事谁能说的准呢?
这些,是我想告诉你的。
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