2017.7.6 星期四
亲爱的，恭喜你，在进入大学的第365天后的某一天里失眠了。
不是为了扯淡的男女关系，也不是为了打王者，更不是所谓的无聊透顶，我不记得第一次辗转反侧是什么时候了，也许最近的一次便是去年的今天了吧多年踌躇满志挤压于心，总想着我要考重本，我要上大学，当真正的现实见了鬼，满纸的壮言显得如此苍白。
“你，以后要去干嘛啊”这个无聊又现实的话题被询问了很多次，我也想着考考研，或者找工作呗，嘴上是这么说，可心里面却是逃避的，过一天算一天，管他呢，反正都是这副鬼样子。然后我像一个客观的路人，路边上的甲乙丙，看着有的人打着王者在网吧堕落，看着有的人说着梦想天天干劲十足的喊着我要成为马云，看着有的人天天做志愿努力学习，还有的人天天旅游去自己喜欢的城市，我呢作为现实中再也寻常不过的屌丝，慢慢的向生活妥协，谁让我没有个像富二代的爹，官二代的娘呢？我总是这样想，然后每天沉溺于自己的世界中，不想与别人交流，不想听课，讨厌一切东西，在我看来所有的一切都是欺骗，在别人眼里我似乎深情又无情，我不知道，到底什么样的才是真正的我，我分不清现实与虚幻，我有时候会很用心的对一个人，但是有时候又觉得所有人都是为利益而存在，好像我可以深情到对人掏心掏肺却又可以无情到抛弃现在所有的人，包括我自己，就这样过着似梦非梦的日子……
我不知道是否其他人会有跟我一样的感受，我只知道好像我是一个彻彻底底的孤独症患者，孤独到好像全世界只剩下我一个人，尽管我身处人海。
某年某月某天当我照常拿着一本无聊透顶的书穿梭于寝室，教室的时候我好像觉得一切不是那么的顺理成章了，为什么我一定要这样决定我的人生呢？那种感觉我想很痛苦，明明白白，清清楚楚的深入骨髓的痛苦，然后我开始挣扎，想了很多很多，我想起多年前的dream，那个似乎只有有钱人才玩得起的世界-出国。老实的说我并没有想到什么家庭啊，责任啊，这些个鬼东西，我只想到了那个看起来很可笑的dream。
泯泯一笑，然后习惯性的听听电台什么的，手指却着了魔一样的输入“澳大利亚留学”，然后出现了为数不多的听单，千里之外传来留学生们对澳大利亚的看法关于他们的生活，学习，工作，跟我梦想中的一模一样，平等自由，充满了自由新鲜的空气，我仿佛能够触摸到黄金海岸上洒下的阳光，仿佛可以闻到热带风光下的幸福因子，一切都是美好的……
我身上好像引发了对澳大利亚的迫切渴望，关于那个奔放，热情的异域国家，然后我搜索留学的资料，弹出的是对各个大学的介绍，然后我开始在各个软件上寻找关于澳大利亚的信息，我从来没有这样渴望过一件事，我想移民，也许你会骂我不爱国，但是我要负责任的告诉你，从来没有任何时候任何地点我比此刻更清楚我自己，我想要的是那个国家的氛围，那个国家的美丽以及希望，尽管做出这个决定意味着每年30万的人民币，一份零基础的英语口语以及不确定的录取offer，但是我知道如果现在我放弃了这个目标以后我会后悔一生，与其在余生里活得平平庸庸，不知所谓，还比如潇潇洒洒的去做自己喜欢的事情。
acrossthe ocran ✊
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