纸短情长十八

开学的前两天去了上海一趟，本想找个工作就待在那里边工作边考没事还能回学校蹭课。然后一天半面试了三家公司过了两家但是最后还是决定回来吧，因为在那工作感觉并没有别人口中的那么轻松，也一样需要全力以赴。这次去刚到还是紧张参杂着不安，尤其刚下高铁下着大雨在车上看雨的时候。不过最开心的是这次去没有坐反车也没有坐过站，我觉得有了很大的进步。后来当决定要回去的时候，想着面试只是一次经历，一点紧张感觉也没有了，跟去年毕业找工作面试时的状态完全不一样

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第二天面试完约了一个学弟在星巴克聊天，他是山东人，我俩虽然只是第二次见，但也聊了很久，不知道是否同是北方人的缘故。还没有考进去一个师门的师兄师弟们都天天催着我学习，督促我进步。本来我觉得大家不熟不想过去的，谁知道见了以后，从生活聊到学习也没有太大陌生感。最后走之前去苹果店里给手机充电，学弟陪着我在那又呆了半个小时。最后站了一晚上到郑州后整个人感觉是飘下车的。本来打算去看看老师的，结果老师也没在家

纸短情长十八

回到学校以后，校长安排我和一位同事去市里学习，今天已经正式开学了，明天开始上课，又是忙碌的一学期开始了。我给我妈说我想辞职，她大概怕我一个人呆着容易乱想不同意，我听完后很是崩溃，10个班的音乐课一周20节课，可能还有4个班的感官课一周12节，还有一个副班主任。她就回了我一句想考怎么样都能考上，还给我发了一句话“天将降大任于斯人也必先苦其心志劳其筋骨”。我竟无言以对，罢了先这样吧，实在应付不来再说吧。我给校长说了我要考试，大概最近刚开学忙的顾不上调动新老师，没人接班我又不能贸然离职，只能先这样都带下去了。我妈说每一个成年人都要兼顾好工作和学习，我慢慢学着吧

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最近莫名其妙对很多东西失去了兴趣，想卸掉所有的社交软件，对吃好像也没什么兴趣了，不知道是不是要瘦的节奏。现在脑袋感觉清空了许多，不会想太多，上班和学习感觉已经足够。前几天被外派学习的时候心浮气躁的，又是感觉耗着浪费时间，又是为不能辞职而烦心，担心没时间学习又担心考不上。其实到了今天突然发现，可利用的零碎时间一大把，只要想做，立即去做，比着时间浪费到烦心上好太多

舍友辞职了，宿舍就剩我一个人了，刚开始的时候还很不适应，心烦意乱心完全静不下来。之前总觉得自己有事除了找男朋友竟不知道可以和商量，最近突然发现我还有家人同事同学还有朋友。以前觉得会打扰他们，总觉得麻烦别人不太好，今天才发现大家没我想象的那么狭隘和不友好，他们都会热情的去帮助我，原来是我一直在以小人之心度君子之腹，是我一手把那些爱我的人推远。以前有个同学说过我，觉得我总是把自己包在厚厚的壳中让人难以接近，我以前只是听听没有往心里去，时至今日，我才知道真的是我自己把大家想象的太可怕，其实怕麻烦最自私的那个人是我。有事从来都不愿意给别人说怕麻烦别人，最后错过了最佳解决问题的时机，还是需要别人帮助其实这样更麻烦。不知道为何到今天我才明白这些事情。从前我一直觉得我待人很真诚，不知道为何总给人我很虚伪的感觉，现在明白了以后不要怕麻烦人，也要做乐意被人麻烦的人，要舍得付出，不能太斤斤计较。要做一个心胸开阔的人呀

最近经常有朋友问我恋爱状况，我说分手了大家都很担心我各种安慰我，其实我没多大事，天天跟同事待在一起一样聊天一样工作回去一样吃饭睡觉，并且少了许多要操心的事更加轻松了。真的很暖心很感动，舍友给我发信息我没来得及回复，她急得半夜睡着还在担心还在给我打电话。以后真的要学会长大做一个大人了，不能让爱我的人天天担惊受怕。以前说到成长，我一直觉得我很成熟了，自认为自己经历过很多事，很少能听进别人的话，天天自以为是。其实虽然长了这么多年，没事想的也很多，内心还是很幼稚，做人做事都是自己想怎样就怎样，很少顾及到他人感受和结果。真的以后要学的内心强大，做自己的太阳了，要乐观要积极面对不能逃避也不能再任性了

曾经我以为自由就是我想干什么就干什么，后来才知道并不是这样的。曾经我接受不了每一次别离，就算周末回个家在车站和别人分别的时候也能坐到车上哭的稀里哗啦的，搞得就好像再也见不到了一样。而今我终于明白没有人能陪你一辈子，父母会老朋友会散，就算夫妻最后也要面对谁先离去的结果，那么要珍惜每一次相聚看淡每一次别离。真到分别那刻挥挥手就好

以前我一直觉得只有我一个人很孤独遭遇各种问题常常自怨自艾觉得人生黯淡。直到这几天我才发现比我苦的还大有人在，可能我的都算不上什么苦，只是自己一直在为难自己跟自己过不去。常言说家家有本难念的经，许多道理都懂但理解不了，现在才明白世人皆苦，就看自己愿意怎么过，愿不愿意过好这一生

你现在应该也快正式开学了吧，最近怎么样，秋天的气息越来越浓，晚上睡觉要盖好被子。我前段时间一直抑郁着，这几天有种豁然开朗的感觉。你不要担心，我会努力调节自己兼顾好自己的学习和生活。你要照顾好自己，学习要劳逸结合，希望我们都一切顺利

安好