终始·

       虽说不诉离殇的毕业季，空气中还是有着淡淡的伤感。

       2015年6月18日，离开了校园。在这前一天，她说我不够勇敢，在她想要放下一切问题的时候，犹豫的人是我。

        我努力的鼓起勇气在结束学位授予仪式的礼堂上等她，我努力的去描绘那些曾经想过，却没有说过的话。

        和她走在校园的路上，却发现再多的话都被时间死死的击穿，脱口而出的只是很平常的闲聊，我没有太多勇气去证明什么，也有点胆怯的不去想该怎么做。天上有点蒙蒙的细雨，撑伞就这么走着走着，感觉时间停止的瞬间也有好几个世纪，很后悔的在想，如果这种感觉能早点出现，那么我会有多满足，当然我现在也不失落。

       每个人都会有懊恼一生的遗憾，我也是个俗人。

       平很漂亮，至少我那么认为，吸引了三年，我连我最好的朋友我都没有告诉，在那一晚没能鼓起勇气陪她通宵过完大学最后一夜的时候我真的很懊恼，然后的然后我也终于放开了心事和金讲了一个故事，关于我脆弱又勉强的心事。他告诉我说，他也很喜欢她，但是就是开不了口说，畏惧那种在一起时候，别人的感受和指点，真在一起更是不知道怎么去相处，我又何尝不是？

        每个人心里都住着一个胆小鬼，关键就是她在你心里的位置有没有让你打破常规的勇气。我不能说平不重要，没达到那个度，我一直都是以为我可能在她眼里没有我自己想的那么重要，最后会落得一个自讨没趣的苦涩情绪。

        我惧怕那种失败，特别是那晚我有想过给她撑伞，却被另外一个喜欢着她的人抢了先手，我一直不是那么勇敢，我以为的借口是她没有给我太多机会，却不愿意去承认自己内心有个小丑不停的嘲讽自己。

        之后我才知道那晚也许她很需要我走过去和那个男生说：我来撑吧，她习惯有我...

        每每想到没有给到她她需要的能量我就会有点失落感，这种感觉被我带离了学校，带到了工作中。今天是6.19，我一整天都在失魂落魄的想着有的没的。自然而然的就是被主管经理一通教育...

        自己的事情没有人能帮你，在你有勇气的时候却没有那个愿意倾听的人等待也算是悲哀。

        不管怎么说再见，都不够，还记得和她走过的校园是蒙蒙细雨带着点淡淡的宁静，我撑着伞，和她笑着说说以前，却并没有想象中的猜猜以后。

        在我缓过神来的午后她已经走了，天气也很照顾我的放了晴。也许老天也希望我能好好的祝福她吧，虽然我不是很甘心...但是那又怎么样呢?

         远离了湖州，天气又是阴沉的可怕，到了杭州干脆飘起了浓雾，现在想想，原来昨天是那么的梦幻的存在的我的记忆之中。刻骨含髓，

        又是一年夏天了，总感觉自己又麻木了一点。虽然没以前那么悲观，但总感觉少了点什么，到底是什么呢？

        日子一天天扯着扯着，貌似还没点心理准备就什么都没有了，

        所以我怎么可以像去年的夏天，在层层挫败感袭来中，被打的遍体鳞伤，然后，堕落的等着下一个夏天。。

         这个夏天毕竟不一样，

         大学的终，至此。

        我说过我是来证明自己的，  青春，应该是幸福的，我们也原本可以幸福。让生活失去色彩的，不是伤痕，而是内心世界的恓惶。让脸上失去笑容的，不是磨难，而是禁闭心灵的缄默。所以，打起精神来吧，你没有好好给过她一个曾经，那么你应该努力想想办法让时间给你机会让她拥有一个有你的以后。

        就好像那时候我明明想说的是：我想向一个一个男朋友一样照顾你，却又不想像一个男朋友一样束缚你。

        可是想到的话说出来会变味，我不想被说成懦夫，害怕承担。

        尽管可能以后那个人不是我，但是说这句话的人不能是我自己。

        燃烧即使，才开始，