苦

其实，这是一篇自我散心的文章。没有章法 没有抒情，就是单纯的表达情绪。因为真的无人可说，也不想再说。 要说日子苦 我觉得苦不过那些天生残疾，身残志坚的人们。我只能算命运不顺吧。  我性格应该就是敏感多疑内向的性格，你们有可能没法体会，对 这点我只有在文章里敢写出来，在社会生活中我是万万不敢承认的！我是内向性格。 现在的社会只有外向性格更受欢迎，内向只能被人说成没本事，杵窝子。我不想做那个没本事的人，也许正因如此，我才如此难过，我没办法冠冕堂皇的说自己内向，不敢，不想，不做。相反，我每时每刻都逼迫着自己内心的内向推出去。那感觉就像是我把自己最脆弱的内心 捧手扔给对方用针刺一下！ 我也不想逼自己 但是没办法。我领了标签，父母给的标签。成熟的标签。 

言归正传，其实也没啥正传，本来就是自己想什么说什么，我其实并不是说日子苦，而是日子的味道，真的苦。一点甜也尝不到，这种成熟让我自己很苦恼，媳妇生病住院，我抽时间，陪！媳妇她妈生病住院，我抽时间，陪！我自己生病住院，甚至没人帮我问问血项，帮我问问什么时候拿报告，术后注意什么！没有 还是要我自己去。那天夜里。真的难过了，我看这自己穿着病号服，查看自己后期疗养的样子，真的哭了。你们只知道我能干，我会分析，我敢冲在最前面。那你们不知道我多严重的焦虑症吗？你们不知道我内心赤裸的时候，伤口也会疼吗？真的，我像个怨妇，我在抱怨，跟自己抱怨。抱怨这个操蛋的社会，我怕什么。我不怕活不起，我怕没有履行我义务的活着！

今年30 没有工作了  被人陷害背着黑锅，一辈子洗不清的冤屈，我已经习惯了。我甚至不想自己的以后。我认！因为路都是自己走的！限制我的生活。我认！不就是多坐一些路程！我只是希望生活能甜一点，什么时候来个电话，接起来那边是笑脸，是温馨的问候，是告诉我，有好消息！你可以过正常人的生活了！你自由了！哪怕是梦里，也好！

传宗接代，我的终极目标，为什么这么说，因为难得到！我不明白我做错了什么，我甚至一只蚂蚁我都不会踩死，缺让我自己痛苦的错失了我自己两个做爹的机会。我就觉得自己很委屈啊，那阵怕以后没法正常生活。天天盼望有个孩子，有个孩子。我就留厚了，我老娘也不会那么难过了！ 可是就是那么费劲，各种办法使个遍了！都还是原地踏步走！你们都说我自己不会调节自己！我一步一步的后退，期盼一步一步下降，可还是换不来一个好的结果。很多同学问我，你多大了，父母多大了 ，还不要孩子！不能只考虑自己！我都是笑了笑 嗯呢 我抓紧了。开始了。不急不急。在玩两年。 呵呵，在玩两年？我他妈不知道父母老了？我他妈不懂抓紧要孩子？我他妈想天天让同龄人嘚吧都是孩子的事？！？！受够了

真的受够了，我现在也不敢去医院看了，我怕有个什么，都害怕，我也害怕，我也不想去精神病院看，都说我神经病，神经病，焦虑症不是病吗？你们以为不痛苦吗？？你们以为我自豪得这个病吗？？！  我是吓得！这个病是吓出来的！！我怕死了！我怕死了！我不是女人心！我是男人！我被责任吓死了！我怕离开亲人！我怕给不了你们抱孙子的梦，我怕我没能力让你们住上大房子！我怕我不在身边。你们的生活过得一团糟糕！

我深刻的知道自己的感情生活！是怎么挺过来的。只有我自己清楚！那不是感情，是生活以及两个家庭的产物！有些事，不经历，你永远不知道自己能承受多少！ 我承认自己心理素质不高，承认自己懒惰，承认我唯唯诺诺！只是这一刻 我累了 我不想装了！我就是这么个懦弱的人！我只有通过文字，宣泄我的不满！宣泄这个操蛋的生活！我真的很累，累的我都不想在努力了！就这样吧～

我想我现在已经习惯这种假面了！在我还没有写完自己的宣泄时候！眼泪已经干了！它提前的把我的懦弱风干在眼眶里了，我想完美它，我想写完美它，我想在这告诉一句我生意的合伙人！我也出钱了！这一整年的项目你问都没问，全是我在跑我在跟进，现在肉已经在盘子里了，你努努力不行吗，你使劲一点点就，不行吗，你不是为了我！你是为了整个生意包括你自己！！！！！不是为了我！！！

2020年快结束了！我把自己关在屋子里一下午，放空自己！第数不清多少次的懈怠放空自己～真的累了～特别的疲乏～困倦～希望明天 天空很亮 我的信心又会回来！我还是对这个世界充满了希望。。。