35岁写给明年的自己

35岁写给明年的自己

还有一天就是自己的生日了，从今年的生日开始，有了些许害怕的感觉。

的确，这些年感觉自己的身体已经被掏空了。

从父亲走后，经常酒精沙场到深夜，总感觉只有这样才能麻痹自己的大脑，让自己不去回忆。

本来借口是生意，是应酬，是压力，给自己一个推杯换盏的理由，到现在自己都快相信那是真的了。

现在的我几乎是每场必大，每次必醉了，酒量也越来越差，在酒后清醒之后，感觉自己的酒品也越来越差，经常乌龙的做一些事。

酒，我不知道为什么，我到现在都不承认我有酒瘾，而且对我酒精基本是厌恶，从小的时候就感觉喝酒就是一种应付。

人到了中年，开始恐惧未来了，我不懂得什么是中年危机，估计可能也算是到了，偶尔感觉自己好像提前更年期的到来，已经快达到了多重性格，人格分裂的地步，也可能是自己给自己的压力也越来越大的原因吧。

生活，生活品质不断的在提高，感觉自己再也回不去过去，傻呵呵一包大鸡烟过一天的日子了。大学毕业的日子，自己许愿每天吃红，喝红，抽红的日子，很早我就已经奋斗到了。在自己生活品质不断往上走的时候，其实内心是空虚的，空捞捞的，不接地气的，就像现在浮肿的身体一样。比上不足比下有余的日子，也是特别熬人的，感觉就是一口气吊着，什么时候气没了，也就什么都没有了。

前段时间和一个朋友聊天，过程中几次哽咽过，但都坚持下去了。聊天中谈到了父亲，父亲对我性格起到了决定性的作用。父亲一辈子我认为很成功，到最后很多人都去送他一程，偶尔在想，我如果有一天走后会有谁来送我最后一程呢？

从小学习成绩不好，父亲几乎很少对我有表扬，知道最后，只能在父亲的眼神中感觉到他的肯定，但还是没有一句表扬，哪怕是夸夸我还算孝顺也行。一辈子没有得到过父亲的肯定，可能不会是我一个人，但，我的性格中又有母亲的基因，一辈子争强好胜，在这方便感觉不光是有母亲的遗传，好像这个遗传在我身上更强烈一些，也许父亲也是个不服输的人，只不过从来没有像我和母亲一样直接表达出来罢了。在父亲突然走的时候，我自责的都快发疯了，把自己独自一个人关在家里，一关就是一整天。自责，没有好好跟着父亲学画画、学写字、学篆刻、学。。。 。。。感觉，父亲的传承好像在我这里就断了线。后来发现，自己老这么关着自己也不是个办法，决定开始奋斗，又一次奋斗的精神被点燃了。换了工作，决定在工作中跟着父亲学，学他的正直，但感觉自己学父亲之学会了皮毛，父亲的正直是不争不抢的正直，我的正直恰恰相反，什么都要挣个对与错，来证明自己的正直，还乐在其中，和同事打的你死我活，在公司横行霸道。直到今天回忆过去今年才发现，我坚守的正直其实是伪正直。在这一点，感觉父亲也不会对我有表扬吧。

生活，高不成低不就，不接地气；事业，虽然有点小成绩，但离自己的目标也差之甚远，估计这些也不会得到父亲赞同的表扬。

从小，就感觉父亲的一双眼睛永远盯着我、看着我。从小，就父亲就贯彻一种思想，不能丢人。我从小就误认为，不表扬就是丢人了。所以，我也就是永远丢人的那个人，别看我从小开朗，从小就不怕人聚集的地方表现自己，但我从小的自卑谁能体会的到呢？其实，这也许就像巨蟹座的一样，外表有个坚硬的壳，里面才是柔软雪白的最真实的自己。

又长了一岁，感觉自己虽说前34年不算浑浑噩噩的，但总没有收到表扬，希望自己后面的日子里，能收到父亲在天上的表扬与肯定，我努力做到不丢人。

从今天起，为了自己能活的长一点，在后面的人生中能增加获得父亲表扬的机会，决定戒酒一辈子，这一辈子滴酒不沾了，不管什么酒，还是什么酒精饮料，不管什么应酬还是压力，都放弃所有的借口，让自己的身体正儿八经的与酒精告别。

考虑到自己压力和多重人格的问题，决定每年给自己放一次假，出门走走，逛逛大好河山，放空心灵，在孩子还小的时候，就带着她读万卷书，行万里路；做到生命的数字结束的时候，把地球走一圈出来。每次出门之后，整理一份游记，给全世界的人一个表扬我的机会。

考虑到自己的生活，目前在让我回去过10年前那样的生活已经不现实了，不光是我，还有母亲、妻子孩子，我也必须努力，努力达到自己想要的财务自由的生活，让我和她们过上物质和精神上充实的生活。

35岁我来了，我决定不给你压力，戒酒、旅行、财务自由。是我自己的要求，我自己努力，如果36岁之前达到了，我只希望你能给我点个赞，表扬表扬我。如果父亲能看到，希望在儿子36岁生日之前同样也给我一个赞同的表扬，起码让我知道，我这一年没有给您丢人。

                                   

                                        胡枫

                                        2018.7.2