面对你，面对我

坐在新梅广场的西贝莜面村，我一遍一遍把头探向窗外，都是来来往往的人。从心底冒出来些许烦躁。其实本来心里就一片兵荒马乱。

我特意化了淡妆来见一个说不上来是什么关系的人，曾经喜欢过。现在，不知道，先不忙着定义。感情这种事，难说的要命，讳莫如深又变幻莫测。暂且就归类到挚友，但是我偏偏又是不信什么男女之间的纯洁友谊的人。

辞职考研的日子，像一座山压在心头。每日伏案让情感被欲望拉扯着，紧绷着。但是年前就欠了李威一顿饭，生日想请他吃饭。他是个大忙人，整天在崇明岛上的基地转悠着他的小龙虾。每次见他，都想摇头：唉，你是我见过最苦逼的研究生了。

说好11：30吃饭，这混蛋10：47左右打电话过来说，没想到考试这么难，刚考完，让我走慢点。哭笑不得，我已经到了南京西路，再过十几分钟就要到了。

在西贝门庭前等候的时候，我的心还在砰砰的跳。不要乱想了，不是因为要见到我曾经喜欢的男孩了。他之于我，已经是一个很亲切的形象了，不只是青春的悸动。笨拙的我还是被笼罩在对于考研的紧张之中。明明就想趁等人闲暇之余看两条百科词条和热词词条，越看，这密密麻麻的小字就越模糊。明明只是几个字又不会占大脑多少内存，但是，身体内压上升，一下冲到脑子里去，就把脑子挤到了一团，空间小得不得了。

深呼吸，深呼吸。深呼吸在紧张和压力大的时候是我最喜欢的动作，就好像哭可以带出体内的伤痛一样，深呼吸的时候，把自己身体的压力和大气压连在一起，让天地一起分担你的压力，就会轻松许多了。我好怕我这副眉头紧锁的样子会给吃饭带来不痛快，我就呼啊呼啊，一边等待着什么时候他给我打电话问我在哪。好饿了。

忽然，他就出现在我的桌旁。我满眼惊奇，怎么找到我的？惊奇之余，是兴奋。他拖拖拉拉蹦出了几个字：不好意思。不好意思个头啦，我都要饿死了，快点点菜。两个人，四个菜。他喜欢吃烤鱼和莜面浇头和果蔬盘和黄米凉糕，我啥都喜欢。我整顿饭都在抱怨考研紧张，他尾随在每一句抱怨之后的是没关系和鼓励。我们聊的最多的就是以后，多感谢还有个人可以聊自己傻逼的梦或者说欲望。

他说他想回青岛，我说我想去比家里大的城市。也不知道家和梦那个更能牵扯住我。他说他的土豪同学，一年挣出了一辆奥迪，买裤子一买买十条。他说他不喜欢上海，人太多，太挤。如果没有好工作就不会留在这。他说让我什么都不要想就好好准备考试。他还说，西贝家的菜好吃又好看。

我喜欢听他不停地说，不自觉也会笑。

吃完午饭两点左右，他三点回去。沿着世纪大道往西走了两步，再走回来，时间就到了。不知道为什么，我不舍得他这么快就走。为什么不能再多陪我玩会啊，多说两句话，多压一段马路。我看着他上了浦东机场方向的2号线，我就笑着，挥着手。如果不是怕尴尬，我想我可以一直汇到列车开走。他回以微笑，黑黑的脸庞，洁白的牙齿，还是一个少年的模样。

如果，算了。可惜没有如果……

面对你，面对我

转身踏上开往徐泾东的2号线，回家。不断地想，为什么花钱在有些人身上一分钱也难受，有时候花钱在自己身上也会难受，有时候花钱在另一些人身上，还会有欢喜？我没学会怎么爱人，怎么爱自己，我只是在左右胡乱地冲撞，撞到墙就疼一下，然后走向反方向。感觉自己就像但丁神曲在地狱里搬石头赎罪的人，盲目又受伤。可是转念一想，他们是不眠不休又永恒的，没有终点。我至少还有这么远的前方，比起几点一线的日子，还是任自己这么冲撞冲撞来的更有希望。

一路好像卸掉了一身老茧，一身笨重的盔甲，开始轻盈地空荡，都能钻进风来。如果能把这理所应当的自恃一直像这样一直裹在外面，这世界哪还有什么伤。